1. O melhor futebol do mundo
2. Praia
3. Caipirinha
4. Comida boa
5. Mulheres de biquíni, loiras, morenas, ruivas, mulatas
6. Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7. Ter a mesma nacionalidade que Deus
8. Ter um artilheiro que não cheira cocaína
9. Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina
10. Aprender inglês sem saber o português
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
domingo, 30 de agosto de 2009
Algumas diferenças entre homens e mulheres
APELIDOS
•Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lú.
•Se Leandro, Carlos, Robertoe João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.
COMENDO FORA
•Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
•Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
•A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
•Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
•Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
•Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
CASAMENTO
•Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
•Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.
BANHEIROS
•Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
•A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
•Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
•Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.
GATOS
•Mulheres adoram gatos.
•Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.
O FUTURO
•Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
•Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
SEXO
•Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
•Um homem usa o amor para conseguir sexo.
SUCESSO
•Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
•Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.
MUDANÇAS
•Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
•Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
•Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
•Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.
•Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lú.
•Se Leandro, Carlos, Robertoe João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cabeção, Godzilla e Peidorréia.
COMENDO FORA
•Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco.
•Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
•A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor.
•Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
•Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
•Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
CASAMENTO
•Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
•Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.
BANHEIROS
•Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
•A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
•Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
•Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão.
GATOS
•Mulheres adoram gatos.
•Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos.
O FUTURO
•Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
•Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
SEXO
•Uma mulher usa o sexo para conseguir amor.
•Um homem usa o amor para conseguir sexo.
SUCESSO
•Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar.
•Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem.
MUDANÇAS
•Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
•Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
•Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
•Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.
sábado, 29 de agosto de 2009
14 Coisas idiotas para se fazer em um Elevador
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
7) Mate moscas que não existem.
8} Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.
12) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
13) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
14) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
5) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
7) Mate moscas que não existem.
8} Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.
12) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
13) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
14) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
sexta-feira, 28 de agosto de 2009
Verdades que podem mudar sua vida
01 - O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
quinta-feira, 27 de agosto de 2009
10 Curiosidades sobre o pênis
1. Fumar pode encurtar em até 1 cm o pênis. As ereções dependem do fluxo sangüíneo, e os fumantes calcificam os vasos, dificultando a circulação;
2. Estudos revelam que 79% dos homens têm pênis que expandem significativamente quando eretos, e 21% têm pênis grandes em repouso que não expandem muito quando eretos;
3. O cérebro não é necessário para a ejaculação. A ordem vem da medula espinhal;
4. O caso mais comum de ruptura peniana: masturbação vigorosa;
5. Apenas 1 entre 400 homens são flexíveis o suficiente para fazer sexo oral no próprio corpo;
6. Os homens de melhor aparência podem ter espermas mais “fortes”. Pesquisadores espanhóis mostraram a mulheres fotos de homens que tiveram classificação boa, média, e ruim de espermatozóides - e lhes disseram para escolher os seus preferidos, pela aparência. A grande maioria escolheu os melhores produtores;
7. Os médicos estão usando a pele do prepúcio de crianças circuncidadas em vítimas de queimadura. Um prepúcio pode produzir 23, 000 metros quadrados, que seriam bastante para cobrir um campo de beisebol;
8. O pênis responsável por desvirginar o maior número de moças foi do Rei Fatefehi, de Tonga, que supostamente desvirginou 37.800 mulheres entre os anos 1770 e 1784 - ou cerca de 7 virgens por dia;
9. Uma glândula de próstata alargada pode causar tanto disfunção erétil como ejaculação precoce;
10. O orgasmo masculino dura em média 6 segundos. O feminino, 23 segundos. Se fosse ver por quantidade, seria necessário o homem chegar “lá” 4 vezes à cada 1 da mulher.
2. Estudos revelam que 79% dos homens têm pênis que expandem significativamente quando eretos, e 21% têm pênis grandes em repouso que não expandem muito quando eretos;
3. O cérebro não é necessário para a ejaculação. A ordem vem da medula espinhal;
4. O caso mais comum de ruptura peniana: masturbação vigorosa;
5. Apenas 1 entre 400 homens são flexíveis o suficiente para fazer sexo oral no próprio corpo;
6. Os homens de melhor aparência podem ter espermas mais “fortes”. Pesquisadores espanhóis mostraram a mulheres fotos de homens que tiveram classificação boa, média, e ruim de espermatozóides - e lhes disseram para escolher os seus preferidos, pela aparência. A grande maioria escolheu os melhores produtores;
7. Os médicos estão usando a pele do prepúcio de crianças circuncidadas em vítimas de queimadura. Um prepúcio pode produzir 23, 000 metros quadrados, que seriam bastante para cobrir um campo de beisebol;
8. O pênis responsável por desvirginar o maior número de moças foi do Rei Fatefehi, de Tonga, que supostamente desvirginou 37.800 mulheres entre os anos 1770 e 1784 - ou cerca de 7 virgens por dia;
9. Uma glândula de próstata alargada pode causar tanto disfunção erétil como ejaculação precoce;
10. O orgasmo masculino dura em média 6 segundos. O feminino, 23 segundos. Se fosse ver por quantidade, seria necessário o homem chegar “lá” 4 vezes à cada 1 da mulher.
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
Leis Dos Nossos Dias
1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é informática.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a
gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair
naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!
Bom humor e SEXTA-FEIRA!!
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é informática.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a
gravidade da situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair
naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!
Bom humor e SEXTA-FEIRA!!
terça-feira, 25 de agosto de 2009
MÃE DE ANTIGAMENTE:
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos.
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
' ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES! '
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
' EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA! '
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
' SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA! '
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
' PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI? '
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
' CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR! '
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME! '
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
' ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA! '
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
' CALMA!.... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ... '
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
' OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA! '
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
' SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA! '
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
' PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE. '
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
' SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ! '
Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
' ...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU? '
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
' VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI! '
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
' TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É? '
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
' QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER. '
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA....
' UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM! '
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
' MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE! '
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
' SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE! '
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
' OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO! '
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
' VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA! '
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
' NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO? '
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
' EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ! '
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
' SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO! '
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
. ' SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!... '
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
' AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!! '
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA! '
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos.
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
' ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES! '
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
' EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA! '
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
' SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA! '
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
' PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI? '
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
' CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR! '
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME! '
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
' ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA! '
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
' CALMA!.... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ... '
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
' OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA! '
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
' SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA! '
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
' PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE. '
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
' SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ! '
Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
' ...E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU? '
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
' VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI! '
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
' TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É? '
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
' QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER. '
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA....
' UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM! '
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
' MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE! '
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
' SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE! '
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
' OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO! '
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
' VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA! '
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOCO...
' NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO? '
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
' EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ! '
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
' SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO! '
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
. ' SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!... '
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
' AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!! '
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA! '
segunda-feira, 24 de agosto de 2009
Dicionário Feminino
Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento em longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Valorização: Flores no dia seguinte.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento em longo prazo.
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Valorização: Flores no dia seguinte.
domingo, 23 de agosto de 2009
Piadas do mal
Por que as surdas-mudas se masturbam apenas com uma mão?
- Porque com a outra elas gemem.
Como se chama um homem inteligente em Portugal?
- Turista.
O que tem quatro patas e um braço?
- Um pit-bull feliz.
Qual é a definição de “fazer amor”?
- Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras
Porque o peido tem cheiro?
- Para que os surdos também possam apreciá-lo.
Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
- Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
- As bolas, que só servem para enfeitar.
Porque o “Globo Esporte” não passa na Etiópia?
- Porque começa depois do almoço.
Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas
cabeças pela coisa.
Como é que um homem ajuda na limpeza da casa?
- Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
- Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
O que foi que uma nádega disse para a outra?
- Que merda é essa que está acontecendo entre nós.
O que a merda disse para o peido?
- Porque com a outra elas gemem.
Como se chama um homem inteligente em Portugal?
- Turista.
O que tem quatro patas e um braço?
- Um pit-bull feliz.
Qual é a definição de “fazer amor”?
- Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.
Qual a punição por bigamia?
- Duas sogras
Porque o peido tem cheiro?
- Para que os surdos também possam apreciá-lo.
Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
- Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.
O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
- As bolas, que só servem para enfeitar.
Porque o “Globo Esporte” não passa na Etiópia?
- Porque começa depois do almoço.
Qual é a diferença entre a Puta e o Sábio?
Pelo sábio, passam muitas coisas pela cabeça, e pela puta, passam muitas
cabeças pela coisa.
Como é que um homem ajuda na limpeza da casa?
- Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.
Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
- Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.
O que foi que uma nádega disse para a outra?
- Que merda é essa que está acontecendo entre nós.
O que a merda disse para o peido?
Já imaginou algum dia se hospedar em um helicoptero? Não? Nem eu.
O Hotelicopter é um hotel de luxo, uma ótima opção para quem tem Money ($$$) e está enjoado de cruzeiros no mar. Agora você pode reunir 18 casais de amigos e sair pelo mundo a bordo do Hotelicopter – um gigantesco Mil V-12.
Soviético totalmente remodelado para oferecer o mesmo conforto de um hotel cinco estrelas. São 18 suítes de casal equipadas com anti-ruído, mini-bar, wireless para acesso a internet, TV flat screen e todas as amenities dignas de um ótimo serviço. Se você acha que a mordomia pode ficar melhor, que tal saber que ainda é possível obter serviços de baby-sitting, instrutor de yoga, hidromassagem e tratamento termal?
