quarta-feira, 30 de setembro de 2009

As melhores maneiras de irritar seus pais


1..Diga “muu” quando te chamarem.
2.. Corra om 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
3.. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
4.. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”..
5.. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
6.. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
7.. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
8.. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
9.. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
10.. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
11.. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
12.. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
13.. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
14.. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
15.. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
16.. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
17.. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
18.. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
19.. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
20.. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
21.. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
22.. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
23.. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
24.. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
25.. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
26.. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho: -Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo! Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER! Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão; -Oi mãe, você vem sempre aqui?
27..Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:- Pai pergunta o que eu sou?- O que você é filha(o)?- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o))

terça-feira, 29 de setembro de 2009

Curiosidades do corpo humano


- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existe aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares.

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

OS 20 MANDAMENTOS DE UM VERDADEIRO MACHO



1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.

2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.

3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.

4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.

5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.

6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.

7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…).

8. O sentido da vida está em provar a virilidade.

9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.

10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.

11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.

12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.

13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Técnico e vá embora.

14. O seu carro é mais importante que sua mulher.

15. Coçe o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.

16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.

17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.

18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.

19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.

20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.

domingo, 27 de setembro de 2009

10 Dicas para ser otimista

O otimismo (optimismo) é algo que você deve "cultivar". Se você for otimista (optimista) verá que sua vida "correrá" melhor, você se sentirá mais satisfeito, você será uma pessoa mais alegre, Etc.
Tudo se aprende na vida, é questão de "cultivar" hábitos, ter força de vontade e de agir (agir de acordo com o planeado). As primeiras vezes, os primeiros dias é o mais difícil, depois que se habituar acabará por ver que não é assim tão complicado. Quando tais atitudes, atos (actos) passarem a ser reflexivos verá que é fácil.

Acredite que ser "POSITIVO", otimista (optimista) compensa, vale a pena.

Para o ajudar aqui fica um excelente texto com 10 Dicas para ser otimista (optimista):

Dica 1: Hoje é o dia mais importante de sua vida. Não o sobrecarregue com lembranças dolorosas do ontem, nem com temores covardes do amanhã. Viva o dia de hoje com entusiasmo e harmonia.

Dica 2: Construa você mesmo sua vida. Não permita que opiniões e erros alheios o conduzam ao fracasso.

Dica 3: Irradie amor, carinho e simpatia. Não guarde seus tesouros espirituais, pois, quanto mais alegria e amor espalhares, mais feliz será.

Dica 4: Não espere pelos outros. Tua grande fonte de energia está em ti mesmo, se souberes utilizá-la verás quanto já és próspero e forte.

Dica 5: Seja pontual, sincero e exigente consigo mesmo. Quem não disciplina, desperdiça tesouros de energia física e mental, acabando por destruir-se, lembre-se que o tempo deve ser usado com sabedoria.

Dica 6: Cuide de teu corpo e de tua mente, conservando ambos sadios. Como os males de um se refletirão (reflectirão) no outro, os dois merecem, por igual, teu cuidado. Alimente sua mente, com pensamentos positivos e saudáveis para que seja refletido (reflectido)em teu corpo.

Dica 7: Tenha paciência. Jamais duvide da continuidade da vida e de que a vitória pertence aos que sabem esperar o momento certo para agir. Não tenha pressa, tudo tem seu tempo.

Dica 8: Fuja da extravagância e do desperdício. Os dois são próprios dos desequilibrados - e o equilíbrio na vida é um bem inestimável.

Dica 9: Faça diariamente uma avaliação de tua vida. Veja o que realmente deve dar importância, se não estás desperdiçando seu tempo com coisas inúteis como preconceitos e ressentimentos, pois tudo gira em torno da paz e harmonia.

Dica 10: Ao tomar uma decisão consciente e livre, jamais te afaste dela. Seja seguro em suas decisões. Saber querer é a base para vencer. Com otimismo (optimismo) tudo se resolve!

sábado, 26 de setembro de 2009

BAR vs. ACADEMIA!

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1×0 pro bar.**

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2×0.**

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3×0.*

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘por conta’.
*4×0.*

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5×0*.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6×0.**

Saúde:
- Você já viu um ‘butequeiro’ (freqüentador de buteco) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7×0.*

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só ‘bate-estaca’, NE?
*8×0.*

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9×0.*

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10×0 pro BAR!!!**

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

10 Bebidas que levam as mulheres a transar.

Pesquisa com 860 garotas mostra como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo. Veja na lista a porcentagem delas que dormiram com alguém depois de beber.
1º - Tequila (91%)
2º - Vodca (79%)
3º - Uísque (68%)
4º - Gim (67%)
5º - Rum (62%)
6º - Cerveja (48%)
7º - Conhaque (46%)
8º - Champanhe (23%)
9º - Vinho tinto (12%)
10º - Vinho branco (9%)
Fonte: Revista Playboy

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

10 Sugestões de nomes de duplas sertanejas



1. Sra. Susana & Sr. Photoshop
2. Barack & Obama
3. Kiko & Sr. Barriga
4. Unha encravada & Dedão
5. Zé milho & Pipoquinha
6. You & Tube
7. Um & Dois
8. Addno & Orkut
9. Careca & Piolho
10. Arroba & Hotmail

Os 10 esportes mais praticados no Brasil



1º. Futebol - 30,4 milhões de praticantes
2º. Vôlei - 15,3 milhões
3º. Tênis de Mesa - 12 milhões
4º. Natação - 11 milhões
5º. Futsal - 10,7 milhões
6º. Capoeira - 6 milhões
7º. Skate - 2,7 milhões
8º. Surfe - 2,4 milhões
9º. Judô - 2,2 milhões
10º. Atletismo - 2,1 milhões

Fonte: Atlas do Esporte no Brasil

quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Dicas de como ser popular no colégio

