Você está cansada de ser discriminada por essa Sociedade Machista???
Ouvir que FUTEBOL é coisa de Macho?!!!
Seus problemas acabaram!!!
Resolva as questões abaixo e mostre que você é muito informada sobre FUTEBOL!!!
1. Ex-Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso
2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz
3. Centroavante da Argentina: (boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...
4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros
5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói
6. Meia da França: (kilo)
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda
7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan
8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão
9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim
10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso
11. Ex-Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú
12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero
13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring
14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila
15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio
16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco
17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho
18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo
19. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz
20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!
21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola
22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda
23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos
24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca
25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula
26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic
27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai
28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas
29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas
30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada
31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga
Uma dica: A resposta é sempre a primeira opção.
domingo, 28 de fevereiro de 2010
sábado, 27 de fevereiro de 2010
Traição conforme o Estado
PAULISTA:
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
CARIOCA:
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
MINEIRO:
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
GAÚCHO:
Encontra a mulher com outro na cama e ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.
PARAIBANO:
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
GOIANO:
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para a rua
à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
PERNAMBUCANO:
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda!
BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala
com estranhos.
CEARENSE:
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.
BAIANO:
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,
dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono...
Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer terapia.
CARIOCA:
Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
MINEIRO:
Encontra a mulher com outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
GAÚCHO:
Encontra a mulher com outro na cama e ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.
PARAIBANO:
Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
GOIANO:
Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai para a rua
à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
PERNAMBUCANO:
Encontra a mulher com outro na cama, pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda!
BRASILIENSE:
Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
CURITIBANO:
Quando pega a mulher com outro na cama, não faz nada, pois curitibano não fala
com estranhos.
CEARENSE:
Quando pega a mulher com outro na cama, agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.
BAIANO:
Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,
dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono...
Como é o churrasco de rico e o de pobre
O Traje Feminino Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L..Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina ou de mangueira.
O Traje Masculino Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A Comida Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.
Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, ‘xauxixão’, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
A Bebida Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As mulheres, ice, red label, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.
Pobre: Cerveja Schin ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
O Prato Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
Pobre: O prato principal é o filé miau nos tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc (OS VIPS).
A Música Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRGS.
Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.
O Churrasqueiro Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O Local Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam às pencas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo. E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra drento e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos; Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita, Krystóferson vem comer carne meu filho, ta sangrando, Mayquol Djéquyson para de correr meu filho e chama sua irmã para vir comer.
O Final Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!
Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina ou de mangueira.
O Traje Masculino Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A Comida Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.
Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, ‘xauxixão’, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).
A Bebida Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As mulheres, ice, red label, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.
Pobre: Cerveja Schin ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
O Prato Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.
Pobre: O prato principal é o filé miau nos tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc (OS VIPS).
A Música Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRGS.
Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.
O Churrasqueiro Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O Local Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.
Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam às pencas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo. E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra drento e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos; Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita, Krystóferson vem comer carne meu filho, ta sangrando, Mayquol Djéquyson para de correr meu filho e chama sua irmã para vir comer.
O Final Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!
A lei do: Bom, Ruim, Terrível...
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São quadrigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele, que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho, estão todos ficando
clientes dela.
PIOR AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai
reformar a casa e te dar um carro novo.( Pior ?...)
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no
erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te
conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
TERRÍVEL: Era sua sogra...
RUIM: São quadrigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou.
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
BOM: Seu filho passou da puberdade.
RUIM: Ele está envolvido com a vizinha da frente.
TERRÍVEL: Você também está.
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele, que em você.
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho, estão todos ficando
clientes dela.
PIOR AINDA: Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai
reformar a casa e te dar um carro novo.( Pior ?...)
BOM: Você arranjou uma gata quente para bater papo via CHAT... Começou no
erótico, partiu pra sacanagem e descambou na pornografia pura.
RUIM: não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te
conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
TERRÍVEL: Era sua sogra...
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
20 Sintomas de Pobreza!
1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
3-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
4-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
5- Sabonete
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
6-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
7-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
8-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
9-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
10-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!
11-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
12-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.
13-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
14-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!
15-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!
16-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
19-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
20-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…
Bônus -Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…
2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério… Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.
3-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.
4-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.
5- Sabonete
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
6-Sandália Havaiana!