O Hotelicopter também tem sala de jogos para distrair os passageiro-hóspedes. Essa opção inusitada de hospedagem deve alçar seu primeiro vôo comercial no próximo verão. O tour inaugural será de 14 dias saindo de Nova York, passando por Bahamas, Jamaica, República Dominicana, Miami e voltando a Nova.
O Hotelicopter é um hotel de luxo, uma ótima opção para quem tem Money ($$$) e está enjoado de cruzeiros no mar. Agora você pode reunir 18 casais de amigos e sair pelo mundo a bordo do Hotelicopter – um gigantesco Mil V-12.
Soviético totalmente remodelado para oferecer o mesmo conforto de um hotel cinco estrelas. São 18 suítes de casal equipadas com anti-ruído, mini-bar, wireless para acesso a internet, TV flat screen e todas as amenities dignas de um ótimo serviço. Se você acha que a mordomia pode ficar melhor, que tal saber que ainda é possível obter serviços de baby-sitting, instrutor de yoga, hidromassagem e tratamento termal?
O Hotelicopter também tem sala de jogos para distrair os passageiro-hóspedes. Essa opção inusitada de hospedagem deve alçar seu primeiro vôo comercial no próximo verão. O tour inaugural será de 14 dias saindo de Nova York, passando por Bahamas, Jamaica, República Dominicana, Miami e voltando a Nova.
sábado, 22 de agosto de 2009
Aprenda coletivos
Como um blog é preocupado não só em divertir como também informar, confiram alguns coletivos que muita gente tem duvida:
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
———————————
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
——————————–
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
———————————
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = um churrasco
——————————–
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
———————————
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
———————————
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
———————————
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
———————————
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = uma reunião da máfia
—————————— —
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
———————————
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
———————————
1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
———————————
1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão.
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
———————————
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
——————————–
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
———————————
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = um churrasco
——————————–
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
———————————
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
———————————
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
———————————
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
———————————
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = uma reunião da máfia
—————————— —
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
———————————
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
———————————
1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
———————————
1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão.
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
Você sabia que ....
O maior produtor de oxigênio são os oceanos e mares em virtude das algas serem grandes e produtoras de oxigênio?
A unha da mão cresce 4x mais do que a unha do pé?
A matéria prima do chocolate é o cacau brasileiro, que em conjunto com o leite saudável dos Alpes Suíços, produz o melhor chocolate do mundo?
Um prato de feijoada leva de 6 a 8 horas para ser digerido?
O músculo mais forte do corpo humano é a língua?
Uma pessoa normal tem de 120 a 150 mil fios de cabelo na cabeça?
40 mil garrafas e latinhas de Coca-Cola são vendidas no mundo por segundo?
4% da riqueza do mundo é o suficiente para saciar as necessidades básicas do mundo?
Alguns insetos conseguem viver até um ano sem a cabeça?
O "quac" de um pato não faz eco, e ninguém ainda sabe explicar porquê?
Antes da II Guerra Mundial, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers, e depois dela não tinha mais nenhum?
Os glóbulos vermelhos são as únicas células sem núcleo do nosso organismo?
13 segundos é o recorde de tempo de voo de uma galinha
O crocodilo não consegue pôr a lingua para fora?
É possível fazer uma vaca subir escadas mas é impossível fazê-la descer?
O orgasmo do porco dura 30 minutos?
A unha da mão cresce 4x mais do que a unha do pé?
A matéria prima do chocolate é o cacau brasileiro, que em conjunto com o leite saudável dos Alpes Suíços, produz o melhor chocolate do mundo?
Um prato de feijoada leva de 6 a 8 horas para ser digerido?
O músculo mais forte do corpo humano é a língua?
Uma pessoa normal tem de 120 a 150 mil fios de cabelo na cabeça?
40 mil garrafas e latinhas de Coca-Cola são vendidas no mundo por segundo?
4% da riqueza do mundo é o suficiente para saciar as necessidades básicas do mundo?
Alguns insetos conseguem viver até um ano sem a cabeça?
O "quac" de um pato não faz eco, e ninguém ainda sabe explicar porquê?
Antes da II Guerra Mundial, a lista telefônica de Nova Yorque tinha 22 Hitlers, e depois dela não tinha mais nenhum?
Os glóbulos vermelhos são as únicas células sem núcleo do nosso organismo?
13 segundos é o recorde de tempo de voo de uma galinha
O crocodilo não consegue pôr a lingua para fora?
É possível fazer uma vaca subir escadas mas é impossível fazê-la descer?
O orgasmo do porco dura 30 minutos?
quinta-feira, 20 de agosto de 2009
Abaixo relaciono alguns sintomas da Bebedeira, se 80% das questões abaixo forem afirmativas, procure o BC (Bebabos Conhecidos) no bar da esquina.
1 - Você não consegue mais argumentar com objetos inanimados.
2 - Você tem que se segurar na grama para impedi-lo de cair fora da Terra.
3 - O trabalho incomoda a sua bebedeira.
4 - O médico encontra sinais de sangue na sua bebida.
5 - A sua nuca é sempre acertada pela tampa da privada.
6 - Você, sinceramente, acredita que o álcool faz parte do quinto grupo de comida.
7 - 24 horas por dia, 24 cervejas numa caixa - coincidência? Acho que não!
8 - Duas mãos e apenas uma boca… - Isso sim é problema do alcoolismo!
9 - Você consegue enxergar melhor com um olho fechado.
10 - Você cai do chão!
11 - Os seus filhos gêmeos são chamados de Brahma e Antarctica.
12 - Você calcula que um hambúrguer tem a mesma quantidade de calorias de 5 cervejas.
13 - Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.
14 - O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.
15 - Aquele elefante rosa continua te seguindo até em casa novamente.
16 - Seus amigos te pedem para assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.
17 - Quando você sai do trabalho, volta para casa pelo caminho que tem mais padarias/botecos.
18 - A fabricante de Estomazil aparece mensalmente na sua casa com 10 caixas do produto.
19 - Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.
20 - Você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite lambendo a sua boca.
21 - Quando você morre te enterram junto com o lixo nuclear para evitar uma explosão
1 - Você não consegue mais argumentar com objetos inanimados.
2 - Você tem que se segurar na grama para impedi-lo de cair fora da Terra.
3 - O trabalho incomoda a sua bebedeira.
4 - O médico encontra sinais de sangue na sua bebida.
5 - A sua nuca é sempre acertada pela tampa da privada.
6 - Você, sinceramente, acredita que o álcool faz parte do quinto grupo de comida.
7 - 24 horas por dia, 24 cervejas numa caixa - coincidência? Acho que não!
8 - Duas mãos e apenas uma boca… - Isso sim é problema do alcoolismo!
9 - Você consegue enxergar melhor com um olho fechado.
10 - Você cai do chão!
11 - Os seus filhos gêmeos são chamados de Brahma e Antarctica.
12 - Você calcula que um hambúrguer tem a mesma quantidade de calorias de 5 cervejas.
13 - Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.
14 - O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.
15 - Aquele elefante rosa continua te seguindo até em casa novamente.
16 - Seus amigos te pedem para assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.
17 - Quando você sai do trabalho, volta para casa pelo caminho que tem mais padarias/botecos.
18 - A fabricante de Estomazil aparece mensalmente na sua casa com 10 caixas do produto.
19 - Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.
20 - Você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite lambendo a sua boca.
21 - Quando você morre te enterram junto com o lixo nuclear para evitar uma explosão
quarta-feira, 19 de agosto de 2009
Brasil, o País do PC
Coincidência ou não, mas desde o seu descobrimento, o Brasil é um país ligado a PC:
•Foi descoberto por um PC (Pedro Cabral);
•A primeira carta foi escrita por um PC (Pero Caminha);
•É conhecido como PC (País do Carnaval);
•No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);
•Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);
•Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);
•Que se apaixonou por um belo par de PC (Pernas da Cunhada);
•E que estava envolvido com outro PC (PC Farias);
•Que foi denunciado por outro PC (Pedro Collor);
•E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (Pau no …) enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC-2 (País do Caixa-dois)!!!
•Pra completar, hoje o Brasil é governado por outro PC = (Pé de Cana)…
•Foi descoberto por um PC (Pedro Cabral);
•A primeira carta foi escrita por um PC (Pero Caminha);
•É conhecido como PC (País do Carnaval);
•No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete);
•Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);
•Recentemente foi governado por um PC (Presidente Collor);
•Que se apaixonou por um belo par de PC (Pernas da Cunhada);
•E que estava envolvido com outro PC (PC Farias);
•Que foi denunciado por outro PC (Pedro Collor);
•E nós, PC (Pobres Coitados), continuamos levando PC (Pau no …) enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC-2 (País do Caixa-dois)!!!
•Pra completar, hoje o Brasil é governado por outro PC = (Pé de Cana)…
terça-feira, 18 de agosto de 2009
Geografia das Mulheres
Geografia das Mulheres
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já
foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas
férteis.
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida,
civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua
própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda
desejável de se visitar.
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por
fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha.
A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de
conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas
ninguém quer ir até lá.
GEOGRAFIA DO HOMEM
Entre os 15 e 80, o homem é como Cuba: governado por um só membro.
Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já
foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas
férteis.
Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida,
civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro.
Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua
própria beleza.
Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda
desejável de se visitar.
Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por
fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução.
Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha.
A camada de neve oculta grandes tesouros.
Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de
conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.
Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas
ninguém quer ir até lá.
GEOGRAFIA DO HOMEM
Entre os 15 e 80, o homem é como Cuba: governado por um só membro.
segunda-feira, 17 de agosto de 2009
Algumas coisas que você deve saber antes de morrer
- É impossível lamber o próprio cotovelo.
- Um crocodilo não consegue colocar a lingua fora da boca.
- Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
- Um estudo abrangendo cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça na areia.
- Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
- Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.
- Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.
- Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela.
- Se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca.
- Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
- Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter mais do que um milhão de descendentes.
- O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
- 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas.
- 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiar o traseiro.
- Ao longo da vida cada pessoa engole durante o sono, em média, cerca de 70 insetos e 10 aracnídeos.
- O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.
- Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa.
- Um crocodilo não consegue colocar a lingua fora da boca.
- Os camarões têm o coração alojado na cabeça.
- Um estudo abrangendo cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, não registou um único caso em que uma avestruz fosse vista enfiando a cabeça na areia.
- Os porcos não são fisicamente capazes de olhar para o céu.
- Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefônicas.
- Os ratos e os cavalos não conseguem vomitar.
- Se você espirrar com muita força, pode partir uma costela.
- Se você tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura duma veia no cérebro ou na nuca.
- Se mantiver, à força, os olhos abertos durante um espirro é possível que eles saiam das órbitas.
- Os ratos multiplicam-se tão rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter mais do que um milhão de descendentes.
- O isqueiro foi inventado antes do fósforo.
- 35% das pessoas que utilizam os anúncios em jornais à procura de companhia são já casadas.
- 23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho para fotocopiar o traseiro.
- Ao longo da vida cada pessoa engole durante o sono, em média, cerca de 70 insetos e 10 aracnídeos.
- O pó de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composição.
- Tal como as impressões digitais, a superfície da língua é diferente de pessoa para pessoa.
domingo, 16 de agosto de 2009
Os 20 sites mais acessados da internet no Brasil
Segundo o ranking mais confiável do mundo, ALEXA, aqui estão os 20 sites mais acessados da internet brasileira.
1. Google
google.com.br - Versão brasileira do buscador Google.
2. Orkut.com.br
orkut.com.br - Versão brasileira
3. Windows Live
live.com - Busca da Microsoft.
4. Universo Online
uol.com.br - Acesso à internet e serviços agregados do maior provedor de conteúdo do Brasil.
5. YouTube
youtube.com - Youtube, sistema para partilhar vídeos online mais famoso do mundo.
6. Globo.com
globo.com - globo.com - Site da Globo
7. Google
google.com - Versão americana do Google.
8. Microsoft Network (MSN)
msn.com - Provedor de acesso da Microsoft.
9. Yahoo!
yahoo.com - Conteúdo personalizado e opções de buscas. Salas de chat, e-mail grátis.
10. Terra
terra.com.br - Acesso à internet e serviços agregados.
11. Blogger.com
blogger.com - Free, ferramenta para publicar blogs grátis do Google.
12. iG
ig.com.br - Provedor de acesso a internet e serviços agregados.
13. MercadoLivre Brasil
mercadolivre.com.br - Para comprar e vender de tudo.
14. RapidShare
rapidshare.com - Provedor de hospedagem de arquivos grátis na internet. Hospede até 100 Megabytes grátis e compartilhe seus arquivos.
15. Wikipedia
wikipedia.org - Enciclopédia colaborativa online.
16. 4shared
4shared.com - Provedor que oferece compartilhamento de arquivos de forma simples mundialmente.
17. Orkut
orkut.com - Rede social gerenciada pelo Google.
18. Microsoft Corporation
microsoft.com - Site principal da Microsoft para informações de produtos, suporte e notícias.
19. Easy Share
easy-share.com - Compartilhe até 100 Mb por upload. Webmasters podem ganhar dinheiro compartilhando arquivos.
20. WordPress.com
wordpress.com - Plataforma mundialmente famosa de criação de blogs grátis com templates fantásticos e proteção anti spam.
1. Google
google.com.br - Versão brasileira do buscador Google.
2. Orkut.com.br
orkut.com.br - Versão brasileira
3. Windows Live
live.com - Busca da Microsoft.
4. Universo Online
uol.com.br - Acesso à internet e serviços agregados do maior provedor de conteúdo do Brasil.
5. YouTube
youtube.com - Youtube, sistema para partilhar vídeos online mais famoso do mundo.
6. Globo.com
globo.com - globo.com - Site da Globo
7. Google
google.com - Versão americana do Google.
8. Microsoft Network (MSN)
msn.com - Provedor de acesso da Microsoft.
9. Yahoo!
yahoo.com - Conteúdo personalizado e opções de buscas. Salas de chat, e-mail grátis.
10. Terra
terra.com.br - Acesso à internet e serviços agregados.
11. Blogger.com
blogger.com - Free, ferramenta para publicar blogs grátis do Google.
12. iG
ig.com.br - Provedor de acesso a internet e serviços agregados.
13. MercadoLivre Brasil
mercadolivre.com.br - Para comprar e vender de tudo.
14. RapidShare
rapidshare.com - Provedor de hospedagem de arquivos grátis na internet. Hospede até 100 Megabytes grátis e compartilhe seus arquivos.
15. Wikipedia
wikipedia.org - Enciclopédia colaborativa online.
16. 4shared
4shared.com - Provedor que oferece compartilhamento de arquivos de forma simples mundialmente.
17. Orkut
orkut.com - Rede social gerenciada pelo Google.
18. Microsoft Corporation
microsoft.com - Site principal da Microsoft para informações de produtos, suporte e notícias.
19. Easy Share
easy-share.com - Compartilhe até 100 Mb por upload. Webmasters podem ganhar dinheiro compartilhando arquivos.
20. WordPress.com
wordpress.com - Plataforma mundialmente famosa de criação de blogs grátis com templates fantásticos e proteção anti spam.
sábado, 15 de agosto de 2009
Os dez maiores fenômenos que a ciência não explica
10 – A relação cérebro-corpo
A ciência se esforça para ter um completo entendimento sobre a relação corpo-mente. O placebo, por exemplo, é um efeito causado pelo cérebro humano para uma condição de melhora sobre uma dada doença que acaba por curá-la.
9 – O poder da mente e a percepção extra-sensorial
Muitas pessoas acreditam que a intuição pode influenciar os acontecimentos que as cercam. Recentemente lançado, o livro “The secret” tenta provar a existência da famosa “Lei da Atração”, em pouco tempo se tornou best seller… Este acontecimento já foi comprovado, porém a ciência não consegue explicar o que de fato ocasiona a atração dos seus pensamentos.
8 – Vidas após a morte
Pessoas que estiveram perto da morte usualmente comentam ter passado por uma condição de viagem para outra dimensão (como se viajassem num túnel e submergissem na luz). Cientistas crêem que essas sensações são alucinações características do cérebro humano, mas não conseguem explicá-las. Essas seriam visões do outro lado?
7 – ET´s
Não existem dúvidas da existência de objetos voadores não identificados. Seriam esses objetos intrigantes mistérios do universo ou ações extraterrestres? Por mais que os cientistas encontrem explicações mirabolantes alguns desses objetos jamais foram explicados.
6 – Deja Vu
É uma famosa frase francesa que significa, “Já vi isso?”. São sensações de que já passamos por determinadas experiências. Eventualmente entramos num prédio ao qual jamais estivemos e temos a sensação de que conhecemos aquele ambiente de longa data, às vezes até as pessoas que ali estão. Este é um dos mistérios da mente humana ao qual a ciência não consegue explicar…
5 – Fantasmas
Muitas pessoas relatam já terem visto algum tipo de fantasma, pesquisadores tentam provar que esta seria a maneira de manifestação dos mortos, de qualquer forma nada se provou.
4 – Desaparecimentos misteriosos
Eventualmente as pessoas desaparecem por vários motivos, desde criminais até acidentais. Mas existem casos de desaparecimentos aparentemente sem motivos, o caso mais recente é o da garotinha Madeleine McCann.
3 – Sexto sentido
Quem nunca ouviu uma mãe dizer estar sentindo que seu filho está sob apuros enquanto ele realmente passa por maus bocados? Este é o tipo de sentimento que a ciência nunca conseguiu entender.
2 – Criaturas do inconsciente
Criaturas como o “Pé-Grande” ou “O incrível homem das neves” são relatadas por muitos sobreviventes de catástrofes naturais. Uns dizem que foram ajudados, outros relatam terem sido alvos de sua má índole. O fato é que a ciência, apesar dos relatos, não possui nenhuma prova de suas existências.
1 – O mistério de Taos
Alguns visitantes da pequena cidade de Taos no Novo México (EUA) afirmam escutar um som de baixa freqüência no ar da cidade. Cientistas afirmam que o fenômeno é causado por um mistério acústico característico da região, mas não conseguem explicar o porquê do fenômeno.
A ciência se esforça para ter um completo entendimento sobre a relação corpo-mente. O placebo, por exemplo, é um efeito causado pelo cérebro humano para uma condição de melhora sobre uma dada doença que acaba por curá-la.