Todo adolescente já sonhou em ser popular no colégio, mas a maioria não consegue. Aqui estão algumas dicas de como ser popular.
Como ser Popular?
• Tenha seu estilo, as vezes estar na moda não significa ser estiloso, tenha um estilo próprio e procure não forçar muito.
• Para ser popular você não precisa ser puxa saco, se comporte com naturalidade e o principal seja humilde que as amizades vem naturalmente.
• Ser muito bom em algo pode ajudar muito na sua popularidade, não importa no que seja, assim mostra que você não é uma pessoa fútil e que pensa em algo mais além de roupas de marca.
• Quando um professor estiver conversando com a classe sobre algum assunto, converse com ele. Não seja aquele retardado(a) que sempre fala: Nossa, velho lerdo.
• Ajude seus colegas. Não seja um trouxa que faz o trabalho para todos copiarem, mas quando um colega fizer uma pergunta para tirar uma dúvida, ajude-o se possível.
Comportamento
• Não invente mentiras nem conte histórias furadas para seus colegas, pois um dia sua máscara vai cair e você não passará do pinóquio da turma. Se você não tem nada para contar é melhor só ouvir, ser mentiroso nunca te levará a lugar algum.
• Não seja bobo alegre, aquele que conta piadas de todas situações ou zoa com todos, isso mostrará apenas seu lado infantil.
• Não seja o retardado que sempre grita com voz de mulher no meio da aula.
• Não converse sobre coisas bobas como Dragon Ball, Naruto, etc. Puxe assuntos interessantes com seus colegas.
Na Internet
• A internet pode ser a seu favor ou fazer mal, ter centenas de amigos ou milhares de recados no orkut. Não vai te deixar popular.
• Não seja aquele chato de msn que fica forçando papo com mensagens: oi como foi seu dia? quais são as novis?. Isso só piora as coisas, seja natural, se o assunto acabar não force, acabou, acabou e ponto final.
Ser popular não quer dizer que as pessoas gostem de você. Ter 10 amigos verdadeiros é melhor que 100 falsos.

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Os 10 Líderes mais admirados pelos jovens brasileiros


Pesquisa online realizada pela Cia de Talentos, do Grupo DMRH, em parceria com a consultoria TNS. Na oitava edição, 30.000 jovens universitários e recém-formados foram ouvidos para formar este ranking. Confira o Top 10.
1º. Barack Obama
2º. Roberto Justus
3º. Luis Inácio Lula da Silva
4º. Jesus
5º. Steve Jobs
6º. Pai/mãe
7º. Silvio Santos
8º. Bill Gates
9º. Mahatma Gandhi
10º. Bernardinho
Fonte: Portal Exame

segunda-feira, 21 de setembro de 2009

Churrasco no ponto de vista do homem e da mulher


Do ponto de vista da mulher…
1 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
2 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
3 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
4 - O homem coloca a carne no fogo.
5 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos
Legumes.
6 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
7 - O homem tira a carne do fogo.
8 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas

Do ponto de vista do Homem
1 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja ruim, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
2 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja
3 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
4 - Colocar a carne no fogo? Ta louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
5 - Legumes? Pra que?
6 - Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘ta viva???’
7 - Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
8 - Pratos?
9 - Sobremesa? Ainda estou na cerveja….
10 - Lavar louça? Só usei meus dedos… E limpei na bermuda.

sábado, 19 de setembro de 2009

10 maneiras de irritar seu irmão

1. Quando ele te pede para pôr refrigerante no copo dele, aceite a tarefa, mas sirva só umas duas gotas do líquido. Devolva o copo com a cara mais lavada do mundo.

2. Se seu pai traz um chocolate para cada um depois do trabalho, economize bem o seu. Quando ele terminar o dele, esfregue o tantão de doce que você ainda tem na cara dele.

3. Invente coisas bizarras quando ele chega em casa e pergunta pela sua mãe. Sugiro as frases: "Foi levada por extra-terrestres" ou "Ué, ela tava aqui no meu bolso agora mesmo!"

4. Responda a tudo que ele lhe pedir com uma mesma frase. Por exemplo: "Ei, pega aquela revista ali para mim?" Resposta: "Eu não, não sou cachorro!"

5. Quando ele estiver saindo, diga "tchau" e espere uns 30 segundos. Comece a gritar o nome dele e, quando ele voltar e aparecer na porta, diga candidamente: "tchau, hein!"

6. Quando ele estiver no sofá assistindo qualquer programa que o interesse, aproxime-se lentamente (vale rastejar para não ser vista), grite "ataque suíno!" e pule em cima dele.

7. Entre no quarto dele pela manhã sem dar um pio, posicione-se com a cara a meio centímetro da dele e espere o garoto acordar. Vale a espera: a cara de susto é impagável.

8. Quando você pedir uma coisa e ele não quiser fazer, fique repetindo a frase sem parar. Assim: "Ah, vai lá para mim, vááá? Vai lá, vááá? Vai, vááá?"

9. Ressuscite brincadeiras estúpidas do ginásio, como dar chubabas, tapas na testa e perguntar "de quem é aquela boraacha colada no teto?", e aplique no pobre.

10. Esteja sempre atento para gritar "vou na frente!" ou "primeiro a tomar banho!" quando vocês estiverem saindo com a família para algum lugar ou voltando da praia. (Essa vale para irmãos que não têm carta e/ou carro ainda).

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Você sabia?!



1- O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.



2- O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br



3- Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês (verdade)



4- 90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom!



5- Galileu, quando afirmou que o mundo girava só confirmou o que nós bêbados já sabíamos!!! (fantástica)



6- Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.



7- Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta? (e num é?!!)



8- Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é Monografia.



9- Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato. (a voz da sabedoria…)



10- Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca. (concordo 100%)



11- Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder. (HAHAHAHAHAHA)



12- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: vai varrer ou vai voar?



13- Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa. (experiência de vida isso…..)



14- Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas. (profundo e preocupante… vamos parar de trabalhar…)



15- Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.



16- Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.