Meu amigo, presta atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.
7-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente… Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.
8-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.
9-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
10-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!
11-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
12-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.
13-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
14-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!
15-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima… de avião!
16-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchem e a Dalinela Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa da pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo fica na Sulanca, lá em Pernambuco.
18-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz… Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!
19-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.
20-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus… Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai… Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem…
Bônus -Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…
10 Mandamentos da Mulher no Trânsito
1 – Uma vez com passageiros, estacionarás sempre com um espaço de no mínimo 3 metros da calçada.
2 – Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!
3 – Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.
4 – Quando saíres para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.
5 – Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.
6 – Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, exceção ao caso de retoque de maquiagem.
7 – Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.
8 – Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.
9 – Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!
10 – Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!
2 – Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!
3 – Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.
4 – Quando saíres para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.
5 – Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.
6 – Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, exceção ao caso de retoque de maquiagem.
7 – Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.
8 – Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.
9 – Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!
10 – Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!
terça-feira, 23 de fevereiro de 2010
Os 10 Piores filmes de todos os tempos
Segundo um levantamento feito junto aos leitores da maior e mais conceituada revista sobre cinema, Empire, estes são os dez piores filmes segundo a publicação.
1º. Batman & Robin (1997)
2º. A Reconquista (2000)
3º. O Guru do Amor (2008)
4º. O Resgate do Titanic (1980)
5º. Deu a Louca em Hollywood (2007)
6º. Portal Do Paraíso (1980)
7º. Sex Lives of the Potato Men (2004)
8º. Fim dos Tempos (2008)
9º. Highlander 2: a ressurreição (1991)
10º. The Room (2003)
Fonte: Empire
1º. Batman & Robin (1997)
2º. A Reconquista (2000)
3º. O Guru do Amor (2008)
4º. O Resgate do Titanic (1980)
5º. Deu a Louca em Hollywood (2007)
6º. Portal Do Paraíso (1980)
7º. Sex Lives of the Potato Men (2004)
8º. Fim dos Tempos (2008)
9º. Highlander 2: a ressurreição (1991)
10º. The Room (2003)
Fonte: Empire
domingo, 21 de fevereiro de 2010
Os 10 Países com mais desastres naturais em 2009
1º. Filipinas: 26 desastres naturais
2º. China: 23
3º. Estados Unidos: 16
4º. Índia: 13
5º. Indonésia: 12
6º. Brasil: 10
7º. Austrália: 7
8º. México: 7
9º. Bangladesh: 6
10º. Vietnã: 6
2º. China: 23
3º. Estados Unidos: 16
4º. Índia: 13
5º. Indonésia: 12
6º. Brasil: 10
7º. Austrália: 7
8º. México: 7
9º. Bangladesh: 6
10º. Vietnã: 6
Dicas para não ficar bêbado quando for tomar todas
Se você é daqueles que quando chega o final de semana, ou nem espera chegar adora tomar todas na balada, no barzinho, casa de amigos, enfim onde quer que seja, não passe vexame ficando alterado, ou seja, bêbado, pois já que não consegue beber pouco, use de alguns truques para que você mesmo não querendo passe vergonha, gorfando por ai ou fazendo ou falando coisas que não deveria.
Aqui vão algumas dicas simples, mas que de fato se adotadas podem ajudar bastantes, antes de ir beber, vá bem alimentado, pois ter algo no estomago é essencial, mas evite alimentos gordurosos, porque você poderá passar mal, a cada copo de bebida, cerveja, ou o que for, tome também um copo de água mineral, vá alternando, pois ela hidrata, evita ressacada e que você fique bêbado, coisa que a bebida alcoólica não faz, não misture as diversas bebidas, se estiver tomando cerveja, fique só nela, e assim com as demais, se você começar a ficar zonzo, a falar besteira entre outras coisas, então fique atento, pois é hora de parar, certamente não vai se lembrar dessas dicas na hora que já estiver no seu quinto copo, mas se for precavido poderá evitar muitas situações desagradáveis, mas de uma coisa não pode se esquecer nunca, “Se beber não dirija!”.