9 – O poder da mente e a percepção extra-sensorial
Muitas pessoas acreditam que a intuição pode influenciar os acontecimentos que as cercam. Recentemente lançado, o livro “The secret” tenta provar a existência da famosa “Lei da Atração”, em pouco tempo se tornou best seller… Este acontecimento já foi comprovado, porém a ciência não consegue explicar o que de fato ocasiona a atração dos seus pensamentos.
8 – Vidas após a morte
Pessoas que estiveram perto da morte usualmente comentam ter passado por uma condição de viagem para outra dimensão (como se viajassem num túnel e submergissem na luz). Cientistas crêem que essas sensações são alucinações características do cérebro humano, mas não conseguem explicá-las. Essas seriam visões do outro lado?
7 – ET´s
Não existem dúvidas da existência de objetos voadores não identificados. Seriam esses objetos intrigantes mistérios do universo ou ações extraterrestres? Por mais que os cientistas encontrem explicações mirabolantes alguns desses objetos jamais foram explicados.
6 – Deja Vu
É uma famosa frase francesa que significa, “Já vi isso?”. São sensações de que já passamos por determinadas experiências. Eventualmente entramos num prédio ao qual jamais estivemos e temos a sensação de que conhecemos aquele ambiente de longa data, às vezes até as pessoas que ali estão. Este é um dos mistérios da mente humana ao qual a ciência não consegue explicar…
5 – Fantasmas
Muitas pessoas relatam já terem visto algum tipo de fantasma, pesquisadores tentam provar que esta seria a maneira de manifestação dos mortos, de qualquer forma nada se provou.
4 – Desaparecimentos misteriosos
Eventualmente as pessoas desaparecem por vários motivos, desde criminais até acidentais. Mas existem casos de desaparecimentos aparentemente sem motivos, o caso mais recente é o da garotinha Madeleine McCann.
3 – Sexto sentido
Quem nunca ouviu uma mãe dizer estar sentindo que seu filho está sob apuros enquanto ele realmente passa por maus bocados? Este é o tipo de sentimento que a ciência nunca conseguiu entender.
2 – Criaturas do inconsciente
Criaturas como o “Pé-Grande” ou “O incrível homem das neves” são relatadas por muitos sobreviventes de catástrofes naturais. Uns dizem que foram ajudados, outros relatam terem sido alvos de sua má índole. O fato é que a ciência, apesar dos relatos, não possui nenhuma prova de suas existências.
1 – O mistério de Taos
Alguns visitantes da pequena cidade de Taos no Novo México (EUA) afirmam escutar um som de baixa freqüência no ar da cidade. Cientistas afirmam que o fenômeno é causado por um mistério acústico característico da região, mas não conseguem explicar o porquê do fenômeno.
sexta-feira, 14 de agosto de 2009
10 Dicas para ter uma relação duradoura
Para que uma relação afetiva seja duradoura é preciso ter em conta algumas regras básicas, dicas, que devem ser compreendidas e aplicadas no seu dia-a-dia. Na falta delas, você não será feliz em seu relacionamento. Experiência própria!
Conseguir agir em conformidade com tais dicas e conseguir sobreviver à famosa “rotina da convivência diária” não é fácil, mas se você quer ter um casamento ou relação feliz deverá aplicá-las. Look!
1- Tenha uma vida social ativa
Saia e divirta-se com as pessoas que gosta família e amigos!
No princípio é normal que vocês desejem e fiquem 24 horas juntos, mas é muito importante que você se lembre que os 2 têm amigos e família.
2- Confie no seu parceiro (parceira)
Confiança é muito importante, sem confiança uma relação está condenada ao insucesso.
3- Dê liberdade ao seu parceiro (parceira)
Todas as pessoas devem ter um momento de independência, logo um relacionamento deve ter momentos de independência para ambos. Proibir uma pessoa de fazer as coisas que ela gosta, seja por insegurança, medo ou ciúme faz com que essa pessoa se afaste de você, pense nisto.
4- Escute atentamente e interessadamente
Você tem 2 orelhas e uma boca, escute mais a outra parte, mas escute de forma atenta e interessada.
5- Respeite a opinião e gostos do seu parceiro (parceira)
Lembre-se que o seu parceiro (parceira) não é obrigado (a) a ter os mesmos pensamentos e gostos que você.
6- Comunique, fale com o seu parceiro (parceira)
A comunicação é o princípio fundamental de uma relação duradoura. Cultive este princípio!
Desde o inicio crie uma “atmosfera” onde qualquer um dos intervenientes pode falar o que pensa e pode demonstrar seus sentimentos. Se existir tal tipo de comunicação, quando surgirem problemas no relacionamento, será mais fácil resolvê-los. Acredite que esta dica é de ouro.
7- Goste da família do seu parceiro (parceira)
É muito importante gostar ou aprender a gostar da família do seu parceiro (sua parceira). Se não for possível, tente fazer com que exista alguma vivência amigável entre você e a família do seu parceiro(a).
8- Viva alegremente com o seu parceiro (a)
Descubra o que agrada ao outro e viva tal de forma alegre, aproveite o momento para ser feliz e fazer o outro feliz.
Tais momentos podem ser ir a uma discoteca, ir ao cinema, comprar roupa, etc. O que interessa é proporcionar ao outro momentos felizes.
9- Cuide e faça atenção aos pequenos detalhes
Aniversário, dia em que se conheceram etc. As mulheres são sensíveis a estes detalhes, por isso, anote e memorize os pequenos detalhes que podem agradar à sua parceira.
Para as mulheres: Os homens também têm pequenos detalhes que lhes agrada, descubra-os e memorize-os. “Vivam alegremente” tais detalhes.
10- Saber retribuir elogios
Se ouvir um elogio do seu parceiro(a), saiba retribuir de forma sincera. É muito importante “saber dar e saber receber”.
Conseguir agir em conformidade com tais dicas e conseguir sobreviver à famosa “rotina da convivência diária” não é fácil, mas se você quer ter um casamento ou relação feliz deverá aplicá-las. Look!
1- Tenha uma vida social ativa
Saia e divirta-se com as pessoas que gosta família e amigos!
No princípio é normal que vocês desejem e fiquem 24 horas juntos, mas é muito importante que você se lembre que os 2 têm amigos e família.
2- Confie no seu parceiro (parceira)
Confiança é muito importante, sem confiança uma relação está condenada ao insucesso.
3- Dê liberdade ao seu parceiro (parceira)
Todas as pessoas devem ter um momento de independência, logo um relacionamento deve ter momentos de independência para ambos. Proibir uma pessoa de fazer as coisas que ela gosta, seja por insegurança, medo ou ciúme faz com que essa pessoa se afaste de você, pense nisto.
4- Escute atentamente e interessadamente
Você tem 2 orelhas e uma boca, escute mais a outra parte, mas escute de forma atenta e interessada.
5- Respeite a opinião e gostos do seu parceiro (parceira)
Lembre-se que o seu parceiro (parceira) não é obrigado (a) a ter os mesmos pensamentos e gostos que você.
6- Comunique, fale com o seu parceiro (parceira)
A comunicação é o princípio fundamental de uma relação duradoura. Cultive este princípio!
Desde o inicio crie uma “atmosfera” onde qualquer um dos intervenientes pode falar o que pensa e pode demonstrar seus sentimentos. Se existir tal tipo de comunicação, quando surgirem problemas no relacionamento, será mais fácil resolvê-los. Acredite que esta dica é de ouro.
7- Goste da família do seu parceiro (parceira)
É muito importante gostar ou aprender a gostar da família do seu parceiro (sua parceira). Se não for possível, tente fazer com que exista alguma vivência amigável entre você e a família do seu parceiro(a).
8- Viva alegremente com o seu parceiro (a)
Descubra o que agrada ao outro e viva tal de forma alegre, aproveite o momento para ser feliz e fazer o outro feliz.
Tais momentos podem ser ir a uma discoteca, ir ao cinema, comprar roupa, etc. O que interessa é proporcionar ao outro momentos felizes.
9- Cuide e faça atenção aos pequenos detalhes
Aniversário, dia em que se conheceram etc. As mulheres são sensíveis a estes detalhes, por isso, anote e memorize os pequenos detalhes que podem agradar à sua parceira.
Para as mulheres: Os homens também têm pequenos detalhes que lhes agrada, descubra-os e memorize-os. “Vivam alegremente” tais detalhes.
10- Saber retribuir elogios
Se ouvir um elogio do seu parceiro(a), saiba retribuir de forma sincera. É muito importante “saber dar e saber receber”.
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
Igreja Universal é acusada de formação de quadrilha e lavagem de dinheiro.
A pedido do Ministério Público de São Paulo, a Justiça abriu ação criminal contra Edir Macedo e outros nove integrantes da Igreja Universal do Reino de Deus sob a acusação de formação de quadrilha e lavagem de dinheiro.
A investigação mostra que, somando transferências atípicas e depósitos bancários feitos por pessoas ligadas à Universal, o volume financeiro da igreja de março de 2001 a março de 2008 foi de R$ 8 bilhões, segundo informações do Coaf (Conselho de Controle de Atividades Financeiras), órgão do Ministério da Fazenda.
A movimentação suspeita da Universal somou R$ 4 bilhões de 2003 a 2008. Os recursos teriam servido para comprar emissoras de TV e rádio, financeiras e agência de turismo e jatinhos. Os advogados da Universal negam irregularidades. Segundo eles, a Receita aprovou as contas das empresas apontadas na denúncia.