17- O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer. (sincera…)

Os 10 Artistas mais caros do mundo para um show particular em uma festa de casamento



A emissora de TV britânica Living TV realizou uma pesquisa e relacionou os artistas mais caros do mundo para um show particular em uma festa de casamento. Confira o Top 10:
1º. The Rolling Stones - 5 milhões de libras (R$ 15 milhões)
2º. Sir Elton John - 2 milhões de libras (R$ 6 milhões)
3º. Kylie Minogue - 2 milhões de libras (R$ 6 milhões)
4º. Christina Aguilera - 1,5 milhões de libras (R$ 4,5 milhões)
5º. George Michael - 1,3 milhões de libras (R$ 4 milhões)
6º. Amy Winehouse - 1 milhão de libras (R$ 3 milhões)
7º. Paul McCartney - 1 milhão de libras (R$ 3 milhões)
8º. Leona Lewis - 1 milhão de libras (R$ 3 milhões)
9º. Jennifer Lopez - 1 milhão de libras (R$ 3 milhões)
10º. Barry Manilow - 750 mil libras (R$ 2,3 milhões)
Fonte: Living TV

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Os 10 Maiores doadores de dinheiro do mundo



1º. Bill Gates - US$28 bilhões doados
2º. George Soros - US$7,2 bilhões
3º. Gordon Moore - US$6,8 bilhões
4º. Warren Buffett - US$6,7 bilhões
5º. Eli Broad - US$2 bilhões
6º. James Stowers - US$1,9 bilhões
7º. Herbert and Marion Sandler - US$1,5 bilhões
8º. Michael Bloomberg - US$1,5 bilhões
9º. Li Ka-shing - US$1,37 bilhões
10º. Dietmar Hopp - US$1,25 bilhões

Fonte: Forbes

As 10 Melhores universidades do Brasil 2009



O Instituto Nacional de Estudos e Pesquisas Educacionais Anísio Teixeira (Inep), autarquia vinculada ao Ministério da Educação, divulgou os Índices Gerais de Cursos das Instituições (IGC), para todas as universidades, centros universitários e faculdades do País. O IGC é um indicador de qualidade de instituições de educação superior que considera, em sua composição, a qualidade dos cursos de graduação e de pós-graduação (mestrado e doutorado). O resultado final é expresso em valores contínuos (que vão de 0 a 500) e em faixas (de 1 a 5). Confira o Top 10.

1º. Unifesp - São Paulo - 439 pontos
2°. UFCSPA - Rio Grande do Sul - 415 pontos
3°. UFMG - Minas Gerais - 410 pontos
4°. Ufla - Minas Gerais - 405 pontos
5°. UFRGS - Rio Grande do Sul - 402 pontos
6°. UFTM - Minas Gerais - 401 pontos
7°. UFV - Minas Gerais - 398 pontos
8°. Ufscar - São Paulo - 391 pontos
9°. UFRJ - Rio de Janeiro - 386 pontos
10°. UnB - Brasília - 384 pontos

Fonte: Inep

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

10 mandamentos de um macho de verdade na balada

1. Jamais voltar para casa com o placar zerado. A conquista é uma questão de honra.
2. Nunca pecar por omissão. Se a mulher der mole, o guerreiro tem a obrigação de cair dentro.
3. Nunca usar de violência (ao menos que ela peça) ou recursos financeiros para conseguir uma mulher.
4. Nunca entrar num campo de batalha olhando para o chão, os olhos do guerreiro devem estar sempre fuzilando a vítima.
5. Amar a mulherada acima de tudo. O que conta no curriculum de um guerreiro é a quantidade não a qualidade.
6. Ficar atento as oportunidades que surgem durante uma noite. A vítima deve ser atacada ao primeiro guardanapo que cair no chão. O guerreiro é antes de tudo um oportunista.
7. Beber muito. O completo estado de embriaguez de um guerreiro o tornará apto a rebocar o maior canhão da festa com a paixão ardente de um adolescente.
8. Como bom e fiel devoto de São Jorge, o guerreiro deve honrar a espada, domar o dragão e não se fazer de difícil para nenhuma mulher. Guerreiro não tem ego nem tampouco orgulho.
9. Mentir sempre. Vale prometer casamento, viagem de férias pra Aruba, fim de semana em Búzios, jurar que é milionário e, sobretudo, que a baranga é mais bonita e boazuda que a Vera Fischer.
10. Atacar todas as mulheres sem distinção de cor, raça, credo. Respeitar somente a avó e a mãe do outro guerreiro… se esta última não for viúva ou separada, é claro!

terça-feira, 15 de setembro de 2009

O que leva um árabe a se tornar um terrorista

A seguir as possíveis razões.

Legislação:
É proibido...
- Sexo antes do casamento;
- Tomar bebidas alcoólicas;
- Ir a bares;
- Ver televisão;
- Usar a Internet;
- Esportes, estádios, festas com mulheres;
- Buzinar;
- Comer carne de porco;
- Música não religiosa;
- Ouvir rádio;
- Barbear-se;

Religião:
Reza-se para Alah de...

- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00

Além disso...

- Usa-se farrapo no lugar de roupa;
- Come-se carne de burro cozida sobre merda de camelo;
- As mulheres usam burka;
- A esposa é escolhida pelos outros e o rosto só é visto só na procriação;
- Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
- Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
- A temperatura nos paises árabes é superior a 40ºc;
- Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).

E para finalizar...
Desde pequenos eles aprendem que morrendo pela nação irão para o paraíso e terão tudo aquilo que sonharam.

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

10 razões para as mulheres não se casarem cedo

Com certeza o sonho de toda mulher é se casar e ser feliz, mas tome cuidado. Se casar pode não ser uma boa ideia, ainda mais se você for muito jovem.
A lista abaixo explica bem isso:

1. Mulheres atingem o ápice do desempenho sexual por volta dos 30 anos, casar antes disso é desperdiçar esse potencial com um cara que parou de prestar atenção em você antes dos 25.

2. Quando o casamento começa a entrar na rotina, geralmente após um ano ou dois, a solução mágica encontrada pelos gênios da “monogamia” é ter um filho, o que significa que esse corpinho moldado pela academia ou fruto de uma genética privilegiada irá para o espaço e só voltará com muito esforço.

3. Quando eu usei aspas em monogamia, é porque apenas mulheres são monogâmicas, e mesmo assim nem todas. Ponto. Você que nesse momento está pensando “meu namorado é fiel”, saiba que está errada. Ele não é fiel, ele está fiel, e isso não irá durar muito tempo, principalmente quando você lembrar mais um personagem de filme de terror do que uma gatinha manhosa, aos 9 meses de gravidez. Nesse momento, ele vai prestar muito mais atenção àquela secretária de coxas torneadas que vive de minissaia e já insinuou que adoraria trocar umas ideias depois do expediente.