Obs: Eu tava bêbado quando fiz esse post
Aqui vão algumas dicas simples, mas que de fato se adotadas podem ajudar bastantes, antes de ir beber, vá bem alimentado, pois ter algo no estomago é essencial, mas evite alimentos gordurosos, porque você poderá passar mal, a cada copo de bebida, cerveja, ou o que for, tome também um copo de água mineral, vá alternando, pois ela hidrata, evita ressacada e que você fique bêbado, coisa que a bebida alcoólica não faz, não misture as diversas bebidas, se estiver tomando cerveja, fique só nela, e assim com as demais, se você começar a ficar zonzo, a falar besteira entre outras coisas, então fique atento, pois é hora de parar, certamente não vai se lembrar dessas dicas na hora que já estiver no seu quinto copo, mas se for precavido poderá evitar muitas situações desagradáveis, mas de uma coisa não pode se esquecer nunca, “Se beber não dirija!”.
Obs: Eu tava bêbado quando fiz esse post
sábado, 20 de fevereiro de 2010
Os 10 Sites de clubes mais visitados 2010
1º. Manchester United (Inglaterra) – 452,7 milhões
2º. Real Madrid (Espanha) – 271,6 milhões
3º. Arsenal (Inglaterra) – 205,6 milhões
4º. Bayern Munique (Alemanha) – 27,8 milhões
5º. Liverpool FC (Inglaterra) – 23,7 milhões
6º. Galatasaray (Turquia) – 16,7 milhões
7º. Olympique Marseille (França)– 16,1 milhões
8º. Internazionale (Itália) – 15,4 milhões
9º. Rangers FC (Escócia) – 14,5 milhões
10º. FC Barcelona (Espanha) – 14,3 milhões
*Dados baseados nas visitas únicas anual medidos pelos sites: Alexa.com, Compete.com e Quantcast.com.
Fonte: Futebol Finance
2º. Real Madrid (Espanha) – 271,6 milhões
3º. Arsenal (Inglaterra) – 205,6 milhões
4º. Bayern Munique (Alemanha) – 27,8 milhões
5º. Liverpool FC (Inglaterra) – 23,7 milhões
6º. Galatasaray (Turquia) – 16,7 milhões
7º. Olympique Marseille (França)– 16,1 milhões
8º. Internazionale (Itália) – 15,4 milhões
9º. Rangers FC (Escócia) – 14,5 milhões
10º. FC Barcelona (Espanha) – 14,3 milhões
*Dados baseados nas visitas únicas anual medidos pelos sites: Alexa.com, Compete.com e Quantcast.com.
Fonte: Futebol Finance
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
11 curiosidades sobre animais que pouca gente sabe
Creio que nenhuma delas vai mudar consideravelmente a sua vida, mas informação nunca é demais. Confira 11 curiosidades sobre os animais que pouca gente sabe.
1 - As abelhas nunca dormem.
2 - Águias acasalam-se no ar.
3 - Um caracol pode deslizar sobre uma lâmina de barbear, sem ser ferido, produzindo muco que ajuda a deslizar de forma inofensiva.
4 - Se você deixar um peixe dourado em um quarto escuro, acabará por deixá-lo branco.
5 - Um leão macho adulto pesa entre 150 – 240 kg.
6 - O coração de um gato bate duas vezes mais rápido que um coração humano, de 110 a 140 batimentos por minutos.
7 - Ovinos podem reconhecer uns aos outros através de fotos.
8 - As aranhas têm sangue transparente.
9 - Um rato pode cair de um prédio de cinco andares, sem maiores prejuízos.
10 - As minhocas podem ter 15 pares de corações.
11 - Estima-se que milhões de árvores são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e esquecem onde escondeu.
1 - As abelhas nunca dormem.
2 - Águias acasalam-se no ar.
3 - Um caracol pode deslizar sobre uma lâmina de barbear, sem ser ferido, produzindo muco que ajuda a deslizar de forma inofensiva.
4 - Se você deixar um peixe dourado em um quarto escuro, acabará por deixá-lo branco.
5 - Um leão macho adulto pesa entre 150 – 240 kg.
6 - O coração de um gato bate duas vezes mais rápido que um coração humano, de 110 a 140 batimentos por minutos.
7 - Ovinos podem reconhecer uns aos outros através de fotos.
8 - As aranhas têm sangue transparente.
9 - Um rato pode cair de um prédio de cinco andares, sem maiores prejuízos.
10 - As minhocas podem ter 15 pares de corações.
11 - Estima-se que milhões de árvores são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e esquecem onde escondeu.