A investigação mostra que, somando transferências atípicas e depósitos bancários feitos por pessoas ligadas à Universal, o volume financeiro da igreja de março de 2001 a março de 2008 foi de R$ 8 bilhões, segundo informações do Coaf (Conselho de Controle de Atividades Financeiras), órgão do Ministério da Fazenda.
A movimentação suspeita da Universal somou R$ 4 bilhões de 2003 a 2008. Os recursos teriam servido para comprar emissoras de TV e rádio, financeiras e agência de turismo e jatinhos. Os advogados da Universal negam irregularidades. Segundo eles, a Receita aprovou as contas das empresas apontadas na denúncia.
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
50 Fatos científicos curiosos
01. A velocidade da luz, geralmente arredondada em 300.000 km/s, é de exatamente 299.792,548km/s.
02. São necessários 8 minutos e 17 segundos para a luz viajar da superfície do sol a terra.
03. 10% de todos os humanos já nascidos estão vivos neste momento.
04. A terra gira à 1.600 km/h, mas viaja em sua órbita ao redor do sol a mais de 107.000 km/h.
05. Todo ano, um milhão de terremotos sacode a terra.
06. Quando Krakatoa entrou em erupção, em 1883, a força de sua explosão foi tão grande que pode ser escutada a mais de 7.700 km. De distância, na Austrália.
07. A cada segundo, 100 raios atingem a superfície terrestre.
08. Todo ano, 1.000 pessoas morrem vítimas de raios.
09. Em outubro de 1999, um iceberg do tamanho de Londres, soltou-se do continente Antártico.
10. Se você conseguisse dirigir seu carro na vertical, direto para cima, levaria apenas uma hora para chegar ao espaço (algo em torno de 65 km).
11. A tênia, um verme que pode viver no sistema digestivo humano, pode atingir quase 23 metros de comprimento.
12. A Terra tem 4,56 bilhões de anos, a mesma idade da Lua e do Sol.
13. Os dinossauros extinguiram-se antes da formação das Montanhas Rochosas e dos Alpes.
14. A aranha viúva negra, come o macho depois do acasalamento.
15. Quando uma pulga salta, a aceleração à qual ela se submete chega a 20 vezes a de um ônibus espacial durante o seu lançamento.
16. Se o sol tivesse apenas 1 centímetros de diâmetro, a estrela mais próxima dele estaria à 285 quilômetros de distância.
17. Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço – não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos.
18. O ar no topo do monte Everest, a 8.850 metros de altura, só tem um terço da densidade que apresenta ao nível do mar.
19. 1/1.000. 000.000.000.000.000.000.000.000.000 de segundos antes do Big Bang, o universo era do tamanho de uma ervilha.
20. O DNA foi descoberto em 1869 pelo suíço Friedrich Mieschler.
21. A estrutura molecular do DNA foi determinada pela primeira vez em 1953 por Watson e Crick.
22. O primeiro cromossoma humano foi construído por cientistas americanos em 1997.
23. O termômetro foi inventado em 1607 por Galileu Galilei.
24. Alfred Nobel, pai do famoso prêmio, foi o inventor e fez fortuna com a dinamite em 1866.
25. Wilhelm Rontgen venceu o primeiro prêmio Nobel de física em 1895, por ter descoberto o raios-X.
26. A maior árvore documentada foi um eucalipto australiano, que em 1872 tinha pouco mais de 130 metros de altura.
27. Christian Bernard fez o primeiro transplante de coração em 1967, o paciente sobreviveu 18 dias com o novo órgão.
28. Uma enguia elétrica pode dar um choque de 650 volts.
29. Comunicações sem fio deram um grande passo em 1962, com o lançamento do Telstar, o primeiro satélite capaz de retransmitir sinais de telefone e televisão.
30. O vírus Ebola mata 80% dos humanos que infecta.
31. Dentro de 5 bilhões de anos, o sol vai ficar sem energia e se transformar em um “gigante vermelho”
32. As girafas dormem apenas vinte minutos por dia. Eventualmente, elas podem dormir até 2 horas por dia, mas nunca de uma só vez, sempre em pequenos cochilos.
33. O corpo humano tem mais de 96.000 km de vasos sangüíneos.
34. Uma célula sangüínea leva apenas 60 segundos para completar uma circulação completa pelo corpo.
35. No dia que Alexander Graham Bell foi enterrado, todo o sistema de telefonia dos EUA foi desligado por um minuto, em sua homenagem.
36. O chamado de baixa freqüência feito pela baleia jubarte, é o som mais barulhento produzido por um ser vivo.
37. 25% de todas as plantas do mundo estão ameaças de extinção até o ano 2010.
38. Cada pessoa perde 40 kg. de pele durante sua vida.
39. Com 37 centímetros, as lulas gigantes são os seres vivos com maiores olhos da Terra.
40. O Universo contém mais de 10 bilhões de galáxias.
41. Quando se colocam larvas sobre feridas, elas curam mais rápidas e sem risco de infecções ou gragrenas.
42. Mais germes se transferem em um aperto de mãos que em um beijo.
43. A velocidade mais rápida com que a chuva cai, são 29 km/h.
44. Seria necessária uma hora inteira para um objeto pesado afundasse 10,9 km. No local mais profundo de todos os oceanos.
45. Cerca de um quatrilhão de neutrinos do Sol passaram através do seu corpo enquanto você lia esta frase.
46. O local mais profundo de todos os oceanos são as Fossas Marianas, no pacífico, com exatos 10.910 metros.
47. A cada hora, o universo se expande 1,6 bilhões de quilômetros (um bilhão de quilômetros em cada direção).
48. Parte da interferência na sua TV se deve as ondas do Big Bang que gerou o universo.
49. Mesmo viajando a velocidade da luz, seriam necessários dois milhões de anos para ir da Terra à galáxia mais próxima, Andrômeda.
50. Um dedal de neutros de uma estrela pesa mais de 100 milhões de toneladas.
02. São necessários 8 minutos e 17 segundos para a luz viajar da superfície do sol a terra.
03. 10% de todos os humanos já nascidos estão vivos neste momento.
04. A terra gira à 1.600 km/h, mas viaja em sua órbita ao redor do sol a mais de 107.000 km/h.
05. Todo ano, um milhão de terremotos sacode a terra.
06. Quando Krakatoa entrou em erupção, em 1883, a força de sua explosão foi tão grande que pode ser escutada a mais de 7.700 km. De distância, na Austrália.
07. A cada segundo, 100 raios atingem a superfície terrestre.
08. Todo ano, 1.000 pessoas morrem vítimas de raios.
09. Em outubro de 1999, um iceberg do tamanho de Londres, soltou-se do continente Antártico.
10. Se você conseguisse dirigir seu carro na vertical, direto para cima, levaria apenas uma hora para chegar ao espaço (algo em torno de 65 km).
11. A tênia, um verme que pode viver no sistema digestivo humano, pode atingir quase 23 metros de comprimento.
12. A Terra tem 4,56 bilhões de anos, a mesma idade da Lua e do Sol.
13. Os dinossauros extinguiram-se antes da formação das Montanhas Rochosas e dos Alpes.
14. A aranha viúva negra, come o macho depois do acasalamento.
15. Quando uma pulga salta, a aceleração à qual ela se submete chega a 20 vezes a de um ônibus espacial durante o seu lançamento.
16. Se o sol tivesse apenas 1 centímetros de diâmetro, a estrela mais próxima dele estaria à 285 quilômetros de distância.
17. Astronautas não conseguem arrotar quando no espaço – não existe gravidade para separar os líquidos dos gasosos em seus estômagos.
18. O ar no topo do monte Everest, a 8.850 metros de altura, só tem um terço da densidade que apresenta ao nível do mar.
19. 1/1.000. 000.000.000.000.000.000.000.000.000 de segundos antes do Big Bang, o universo era do tamanho de uma ervilha.
20. O DNA foi descoberto em 1869 pelo suíço Friedrich Mieschler.
21. A estrutura molecular do DNA foi determinada pela primeira vez em 1953 por Watson e Crick.
22. O primeiro cromossoma humano foi construído por cientistas americanos em 1997.
23. O termômetro foi inventado em 1607 por Galileu Galilei.
24. Alfred Nobel, pai do famoso prêmio, foi o inventor e fez fortuna com a dinamite em 1866.
25. Wilhelm Rontgen venceu o primeiro prêmio Nobel de física em 1895, por ter descoberto o raios-X.
26. A maior árvore documentada foi um eucalipto australiano, que em 1872 tinha pouco mais de 130 metros de altura.
27. Christian Bernard fez o primeiro transplante de coração em 1967, o paciente sobreviveu 18 dias com o novo órgão.
28. Uma enguia elétrica pode dar um choque de 650 volts.
29. Comunicações sem fio deram um grande passo em 1962, com o lançamento do Telstar, o primeiro satélite capaz de retransmitir sinais de telefone e televisão.
30. O vírus Ebola mata 80% dos humanos que infecta.
31. Dentro de 5 bilhões de anos, o sol vai ficar sem energia e se transformar em um “gigante vermelho”
32. As girafas dormem apenas vinte minutos por dia. Eventualmente, elas podem dormir até 2 horas por dia, mas nunca de uma só vez, sempre em pequenos cochilos.