4. O pior está por vir, o rebento tornou o que era horrível em algo pior, vocês só conversam quando ele deixa e só transam quando ele dorme, o que é raro. Nesses momentos, estão tão cansados que tudo lembra mais uma tortura do que qualquer outra coisa. É preciso encontrar uma saída para salvar esse casamento, então você decide…

5. Ter o segundo filho, que só perde no quesito ideia estúpida para ter casado e tido o primeiro filho. Agora vai ser duas vezes mais difícil recuperar o corpinho, se é que você recuperou na primeira vez.

6. Seu marido já passa mais tempo com a secretária gostosa do que em casa, em intermináveis reuniões depois do expediente.

7. Dez anos se passaram e agora você está na idade em que deveria começar a pensar em se acomodar com alguém, com uma boa margem de 5 anos, para mais. Só que carrega dois “mimos” nas costas, que irão tirar toda sua liberdade na hora da separação inevitável.

8. Mulheres têm o inútil e contraproducente instinto materno, e irão levar as crias junto para onde forem, o que acaba com toda e qualquer chance de um cara legal, inteligente e interessante dar bola para você.

9. O corpo que você desperdiçou com o cara que hoje já dispensou você e a secretária e anda sabe-se la com quem foi para o espaço.

10. Você tem que concorrer com garotas de 20 e poucos anos, em plena forma e sem filhos, que cada vez mais dispensam os adolescentes criados pelo Orkut e atacam os caras que deveriam dar bola para você. Quando algum lhe dedica algum interesse, você sempre vai ter aquele medo (muitas vezes real) de que ele esteja de olho mesmo em sua filha gostosa de 16 anos (que provavelmente já andou com ele antes de você).

domingo, 13 de setembro de 2009

10 Maneiras de combater a síndrome da insatisfação

Sente que a vida não é suficientemente excitante? Não consegue se entusiasmar ou motivar com nada? Acha que pode estar perdendo algo importante porque simplesmente nada o interessa ou surpreende? Foi assolado pela síndrome da insatisfação? Parece que não está sozinho. Todos nós sentimos isso numa altura ou noutra ou até em várias.
Mas o que fazer para combater essa síndrome da insatisfação?

1. Faça mudanças pequenas e positivas

Isto pode parecer um paradoxo. Efetuar mudanças pequenas e positivas – comer mais saudavelmente, fazer um pouco de exercício físico, criar um hábito produtivo, por exemplo – são formas espetaculares de se entusiasmar pela vida… porém, não é preciso alguma motivação e entusiasmo para iniciar este tipo de mudanças? Sim, um pouco… mas não muito. Se começar pequeno, não precisa de muita motivação. Basta começar. Depressa irá perceber que só o ato de iniciar e fazer alguma coisa irá dar-lhe algum alento e quando der por ela estará envolto numa espiral de mudanças positivas – cada uma a desencadear outra e outra e outra.

2. Expulse os pensamentos negativos

Um pensamento negativo não combina com uma existência excitante. Como é que pode desfrutar da vida com todos esses pensamentos negativos na cabeça? Neste caso, é um ou outro e a escolha é sua. Quer preencher os seus dias a pensar negativamente ou a amar a vida e a fazer coisas espetaculares? Já percebeu que se trata de uma simples escolha? Para conseguir expulsar os pensamentos negativos da sua mente e da sua vida, necessita apenas de estar consciente, ou seja, quando for assolado por um pensamento negativo, esmague-o como um bicho e substitua-o por um pensamento positivo. Não é fácil, mas com determinação e prática conseguirá… e a melhor parte é que funciona mesmo.

3. Veja o lado maravilhoso das coisas

Podemos dizer que este é o verso do ponto 2, mas a sua importância no combate à síndrome da insatisfação é tal, que merece o seu próprio destaque. Tudo aquilo que o rodeia tem um lado positivo e você apenas terá de se aperceber de quão sortudo realmente é. Fiquei sem Internet? Maravilhoso: foi muito mais produtivo e como acabei o meu trabalho mais depressa foi para casa mais cedo. A minha filha está a fazer uma birra porque quer o brinquedo que o irmão tem na mão? Ótimo: esta é uma excelente oportunidade para ensiná-los o que significa partilhar e aproveito para passar tempo de qualidade com a criançada. O meu avô faleceu? Esta é uma excelente oportunidade para fazer uma homenagem à sua vida extraordinária, para refletir sobre a forma como me influenciou, para aprender a gozar mais os meus dias, o tempo que passo com a família e os amigos, para refletir na preciosidade da vida.

4. Exercício físico

Nem todos são grandes fãs do exercício físico, no entanto, há que reconhecer os seus poderes. Embora muitas pessoas se dedicassem ao desporto para melhorar o seu aspecto e forma física, ele pode significar muito mais – para além de ser muito divertido, vai fazê-lo sentir-se mais saudável, mais enérgico e vai acabar por olhar para a vida com outros olhos. É um momento para relaxar e estar a só, para fazer brainstorming ou então para passar tempo de qualidade com um amigo ou o seu companheiro. Comece com 10 minutos de exercício físico por dia e veja como isso irá energizar a sua vida.

5. Estime os seus entes queridos

Uma das coisas mais importantes na vida é os nossos familiares, amigos e apoiastes, estão lá para o bom e para o mau. Faça tempo para estar com aqueles que mais amam – seja num passeio à beira mar, no sofá a ver um filme e a comer pipocas ou através de uma conversa telefônica. Há quanto tempo não está com o seu pai, mãe, irmão ou irmã? Telefone visite ou envie-lhes um e-mail ainda hoje.

6. Persiga uma paixão

Fazer isto pode mudar vidas. A maior parte das vezes tem medo ou somos pessimistas sobre perseguir e concretizar uma velha idéia, mesmo que seja algo com que sempre sonhamos. Ao fazermos aquilo que amamos, ganhamos um novo fôlego, uma nova energia e um novo amor pela vida. Seja o que for a sua paixão, não a deixe escapar. Ainda não a descobriu? Comece a explorar novos passatempos e atividades – pode demorar a encontrar a sua verdadeira paixão, mas valerá cada minuto.