33. O corpo humano tem mais de 96.000 km de vasos sangüíneos.
34. Uma célula sangüínea leva apenas 60 segundos para completar uma circulação completa pelo corpo.
35. No dia que Alexander Graham Bell foi enterrado, todo o sistema de telefonia dos EUA foi desligado por um minuto, em sua homenagem.
36. O chamado de baixa freqüência feito pela baleia jubarte, é o som mais barulhento produzido por um ser vivo.
37. 25% de todas as plantas do mundo estão ameaças de extinção até o ano 2010.
38. Cada pessoa perde 40 kg. de pele durante sua vida.
39. Com 37 centímetros, as lulas gigantes são os seres vivos com maiores olhos da Terra.
40. O Universo contém mais de 10 bilhões de galáxias.
41. Quando se colocam larvas sobre feridas, elas curam mais rápidas e sem risco de infecções ou gragrenas.
42. Mais germes se transferem em um aperto de mãos que em um beijo.
43. A velocidade mais rápida com que a chuva cai, são 29 km/h.
44. Seria necessária uma hora inteira para um objeto pesado afundasse 10,9 km. No local mais profundo de todos os oceanos.
45. Cerca de um quatrilhão de neutrinos do Sol passaram através do seu corpo enquanto você lia esta frase.
46. O local mais profundo de todos os oceanos são as Fossas Marianas, no pacífico, com exatos 10.910 metros.
47. A cada hora, o universo se expande 1,6 bilhões de quilômetros (um bilhão de quilômetros em cada direção).
48. Parte da interferência na sua TV se deve as ondas do Big Bang que gerou o universo.
49. Mesmo viajando a velocidade da luz, seriam necessários dois milhões de anos para ir da Terra à galáxia mais próxima, Andrômeda.
50. Um dedal de neutros de uma estrela pesa mais de 100 milhões de toneladas.
terça-feira, 11 de agosto de 2009
O cachorro de 373 milhões de dólares!!!
Para as cadelas solteiras, ele é o que se pode chamar de um partidão. O pastor alemão Gunther IV encabeça a lista de animais mais ricos do planeta. A versão 2009 da Pet Rich List foi publicada neste domingo, causando alvoroço no reino animal.
Gunther IV tem em sua "conta bancária" nada menos que 373 milhões de dólares (algo em torno de 745 milhões de reais). O pastor herdou a fortuna do seu pai, Gunther II, que havia rebebido a bolada do testamento da condessa alemã Karlotta Liebenstein, morta em 1992.
A vida de Gunther IV é um luxo só. O cão costuma jantar caviar, filés e trufas servidas por um grupo de empregados. O cachorro também gosta de se aventurar em negócios: em 2000, ele "comprou" uma mansão da cantora Madonna por 8 milhões de dólares.
Em segundo lugar na lista, elaborada pela empresa de seguros Petplan, está o chimpanzé Kalu, com 88 milhões de dólares (175 milhões de reais) herdados da sua devotada dona Patricia O'Neill.
segunda-feira, 10 de agosto de 2009
Porque ter amante?
Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que todo homem precisa de duas mulheres: uma em casa e outra fora de casa. Para entender, é muito simples…
A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
A amante cuida de você e te chama de gostoso.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que você demorou a chegar a casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.
A esposa diz que falta alimento, que o leite do nenê acabou e usa touca pra não tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado ou escovado, ainda fala que é tudo pra você.
A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma touca no cabelo e as vezes ronca.
A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes empina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.
A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lâmpada etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.
A esposa telefona pro seu trabalho e manda você passar antes no açougue, no supermercado, padaria; é porque ta faltando tudo em casa.
A Amante telefona só pra dizer que você é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarzinho e ela vai ser a sobremesa.
A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que ta se tornando uma Amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da última vez que vocês foram a praia
Bem, você vai me perguntar:
- Por que não trocar a esposa pela amante?
Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
A Esposa cuida da casa, certifica se está tudo em ordem, cuida dos filhos.
A amante cuida de você e te chama de gostoso.
A esposa fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia, reclama que você demorou a chegar a casa.
A amante fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência e te oferece uma cerveja.
A esposa diz que falta alimento, que o leite do nenê acabou e usa touca pra não tirar a chapinha do cabelo.
A amante te recebe vestida com babydol, o cabelo esta chapado ou escovado, ainda fala que é tudo pra você.
A esposa dorme com aquela camiseta velha bem cumprida, a mesma touca no cabelo e as vezes ronca.
A Amante dorme completamente nua, abraçadinha a você e as vezes empina aquela bundinha maravilhosa pro seu lado.
A esposa reclama que tudo tem defeito, geladeira, fogão, diz que vai chamar o vizinho pra trocar a lâmpada etc.
A amante te recebe onde não se precisa de nada disso, no bar, na pracinha, na praia, e as vezes no apartamento dela onde tudo funciona perfeitamente.
A esposa telefona pro seu trabalho e manda você passar antes no açougue, no supermercado, padaria; é porque ta faltando tudo em casa.
A Amante telefona só pra dizer que você é gostoso e que a noite anterior foi maravilhosa, que vai te preparar um jantarzinho e ela vai ser a sobremesa.
A esposa reclama do bafo de cachaça, que é uma escrava, que ta se tornando uma Amélia.
A amante te trata com carinho e te mostra aquela marquinha do bronze fio dental da última vez que vocês foram a praia
Bem, você vai me perguntar:
- Por que não trocar a esposa pela amante?
Pelo simples fato de que a amante, se for viver com você, passará para o papel de esposa e logo, logo, você precisará arrumar outra.
domingo, 9 de agosto de 2009
Pai é Pai
Pai é Pai !
Pode ser novo, pode ser velho
Pode ser branco, negro ou amarelo
Pode ser rico ou pobre
Pode ser solteiro, casado, viúvo ou divorciado
Pode ser feliz ou infeliz
Pode estar aqui ou já ter ido embora
Pode ter tido filhos ou adotado-os
Pode ter casa ou morar na rua
Pode usar terno ou tanga
Pode ser Deus ou humano
Pode estar trabalhando ou desempregado
Pode ser tanta coisa ou simplesmente PAI
Pode ser novo, pode ser velho
Pode ser branco, negro ou amarelo
Pode ser rico ou pobre
Pode ser solteiro, casado, viúvo ou divorciado
Pode ser feliz ou infeliz
Pode estar aqui ou já ter ido embora
Pode ter tido filhos ou adotado-os
Pode ter casa ou morar na rua
Pode usar terno ou tanga
Pode ser Deus ou humano
Pode estar trabalhando ou desempregado
Pode ser tanta coisa ou simplesmente PAI
sábado, 8 de agosto de 2009
Frases de duplo sentido
O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!
Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua…
Você costuma dar sua opinião?
No escuro, lê como? Sem óculos, lê como? Lê como mesmo?
Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.
Como você está? Não como você, mas vou indo.
Você tem tomada atrás do computador?
Com 10 kg de carne dá para vinte comer?
Caminho de paca, tatu caminha dentro?
E i ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?
Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?
Se eu cozinho todo mundo come
Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?
O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu
Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua.
Você corre ou só caminha?
Quando você está deprimido (a) você pede um consolo pra alguém ou você vai ao psicólogo e se abre para ele?
Fiquei sabendo que você gosta de vitamina… Então bate uma com mamão pra mim?
Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Saudades de tu e tu deu?
Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no “cuador’’ é mais forte!
Ah…Você está muito engraçadinho fazendo essas brincadeiras com frases de duplo sentido, por acaso você não tem medo de ficar queimado na rodinha?
Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua…
Você costuma dar sua opinião?
No escuro, lê como? Sem óculos, lê como? Lê como mesmo?
Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.
Como você está? Não como você, mas vou indo.
Você tem tomada atrás do computador?
Com 10 kg de carne dá para vinte comer?
Caminho de paca, tatu caminha dentro?
E i ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?
Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?
Se eu cozinho todo mundo come
Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?
O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu
Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua.
Você corre ou só caminha?
Quando você está deprimido (a) você pede um consolo pra alguém ou você vai ao psicólogo e se abre para ele?
Fiquei sabendo que você gosta de vitamina… Então bate uma com mamão pra mim?
Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Saudades de tu e tu deu?
Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no “cuador’’ é mais forte!
Ah…Você está muito engraçadinho fazendo essas brincadeiras com frases de duplo sentido, por acaso você não tem medo de ficar queimado na rodinha?
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
Algumas Leis de Murphy .
Lei do Emprego:
Você procura emprego por 2 meses. Quando acha um, no mesmo dia recebe mais três ligações oferecendo trabalho!
Lei da Fila:
Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.
Lei da Souza Cruz:
A tendência da fumaça de um cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.
Lei dos Aeroportos:
A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.
Lei do Café Aéreo:
Basta a aeromoça servir o café pro avião entrar em turbulência.
Explicação Técnica da Lei do Café Aéreo: Servir café em avião causa turbulência.
Lei da Bagagem:
Não importa a esteira de bagagem em que você esteja, suas malas sempre sairão em outra.
Lei do Esporte:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar, foi apertado ao banheiro ou está comprando uma cerveja.
Lei da Relatividade:
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo de que lado você está da porta trancada do banheiro.
Leis de Graham Bell:
1- O telefone sempre toca quando você esta tentando abrir a porta e não encontra a chave certa.
2- Você conseguirá chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o fone do gancho e ouvir o clique do outro lado.
Lei da Telefonista:
Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.
Lei da Cama:
Quem ronca sempre dorme primeiro.
Você procura emprego por 2 meses. Quando acha um, no mesmo dia recebe mais três ligações oferecendo trabalho!
Lei da Fila:
Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.
Lei da Souza Cruz:
A tendência da fumaça de um cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.
Lei dos Aeroportos:
A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.
Lei do Café Aéreo:
Basta a aeromoça servir o café pro avião entrar em turbulência.
Explicação Técnica da Lei do Café Aéreo: Servir café em avião causa turbulência.
Lei da Bagagem:
Não importa a esteira de bagagem em que você esteja, suas malas sempre sairão em outra.
Lei do Esporte:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar, foi apertado ao banheiro ou está comprando uma cerveja.
Lei da Relatividade:
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo de que lado você está da porta trancada do banheiro.
Leis de Graham Bell:
1- O telefone sempre toca quando você esta tentando abrir a porta e não encontra a chave certa.
2- Você conseguirá chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o fone do gancho e ouvir o clique do outro lado.
Lei da Telefonista:
Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.
Lei da Cama:
Quem ronca sempre dorme primeiro.
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
Grandes frases no munto do futebol
Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG. ’
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
‘Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.’
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
‘Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.’
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)‘
As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.’
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
‘Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.’
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
‘O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.’
(Souza, ex-meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)‘
A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.’ (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
‘Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.’
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
‘A bola ia indo, indo, indo… e iu!’
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
‘Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.‘
(Claudio miro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
‘Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.’ (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
‘No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias. ’
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
‘Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.’
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
‘O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.’
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
‘Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar. ’
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
‘Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.’
(Vicente Matheus, presidente do Corinthians)
‘O difícil, como vocês sabem, não é fácil.’
(Vicente Matheus)
‘Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.’
(Vicente Matheus)
‘O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.’
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)
‘Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.’
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
‘Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.’
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)‘
As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.’
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
‘Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.’
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)
‘O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.’
(Souza, ex-meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)‘
A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.’ (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
‘Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.’
(Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
‘A bola ia indo, indo, indo… e iu!’
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
‘Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.‘
(Claudio miro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
‘Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.’ (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
‘No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias. ’
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)
‘Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.’
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
‘O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.’
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
‘Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar. ’
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
‘Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.’
(Vicente Matheus, presidente do Corinthians)
‘O difícil, como vocês sabem, não é fácil.’
(Vicente Matheus)
‘Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.’
(Vicente Matheus)
‘O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.’
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
Informações Sobre a Gripe A....vamos nos cuidar.
1. Quanto tempo dura vivo o vírus suíno numa maçaneta ou superfície lisa?
Até 10 horas.
2.Quão útil é o álcool em gel para limpar-se as mãos?
Torna o vírus inativo e o mata.
3. Qual é a forma de contágio mais eficiente deste vírus?
A via aérea não é a mais efetiva para a transmissão do vírus, o fator mais importante para que se instale o vírus é a umidade, (mucosa do nariz, boca e olhos) o vírus não voa e não alcança mais de um metro de distancia.
4. É fácil contagiar-se em aviões?
Não, é um meio pouco propício para ser contagiado.
5. Como posso evitar contagiar-me?
Não passar as mãos no rosto, olhos, nariz e boca. Não estar com gente doente. Lavar as mãos mais de 10 vezes por dia.
6. Qual é o período de incubação do vírus?
Em média de 5 a 7 dias e os sintomas aparecem quase imediatamente.
7. Quando se deve começar a tomar o remédio?
Dentro das 72 horas os prognósticos são muito bons, a melhora é de 100%
8. De que forma o vírus entra no corpo?
Por contato ao dar a mão ou beijar-se no rosto e pelo nariz, boca e olhos.
9. O vírus é mortal?
Não, o que ocasiona a morte é a complicação da doença causada pelo vírus, que é a pneumonia.
10.Que riscos têm os familiares de pessoas que faleceram?
Podem ser portadores e formar uma rede de transmissão.
11. A água de tanques ou caixas de água transmite o vírus?
Não porque contém químicos e está clorada
12. O que faz o vírus quando provoca a morte?
Uma série de reações como deficiência respiratória, a pneumonia severa é o que ocasiona a morte.
13. Quando se inicia o contagio, antes dos sintomas ou até que se apresentem?
Desde que se tem o vírus, antes dos sintomas.
14. Qual é a probabilidade de recair com a mesma doença?
De 0%, porque fica-se imune ao vírus suíno.
15. Onde encontra-se o vírus no ambiente?
Quando uma pessoa portadora espirra ou tosse, o virus pode ficar nas superfícies lisas como maçanetas, dinheiro, papel, documentos, sempre que houver umidade. Já que não será esterilizado o ambiente se recomenda extremar a higiene das mãos.
17. O vírus ataca mais às pessoas asmáticas?
Sim, são pacientes mais suscetíveis, mas ao tratar-se de um novo germe todos somos igualmente suscetíveis.
18. Qual é a população que está atacando este vírus?
De 20 a 50 anos de idade.
19. É útil a máscara para cobrir a boca?
Existem alguns de maior qualidade que outros, mas se você não está doente é pior, porque os vírus pelo seu tamanho o atravessam como se este não existisse e ao usar a máscara, cria-se na zona entre o nariz e a boca um microclima úmido próprio ao desenvolvimento viral: mas se você já está infectado use-o para não infectar aos demais, apesar de que é relativamente eficaz.
20. Posso fazer exercício ao ar livre?
Sim, o vírus não anda no ar nem tem asas.
21. Serve para algo tomar Vitamina C?
Não serve para nada para prevenir o contagio deste vírus, mas ajuda a resistir seu ataque.
22. Quem está a salvo desta doença ou quem é menos suscetível?
A salvo não esta ninguém, o que ajuda é a higiene dentro de lar, escritórios, utensílios e não ir a lugares públicos.
23. O virus se move?
Não, o vírus não tem nem patas nem asas, a pessoa é quem o coloca dentro do organismo.
24. Os mascotes contagiam o vírus?
Este vírus não, provavelmente contagiem outro tipo de vírus.
25. Se vou ao velório de alguém que morreu desse vírus posso me contagiar?
Não.
26. Qual é o risco das mulheres grávidas com este vírus?
As mulheres grávidas têm o mesmo risco mas por dois, podem tomar os antivirais mas em caso de de contagio e com estrito controle médico.
27. O feto pode ter lesões se uma mulher grávida se contagia com este vírus?
Não sabemos que estragos possa fazer no processo, já que é um vírus novo.
28. Posso tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
Não é recomendável, pode ocasionar outras doenças, a menos que você tenha prescrição por problemas coronários, nesse caso siga tomado.
29. Serve para algo tomar antivirales antes dos síntomas?
Não serve para nada.
30. As pessoas com AIDS, diabetes, câncer, etc., podem ter maiores complicações que uma pessoa sadia se contagiam com o vírus?
SIM.
31. Uma gripe convencional forte pode se converter em influenza?
NAO.
32. O que mata o vírus?
O sol, mais de 5 dias no meio ambiente, o sabão, os antivirais, álcool em gel.
33. O que fazem nos hospitais para evitar contágios a outros doentes que não têm o vírus?
O isolamento.
34. O álcool em gel é efetivo?
SIM, muito efetivo.
35. Se estou vacinado contra a influenza estacional sou inócuo a este vírus?
Não serve para nada, ainda não existe vacina para este vírus.
36. Este vírus está sob controle?
Não totalmente, mas estão tomando medidas agressivas de contenção.
37. O que significa passar de alerta 4 a alerta 5?
A fase 4 não faz as coisas diferentes da fase 5, significa que o vírus se propagou de Pessoa a Pessoa em mais de 2 países; e fase 6 é que se propagou em mais de 3 países.
38. Aquele que se infectou deste vírus e se curou, fica imune?
SIM.
39. As crianças com tosse e gripe têm influenza?
É pouco provável, pois as crianças são pouco afetadas.
40. Medidas que as pessoas que trabalham devam tomar?
Lavar-se as mãos muitas vezes ao dia.
41. Posso me contagiar ao ar livre?
Se há pessoas infectadas e que tosam e/ou espirre perto pode acontecer, mas a via aérea é um meio de pouco contágio.
42. Pode-se comer carne de porco?
SIM pode e não há nenhum risco de contágio.
43. Qual é o fator determinante para saber que o vírus já está controlado?
Ainda que se controle a epidemia agora, no inverno boreal (hemisfério norte) pode voltar e ainda não haverá uma vacina.
Até 10 horas.
2.Quão útil é o álcool em gel para limpar-se as mãos?
Torna o vírus inativo e o mata.
3. Qual é a forma de contágio mais eficiente deste vírus?
A via aérea não é a mais efetiva para a transmissão do vírus, o fator mais importante para que se instale o vírus é a umidade, (mucosa do nariz, boca e olhos) o vírus não voa e não alcança mais de um metro de distancia.
4. É fácil contagiar-se em aviões?
Não, é um meio pouco propício para ser contagiado.
5. Como posso evitar contagiar-me?
Não passar as mãos no rosto, olhos, nariz e boca. Não estar com gente doente. Lavar as mãos mais de 10 vezes por dia.
6. Qual é o período de incubação do vírus?
Em média de 5 a 7 dias e os sintomas aparecem quase imediatamente.