7. Fale e trabalhe com pessoas motivadas

Ao rodear-se de pessoas negativas, cínicas, entediantes e sem energia, isso irá refletir-se em si. Se fizer o contrário, é inevitável que a vontade de viver e de fazer manifestada pelos outros irá motivá-lo a fazer exatamente o mesmo ou mais ainda. Para, além disso, é muito mais divertido (con) viver assim.

8. Faça uma pausa para retemperar forças

Existem dias ou semanas em que nos sentimos exaustos, esgotados e não há nada que nos consiga motivar. É normal. E é precisamente nessas alturas em que deve parar sair da rotina habitual e fazer uma pausa. Isto não quer dizer que tem de apanhar o próximo avião para as Maldivas, basto fazer algo diferente como desligar-se do computador e da Internet e passar mais tempo ao ar livre; ou então, passar um fim-de-semana inteiro a fazer coisas divertidas ou então a fazer absolutamente nada. No final, sentir-se-á muito melhor, terá outra perspectiva sobre a vida e uma nova vontade de fazer mais e melhor.

9. Obtenha excelente feedback

Não há nada melhor do que obtermos elogios e um feedback encorajador por parte de família, amigos, colegas de trabalho, clientes e, porque não, pessoas estranhas. Até as críticas construtivas são boas. O poder de um excelente feedback está no fato deste nos ajudar a melhorar e a crescer como pessoas, a sentir que estamos no caminho certo, que aquilo que fazemos não é em vão. Não há melhor forma de combater a síndrome da insatisfação.

10. Ajudem os outros

E se esse feedback que receber é de alguém que lhe quer agradecer por o ter ajudado num momento ruim, por o ter motivado a mudar a sua vida? A satisfação que retemos depois de ajudar alguém não tem preço. Mesmo que o seu trabalho principal não seja ajudar os outros, tente dedicar algum do seu tempo a fazê-lo, quer seja através de voluntariado, quer seja ser um simples ombro amigo para um familiar que esteja mesmo a precisar. Fará toda a diferença na sua vida.

sábado, 12 de setembro de 2009

Se seu time fosse uma banda...

São Paulo = Queen
Eleita a melhor banda do mundo uma quantidade de vezes e hoje tenta reeditar os sucessos passados.

Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada e sempre tenta imitar o sucesso dos rivais, porém não consegue. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor. Têm apostado em criancinhas como Boquita e Dentinho.

Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém. Até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás e vez ou outra aparece fazendo sucesso. Mas está cada vez mais difícil de criar algo.

Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro, muitos acham que eles pegam pesado demais.

Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80. Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática e, no Brasil, é querida por muitos.
O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.

Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular. Teve seu Satisfaction em Garrincha. Está tentando até hoje encontrar o caminho do sucesso da década de 60, porém não obteve muito sucesso nesta busca pelo sucesso!

Cruzeiro = Paralamas do Sucesso
Na América do Sul é respeitado e campeão de vendas. Mas quando participa de um festival com bandas européias é café com leite.

Flamengo = Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso. Mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.

Coritiba = Banda Blitz & Ewandro Mesquita
Um raro sucesso nos anos 80, que os seus fãs ainda cantam nos dias atuais, por falta de outras músicas boas…

Ponte Preta & Guarani = Chitãozinho e Xororó
Quando apareceram, ganharam muitos fãs pelo Brasil, viraram febre, mas nunca foram unanimidade. Depois de um tempo, e de tantas imitações, se relegaram aos seus poucos fãs do interior.

Goiás = Leonardo
Tomou espaço de outros similares, e vez ou outra emplaca um sucesso, mas nunca chegando ao topo como seus inspiradores.

América-RJ = Erasmo Carlos
Parceiro na panela Jovem-RJ da década de 60, hoje em dia vive só de nome e de lembranças dos saudosistas e dos poucos fãs “malucos” que são diretores de TV.

Remo = Calypso
Orgulho do Pará, e só do Pará.

Atlético Paranaense = Amy Winehouse
Já foi muito badalada e considerada a estrela mais promissora dos últimos tempos. Mas atualmente desperta ódio em todos.

Paraná Clube = Los Hermanos
Seus poucos fãs juram que a banda é muito boa. Mas, fora eles, ninguém mais no mundo sabe que ela existe.

Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do ex-líder faz muita gente ainda sentir aversão…

Notaram a ausência de alguém? Explica-se:
Atlético MG= Qualquer banda de garagem desconhecida. Seus poucos fãs se dizem fanáticos. Mas, se limitam a sua própria cidade natal, ninguém mais no país e no mundo sabem que ela existe.

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

O mundo em 10 segundos

1. A cada 1 Segundo seis mulheres engravidam, e a metade sem desejar ou planejar;

2. A cada 2 segundos são criados três blogs no mundo;

3. A cada 3 segundos uma criança morre de fome no mundo;

4. A cada 4 segundos a empresa de segurança Sophos recebe uma amostra de programa malicioso;

5. A cada 5 segundos seis jovens começam a fumar no mundo;

6. A cada 6 segundos um motorista é multado na cidade de São Paulo;

7. A cada 7 segundos uma pessoa é diagnosticada com mal de Alzheimer no mundo;

8. A cada 8 segundos três computadores são vendidos no Brasil;

9. A cada 9 segundos uma mulher é fisicamente violentada por seu companheiro nos EUA;

10. A cada 10 segundos quatro metros quadrados são devastados da Floresta Amazônica

quinta-feira, 10 de setembro de 2009

Os 10 Países mais perigosos do mundo

Ranking elaborado pela respeitada revista norte-americana Foreign Policy, que analisou as dez nações que mais ameaçariam o mundo, política ou economicamente, na próxima década.

1º. Estados Unidos
A maior potência do planeta tem grande capacidade de causar danos, inclusive a si próprio.

2º. China
Seu crescimento econômico ameaça a soberania dos Estados Unidos.

3º. Paquistão
Tem bomba atômica e grupos terroristas fortíssimos.

4º. Rússia
Além dos problemas ideológicos com os Estados Unidos, tem grandes recursos naturais e bélicos.

5º. Irã
Antiamericano e contra Israel, tem potencial nuclear.

6º. Israel/Palestina
Aliado dos Estados Unidos, Israel é resistente às negociações de paz que a potência quer implantar. Na Palestina, o terrorismo é forte e o diálogo, difícil.

7º. Nigéria e Congo
A Nigéria, grande fornecedor de petrópelo refinado aos Estados Unidos, é área de instabilidade política, assim como o Congo. Uma guerra na área pode obrigar os Estados Unidos a enviarem tropas.

8º. União Europeia
Nem sempre é capaz de tomar decisões coerentes em comum acordo.

9º. Arábia Saudita e Iraque
Na Arábia Saudita, aliada dos Estados Unidos, existe a possibilidade de derrubada da dinastia que governa o país. Se isso acontecer e for instalado um governo radical, os Estados Unidos terão problemas de abastecimento de petróleo. No Iraque, os conflitos entr três povos inimigos atrapalham acordo com os Estados Unidos.

10º. Venezuela
Alianças com a Rússia, China ou Oriente Médio podem trazer problemas políticos aos Estados Unidos. União desse tipo fortaleceria a ideologia anticapitalista na América Latina.

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

10 Cantadas que espantam qualquer mulher

Após analisar uma lista de mais de 200 cantadas “infalíveis”, trago aqui a grande seleção das 10 piores, ou melhores dependendo do caso.


1º. Isso tudo é seu ou o marimbondo te mordeu?

2º. Se verde é assim, imagina maduro.

3º. Nossa! não sabia que boneca andava!

4º. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

5º. Tá quente aqui ou é só você?

6º. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

7º. Ei, peidaram… Vamos sair daqui…

8º. Eu procurei “deusa” no dicionário, e seu nome tava incluído.

9º. Oi. Eu transo no primeiro encontro… e você?

10º. E então… Como estou indo?

terça-feira, 8 de setembro de 2009

Os 21 tipos de orgasmos

01 - Asmática……………….. Uhh… Uhhh… Uhhh…

02 - Geográfica…………….. Aqui, aqui, aqui, aqui…

03 - Matemática……………. Mais, mais, mais, mais…

04 - Religiosa……………….. Ai meu Deus, ai meu Deus…

05 - Suicida………………….. Eu vou morrer , eu vou morrer…

06 - Homicida………………… Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!!

07 - Sorveteira……………….. Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon…

08 - Zootecnista…………….. Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

09 - Torcedora……………….. Vai, vai, vai…

10 - Professora de Inglês….. Ohhh!!! YES!!! Ohhh…. my God…

11 - Margarina……………….. Que Delícia, que Delícia…

12 - Negativa…………………. Não… Não… Não…

13 - Positiva………………….. Sim… Sim… Sim…

14 - Pornográfica…………… ‘Puta que pariu’… vai, ‘filho da puta’…vai…

15 - Serpente Indiana…….. Ssssssssss……… Ssssssssss………

16 - Professora……………… Sim… isso… por aí… exato… isso….

17 - Sensitiva………………… Tô sentindo… tô sentindo…

18 - Desinformada…………. O que é isso??? O que é isso???

19 - Degustadora…………… Ai, gostoso… gostoso… gostoso…

20 - Cozinheira………………. Mexe… Mexe… Mexe…

21 - Casada…………………… Olha só… a empregada não limpou o lustre direito!!!

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

33 Frases para se dizer a um policial de trânsito

1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

3. Ei, você não é aquele cara do Village People?

4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…

6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!

8. Você vai checar o óleo, não vai?

9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?
11. Eu pago seu salário!

12. E então, vai me prender ou o quê?

13. Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!

14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.

16. O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!

17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.

18. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.

19. Não, VOCÊ vai assumir.

20. Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!

21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

22. Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.

24. Ei, Barney, peguei um!

25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…

26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

27. Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E também um maço de cigarros!

28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

30. Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?

31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

domingo, 6 de setembro de 2009

Charlatonice

Vasculhando a internet encontrei uma série de golpes, que eu não acho que deixam de ser uma espécie de competitividade. O “querer se dar bem” pra mim também é exemplo de competição. Achei absurdo o número de fraudes:

•Golpe do adiantamento pelo carro vendido por um suposto funcionário de montadora com “desconto de fábrica”. (na realidade não tem carro nenhum e a pessoa desaparece com o adiantamento).

•Golpe da troca da pilha que acabou por outra usada, pensando ser nova.

•Golpe da licitação fragmentada.

•Golpe da porção de batata frita de bar que parece grande quando, na verdade, o fundo do pote é alto.

•Golpe do produto na frente da prateleira com prazo de validade menor dos que estão no fundo da prateleira.

•Golpe da barriga (camisinha furada - veja o filme "Houve uma vez dois verões" de Jorge Furtado).

•Golpe do pacote de papel higiênico que não possui 40 metros.

•Golpe do cabelo molhado, banho tomado.

•Golpe do telefone clonado.

•Golpe do convite quando, na verdade, é pura investigação.

•Golpe do chopp com colarinho de meio copo.

•Golpe do cartão trocado.

•Golpe do falso gerente de banco.

•Golpe 'Boa noite Cinderela'. Uso disfarçado, aos danos da vítima, de drogas quais calmantes (benzodiazepínicos), lorazepam, flutnitrazepam e bromazepam... Para facilitar roubos ou outros atos ilícitos.

•Golpe do carro desmontado e desaparecido para receber seguro.

•Golpe da venda de toca-fitas ou toca-CD.

•Golpe do combustível adulterado.

•Golpe da musiquinha de telemarketing no telefone para pagar mais impulso.

•Golpe do papagaio com a asa cortada para ser vendido como periquito.

•Golpe do peixe de rio quando, na verdade, é de cativeiro.

•Golpe do disfarce.

•Golpe da cobrança de doma de cavalo que não teve.

•Golpe do troco em balas, chicletes, etc.