7. Quando se deve começar a tomar o remédio?
Dentro das 72 horas os prognósticos são muito bons, a melhora é de 100%
8. De que forma o vírus entra no corpo?
Por contato ao dar a mão ou beijar-se no rosto e pelo nariz, boca e olhos.
9. O vírus é mortal?
Não, o que ocasiona a morte é a complicação da doença causada pelo vírus, que é a pneumonia.
10.Que riscos têm os familiares de pessoas que faleceram?
Podem ser portadores e formar uma rede de transmissão.
11. A água de tanques ou caixas de água transmite o vírus?
Não porque contém químicos e está clorada
12. O que faz o vírus quando provoca a morte?
Uma série de reações como deficiência respiratória, a pneumonia severa é o que ocasiona a morte.
13. Quando se inicia o contagio, antes dos sintomas ou até que se apresentem?
Desde que se tem o vírus, antes dos sintomas.
14. Qual é a probabilidade de recair com a mesma doença?
De 0%, porque fica-se imune ao vírus suíno.
15. Onde encontra-se o vírus no ambiente?
Quando uma pessoa portadora espirra ou tosse, o virus pode ficar nas superfícies lisas como maçanetas, dinheiro, papel, documentos, sempre que houver umidade. Já que não será esterilizado o ambiente se recomenda extremar a higiene das mãos.
17. O vírus ataca mais às pessoas asmáticas?
Sim, são pacientes mais suscetíveis, mas ao tratar-se de um novo germe todos somos igualmente suscetíveis.
18. Qual é a população que está atacando este vírus?
De 20 a 50 anos de idade.
19. É útil a máscara para cobrir a boca?
Existem alguns de maior qualidade que outros, mas se você não está doente é pior, porque os vírus pelo seu tamanho o atravessam como se este não existisse e ao usar a máscara, cria-se na zona entre o nariz e a boca um microclima úmido próprio ao desenvolvimento viral: mas se você já está infectado use-o para não infectar aos demais, apesar de que é relativamente eficaz.
20. Posso fazer exercício ao ar livre?
Sim, o vírus não anda no ar nem tem asas.
21. Serve para algo tomar Vitamina C?
Não serve para nada para prevenir o contagio deste vírus, mas ajuda a resistir seu ataque.
22. Quem está a salvo desta doença ou quem é menos suscetível?
A salvo não esta ninguém, o que ajuda é a higiene dentro de lar, escritórios, utensílios e não ir a lugares públicos.
23. O virus se move?
Não, o vírus não tem nem patas nem asas, a pessoa é quem o coloca dentro do organismo.
24. Os mascotes contagiam o vírus?
Este vírus não, provavelmente contagiem outro tipo de vírus.
25. Se vou ao velório de alguém que morreu desse vírus posso me contagiar?
Não.
26. Qual é o risco das mulheres grávidas com este vírus?
As mulheres grávidas têm o mesmo risco mas por dois, podem tomar os antivirais mas em caso de de contagio e com estrito controle médico.
27. O feto pode ter lesões se uma mulher grávida se contagia com este vírus?
Não sabemos que estragos possa fazer no processo, já que é um vírus novo.
28. Posso tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
Não é recomendável, pode ocasionar outras doenças, a menos que você tenha prescrição por problemas coronários, nesse caso siga tomado.
29. Serve para algo tomar antivirales antes dos síntomas?
Não serve para nada.
30. As pessoas com AIDS, diabetes, câncer, etc., podem ter maiores complicações que uma pessoa sadia se contagiam com o vírus?
SIM.
31. Uma gripe convencional forte pode se converter em influenza?
NAO.
32. O que mata o vírus?
O sol, mais de 5 dias no meio ambiente, o sabão, os antivirais, álcool em gel.
33. O que fazem nos hospitais para evitar contágios a outros doentes que não têm o vírus?
O isolamento.
34. O álcool em gel é efetivo?
SIM, muito efetivo.
35. Se estou vacinado contra a influenza estacional sou inócuo a este vírus?
Não serve para nada, ainda não existe vacina para este vírus.
36. Este vírus está sob controle?
Não totalmente, mas estão tomando medidas agressivas de contenção.
37. O que significa passar de alerta 4 a alerta 5?
A fase 4 não faz as coisas diferentes da fase 5, significa que o vírus se propagou de Pessoa a Pessoa em mais de 2 países; e fase 6 é que se propagou em mais de 3 países.
38. Aquele que se infectou deste vírus e se curou, fica imune?
SIM.
39. As crianças com tosse e gripe têm influenza?
É pouco provável, pois as crianças são pouco afetadas.
40. Medidas que as pessoas que trabalham devam tomar?
Lavar-se as mãos muitas vezes ao dia.
41. Posso me contagiar ao ar livre?
Se há pessoas infectadas e que tosam e/ou espirre perto pode acontecer, mas a via aérea é um meio de pouco contágio.
42. Pode-se comer carne de porco?
SIM pode e não há nenhum risco de contágio.
43. Qual é o fator determinante para saber que o vírus já está controlado?
Ainda que se controle a epidemia agora, no inverno boreal (hemisfério norte) pode voltar e ainda não haverá uma vacina.
Homens Vs Mulheres
MULHERES - Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifres!
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina saem com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver urinar em pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifres!
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina saem com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver urinar em pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
terça-feira, 4 de agosto de 2009
20 cantadas de predeiros
1. Ocê é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita…. o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
2. Eu bebia o mar se ocê fosse o sal.
3. Não sabia que fror nascia no asfaltu.
4. Tô fazenu uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
5. Nossa, ocê é tão linda que não caga, lança bombom! Ocê num peida, solta prefumi! Ocê num arrota, evapora xero di banquete!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Ocê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Ocê é a areia do meu cimentu.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as frita…. o filé já chegou!
11. Ocê num usa calcinha, ocê usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Ocê num é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamu pru meu barraco fazê as coisa que eu ja falei pra todo mundo que nois faiz?
17. Ocê é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua brusa ia ficá ótima toda amassada no chão do meu barraco amanhã de manhã!
20. Se ocê fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
Frases filosóficas
Nunca me preocupo com o futuro. Muito em breve ele virá.
Lembre-se sempre: Você é único, assim como todo mundo!
O dia sem o sol é, como, noite.
Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria.
Avião é seguro – nenhum deixou de voltar a terra!
Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar – “suruba”!
Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.
A primeira amnésia a gente nunca esquece!
Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.
Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.
Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!
Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção.
Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
Só dou carona a quem me dá.
Eu quase nada sei, mas desconfio de alguma coisa!!!
Jamais bata numa pessoa com óculos. Use as mãos.
A minha cópia não é pirata. Eu a copiei do disco original!
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou!
Pessoas cultas vivem cheias de dúvidas… Eu acho.
Mas é claro que Deus existe!
Lembre-se sempre: Você é único, assim como todo mundo!
O dia sem o sol é, como, noite.
Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria.
Avião é seguro – nenhum deixou de voltar a terra!
Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar – “suruba”!
Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.
A primeira amnésia a gente nunca esquece!
Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.
Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.
Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos!
Merda não é tinta e dedo não é pincel, quando for ao banheiro leve papel.
Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo… O feio e o ridículo também chamam a atenção.
Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde…
Se você é feio, pobre, burro e, mesmo assim, tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um prostíbolo.
O motorista ideal para o Papa-Móvel é o Rubens Barrichello – finalmente ele poderia andar na frente do alemão, dirigindo devagar e com os brasileiros aplaudindo.
A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso.
Só dou carona a quem me dá.
Eu quase nada sei, mas desconfio de alguma coisa!!!
Jamais bata numa pessoa com óculos. Use as mãos.
A minha cópia não é pirata. Eu a copiei do disco original!
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
Eu acho que não estou tão confuso quanto você acha que eu penso que estou!
Pessoas cultas vivem cheias de dúvidas… Eu acho.
Mas é claro que Deus existe!
domingo, 2 de agosto de 2009
Coisas para se aprender com o tempo
1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa.
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
5. Não confunda sua carreira com sua vida.
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria ‘reuniões’.
8. Há uma linha muito tênue entre ‘hobby’ e ‘doença mental’.
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas.
3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
5. Não confunda sua carreira com sua vida.
6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite.
7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria ‘reuniões’.
8. Há uma linha muito tênue entre ‘hobby’ e ‘doença mental’.
9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
sábado, 1 de agosto de 2009
Cachorro 'ET' é abandonado por ser 'feio'
"ET phone home". Mas ET não tem uma casa. O cachorro batizado com o nome da criatura alienígena mais famosa do cinema não consegue encontrar um lar. Segundo o dono de um abrigo para cães em Essex , isso acontece porque as pessoas que querem adotar um animal consideram ET muito feio. E ele sempre vai para o fim da fila...
ET foi levado para o abrigo pelo seu primeiro dono, que já estava bastante idoso e não poderia cuidar do cachorro, de uma raça mexicana sem pelos. No México, acredita-se que a raça possui poderes especiais de cura. Na Inglaterra, não tem ibope nenhum.
"Na primeira vez que eu o vi, eu disse: Oh, meu Deus, o que é isso?'. Normalmente levamos algumas semanas para achar um lar para os nossos cães. Mas ninguém quer o ET. Acho que é simplesmente por causa da aparência dele. Ele é um garoto feinho", disse Dawn
Assinar:
Postagens (Atom)