•Golpe da criança no colo para não enfrentar filas em bancos e lotéricas... a mesma criança vai várias vezes no caixa com pessoas diferentes.

•Golpe do bar que vende bebida alcoólica a menores em latinhas de refrigerante.

•Golpe da promoção de produtos prestes a vencer.

•Golpe da cadeira de rodas ou dizer que é portador de marca-passo para entrar na porta ao lado do banco sem passar pela roleta e detector de metais e assaltar o banco.

sábado, 5 de setembro de 2009

Os 10 Países com mais internautas

1º. China: 179,7 milhões de internautas

2º. Estados Unidos: 163,3 milhões

3º. Japão: 60 milhões

4º. Alemanha: 37 milhões

5º. Reino Unido: 36,7 milhões

6º. França: 34 milhões

7º. Índia: 32,1 milhões

8º. Rússia: 29 milhões

9º. Brasil: 27,7 milhões

10º. Coréia do Sul: 27,3 milhões

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Descubra qual é o tipo do seu Salário

Salário Cebola - Você pega, olha e chora…

Salário Cafajeste - Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!

Salário Brasil - Você acha que um dia ele vai melhorar…

Salário Futebol - É uma caixinha de surpresas.

Salário Camisinha - Tira o seu tesão.

Salário Broxa - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.

Salário Regime - Com ele, você come menos.

Salário Ateu - Você prefere nem acreditar…

Salário Precoce - Quando entra, já acabou.

Salário Menstruação - Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

10 tecnologias que revolucionaram o mundo

1º. Internet
A maioria de nós deve se lembrar de década de 90, quando era preciso primeiro ouvir aquele barulhinho do sinal do dial-up da internet discada antes de poder começar a redigir as primeiras linhas. A tecnologia por trás da web começou a entrar em vigor nos anos 80, mas não ganhou um público significativo até a criação da “world wide web”, ou o primeiro ‘www’, liberado pelo laboratório suíço CERN em 1991. E o resto, depois disso, virou história, agora documentada na própria internet.


2º. O avião
Com as devidas desculpas aos balonistas e pára-quedistas dos tempos de 1800, mas foram os irmãos Wright que puseram o mundo sobre asas, em 1903. O feito deles é amplamente discutido, e o brasileiro Santos Dumont está entre os indicados ao posto de “pai da aviação”. Desde ajudar a ir de um continente a outro, o que agora leva algumas horas, em vez de semanas ou mesmo meses, o vôo transformou o mundo em um só - sendo isso bom em alguns aspectos ou ruim em outros.


3º. A energia nuclear
Na década de 1930, um punhado de brilhantes físicos descobriu como uma parte minúscula de átomo de urânio pode produzir energia de uma inimaginável magnitude. A descoberta levaria diretamente à bomba nuclear e à guerra, o que mudaria o mundo. Mas a energia nuclear, no entanto, não deve ser somente relacionada à destruição. Para quem ama ou odeia a idéia, é preciso reconhecer que a descoberta trouxe benefícios à ciência nuclear.


4º. A eletricidade
Ninguém tem muita certeza sobre os detalhes da história que envolve relâmpagos e raios, mas a verdade é que Benjamin Franklin fez parte da equipe que se esforçou para desvendar o mistério da eletricidade no século XVIII, juntamente com outras grandes mentes, como Thomas Edison, Tesla e Volta.


5º. O microprocessador
Era uma vez uma enorme sala, onde havia um imenso computador, cujo poder nem se compara ao de um laptop. A história hoje é diferente. Vivemos em uma época em que, graças ao microprocessador, minúsculo coração de seu desktop ou laptop e que vem em tamanhos cada vez menores, conseguimos simultaneamente diversas tarefas e com muito mais poder.


6º. O Raio-X
Imagine se você fosse contar a alguém de séculos passados que pode olhar dentro dele sem abri-lo ou cortá-lo. Você certamente seria tachado de bruxo ou mágico. É pela possibilidade de fazer isso que a tecnologia do Raio-X abriu caminho para a descoberta de doenças escondidas sob a pele.


7 º. A borracha
De repente, algo escorreu de uma árvore, como um xarope, e descobriu-se que o látex é muito importante. O produto foi encontrado pela primeira vez no Novo Mundo pelos navegadores europeus, mas se tornou uma mercadoria ainda mais quente com o advento do automóvel e hoje em dia movimenta a indústria automobilística, que consome praticamente 70% de toda a produção mundial de borracha.


8º. O ferro fundido
A Idade de Ferro começou em momentos diferentes em todo o mundo, iniciando-se por volta de 1200 a.C., e trouxe grandes mudanças para nossos dias. Tanto a agricultura como a guerra se tornaram mais fáceis com os instrumentos desenvolvidos com a utilização do ferro fundido. A disponibilidade do minério em muitas partes do mundo beneficiou e tornou independentes os assentamentos populacionais que essas ferramentas tornaram possíveis.


9º. A pólvora
Imagine o alquimista descobrindo um composto misto enquanto buscava a vida eterna e, de repente, quase morrer. Foi o que ocorreu com cientistas chineses que descobriram no século VIII o que ocorre com a combinação de enxofre, salitre e carvão. Não demorou muito tempo para que a pólvora começasse a ser usada como arma. A partir daí, então, a guerra não seria mais a mesma.


10º. O cartão magnético
É difícil imaginar fazer serviços de banco, compras ou viagens sem que se tenha em mãos um cartão de crédito. Inventada pela empresa IBM na década de 1960 para um sistema de segurança dos Estados Unidos, encomendado pelo governo, a faixa que repassa os dados criptografados sob a forma de minúsculos ímãs é agora uma das tecnologias mais universais sobre a terra.

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Lista 10 Pesquisas Inusitadas

1º. Falar com mulheres deixa homens mais burros
O doutor Johan C. Karremans, da Radboud University of Nijmegen nos Países Baixos, promoveu duas pesquisas, publicadas no Journal of Experimental Social Psychology, para mostrar que interações entre sexos causam uma queda temporária nas funções cognitivas do cérebro.
Nos testes, homens e mulheres tiveram que conversar com estranhos de ambos os sexos e, ainda, preencher testes matemáticos e de associação de palavras antes e depois da interação. O público masculino apresentou uma sensível queda em seu desempenho depois de conhecer mulheres e quanto mais atraente for à moçoila, maior o declínio nos resultados. O efeito é o mesmo seja o macho casado, solteiro ou comprometido.

2º. 57% dos executivos recorrem a drogas para aliviar estresse
Uma pesquisa feita com mil executivos de São Paulo e Porto Alegre, com cargos de gerência para cima, revelam que esses profissionais têm adotado uma estratégia nada saudável para aguentar as pressões do dia a dia: 57% deles recorrem ao uso de álcool, drogas ou medicamentos para suportar o estresse da rotina. “É uma tentativa de fugir da realidade”, resume Ana Maria Rossi, coordenadora da pesquisa realizada pela International Stress Management Association do Brasil (Isma-BR), um instituto de estudo do estresse.

3º. Riso de macacos é igual ao de humanos
A análise, coordenada por Marina Davila Ross, da Universidade de Portsmouth, no Reino Unido, está num artigo na revista científica “Current Biology”, concluiu através de uma avaliação matemática apurada das gravações de riso vindas de bebês humanos e bebês macacos. Um dos fatores em comum entre o riso de todas as espécies é a capacidade de exalar ar durante o tempo equivalente a três ou quatro ciclos de respiração — capacidade antes considerada unicamente humana. Além disso, as diferenças entre o riso de cada primata seguem o parentesco evolutivo — os chimpanzés têm o riso mais parecido com o nosso, enquanto os orangotangos têm a gargalhada mais distinta da humana.

4º. Homens dedicam mais tempo a filhos parecidos com eles
Os homens passam mais tempo com os filhos mais parecidos com eles ou com um cheiro similar, segundo um estudo francês. O Centro Nacional de Pesquisa Científica da França (CNRS, na sigla em francês) anunciou, em comunicado, os resultados do estudo, dirigido pela Universidade de Montpellier, que foram publicados também na versão online da revista “Animal Behaviour”. Além disso, o estudo confirmou a capacidade dos pais de reconhecerem seus filhos biológicos.

5º. Aquecimento global favorece as mulheres
Geleiras vão derreter, ilhas vão desaparecer e as mulheres vão dominar o planeta. Segundo um novo, em países tropicais nascem mais meninas do que meninos (pois os fetos femininos são mais resistentes). E a tendência é que, com o aumento da temperatura, isso aconteça em todo o mundo.

6º. Formigas usam corretor de imóveis
Segundo um estudo feito na Inglaterra existe formigas especializadas em encontrar ninhos. Quando a colônia precisa se mudar, elas saem para procurar um novo lar, julgando aspectos como espaço e distância de outros formigueiros. Se encontrarem, voltam e tentam convencer as demais formigas.

7º. Música pode ajudar bebês prematuros
Unidades hospitalares onde são tratados os bebês prematuros começaram a tocar música. Acredita-se que a prática possa agilizar a cura e deixá-los mais confortáveis. Agora, um novo estudo descobriu algumas evidências de que isso funciona.
Escrevendo online em “Archives of Disease in Childhood”, pesquisadores dizem que a música parece reduzir o nível de dor experimentado pelos bebês. Ela também pode ajudá-los na transição de alimentação do cordão umbilical para a boca, diz o estudo.

8º. Rinite afeta desempenho na escola e no trabalho
A rinite afeta a qualidade de vida e a produtividade de uma pessoa, seja adulto ou criança. Foi o que mostrou pesquisa divulgada no XIX Congresso Mundial de Otorrinolaringologia. A pesquisa ouviu 1.088 adultos e 4.618 crianças em oito países da América Latina em 2008. No Brasil, foram feitas entrevistas em oito capitais (Rio, São Paulo, Brasília, Salvador, Curitiba, Porto Alegre, Belém e Belo Horizonte).
Segundo o estudo, quase metade (48%) das crianças e adultos sofrem interferência na escola ou trabalho por causa dos sintomas da rinite. Desses, 14% foram impedidos de sair de casa pela doença; 17% tiveram o rendimento afetado; e 17% passaram pelas duas situações. Sobre a qualidade de vida, 19% disseram que a rinite tem grande impacto nela; 24%, impacto moderado; 22% algum impacto; e 14%, pouco. Como eles se sentem durante as crises da doença? 38%, sempre cansados; 37% irritados; 34% ansiosos; 19% deprimidos.

9º. Poeira do Saara provoca chuva na Amazônia
À poeira de uma das regiões mais áridas do mundo provoca chuvas na maior floresta úmida do planeta. Uma pesquisa publicada no mês passado na revista científica Nature Geoscience mostra que o material que sai do Saara e atravessa o Atlântico está ligado diretamente à intensidade da precipitação na Amazônia. Todo ano, entre fevereiro e abril, a areia suspensa por tempestades no deserto sai da África, cruza o oceano e alcança a América.

10º. Refrigerantes podem causar taquicardia e paralisia
O consumo excessivo de refrigerantes pode causar taquicardias, fraqueza nos ossos e paralisia muscular, entre outros problemas de saúde, segundo afirma um estudo publicado hoje no “International Journal of Clinical Practice”.
Os autores do estudo, dirigido por Moses Elisaf, da universidade grega de Ioannina, afirmam que o número de pessoas que adoecem por um consumo excessivo desse tipo de bebida tem aumentando, o que se deve em parte ao empenho das empresas em comercializar garrafas cada vez maiores.

terça-feira, 1 de setembro de 2009

10 Coisas que só um amigo sabe sobre sua vida

1. Todas as verdades das mentiras que você já contou para seus pais.

2. Se você já matou alguém.

3. As pessoas que você trata bem, mas odeia.

4. Com quem realmente você perdeu a virgindade.

5. Se você é rico realmente ou só tem pose.

6. Sua verdadeira idade.

7. Todas as besteiras da sua infância.

8. Todos os nomes de seus colegas, parentes, familiares e desafetos.

9. Quem você ama de verdade.

10. Quais os presentes que você odeia e que geralmente ganha dos seus tios.