Brasileiros - o segundo povo mais bonito do mundo
Os Brasileiros são o segundo povo mais bonito do mundo, segundo uma pesquisa britânica . A terra de Gisele Bündchen e Rodrigo Santoro só perde para os Estados Unidos, de acordo com os cinco mil entrevistados pelo instituto OnePoll, que elegeram a Espanha como o terceiro país com maior número de beldades.
Segundo um comunicado do instituto de pesquisa inglês, os EUA “têm algumas das pessoas mais sexy do planeta. Jessica Alba, Jennifer Aniston e Brad Pitt ajudam os EUA serem vistos como um berço de gente bonita”.
Veja o ranking:
1. EUA
2. Brasil
3. Espanha
4. Austrália
5. Itália
6. Suécia
7. Inglaterra
8. Índia
9. França
10. Canadá
11. México
12. Portugal
13. País de Gales
14. Rússia
15. Japão
16. Irlanda
17. Argentina
18. Holanda
19. Escócia
20. Alemanha
Segundo um comunicado do instituto de pesquisa inglês, os EUA “têm algumas das pessoas mais sexy do planeta. Jessica Alba, Jennifer Aniston e Brad Pitt ajudam os EUA serem vistos como um berço de gente bonita”.
Veja o ranking:
1. EUA
2. Brasil
3. Espanha
4. Austrália
5. Itália
6. Suécia
7. Inglaterra
8. Índia
9. França
10. Canadá
11. México
12. Portugal
13. País de Gales
14. Rússia
15. Japão
16. Irlanda
17. Argentina
18. Holanda
19. Escócia
20. Alemanha
quinta-feira, 18 de fevereiro de 2010
Lista completa dos 50 maiores salários do futebol
1. Cristiano Ronaldo (Real Madrid) 1.083.000
2. Zlatan Ibrahimovic (Barcelona) 1,000.000
3. Lionel Messi (Barcelona) 875.000
4. Samuel Eto´o (Inter de Milão) 875.000
5. Kaká (Real Madrid) 833.000
6. Emmanuel Adebayor (Manchester City) 708.000
7. Karim Benzema (Real Madrid) 708.000
8. Carlos Tevez (Manchester City) 666.000
9. John Terry (Chelsea) 625.000
10. Frank Lampard (Chelsea) 625.000
11. Thierry Henry (Barcelona) 625.000
12. Xavi (Barcelona) 625.000
13. Ronaldinho Gaúcho (Milan) 625.000
14. Steven Gerrard (Liverpool) 625.000
15. Daniel Alves (Barcelona) 583.000
16. Michael Ballack (Chelsea) 541.000
17. Raúl Gonzalez (Real Madrid) 541.000
18. Rio Ferdinand (Manchester United) 541.000
19. Kolo Touré (Manchester City) 541.000
20. Wayne Rooney(Manchester United) 500.000
21. Robinho (Manchester City / Santos) 500.000
22. Iker Casillas (Real Madrid) 500.000
23. Victor Valdéz (Barcelona) 500.000
24. Frederic Kanouté (Sevilla) 500.000
25. Deco (Chelsea) 500.000
26. Didier Drogba (Chelsea) 458.000
27. Gianluigi Buffon (Juventus) 458.000
28. Francesco Totti (Roma) 458.000
29. Luca Toni (Bayern de Munique / Roma) 458.000
30. David Villa (Valencia) 458.000
31. Arjen Robben (Bayern de Munique) 458.000
32. Bastian Schweinsteiger 458.000
33. Ashley Cole (Chelsea) 458.000
34. Fernando Torres (Liverpool) 458.000
35. Gareth Barry (Manchester City) 458.000
36. Patrick Vieira (Manchester City) 458.000
37. Carles Puyol (Barcelona) 416.000
38. Andres Iniesta (Barcelona) 416.000
39. Sergio Agüero (Atlético de Madri) 416.000
40. Andrea Pirlo (Milan) 416.000
41. Willy Sagnol (Bayern de Munique) 416.000
42. Frank Ribery (Bayern de Munique) 416.000
43. David Bechkam (Los Angeles Galaxy / Milan) 416.000
44. Wayne Bridge (Manchester City) 416.000
45. Lassana Diarra (Real Madrid) 416.000
46. Dimitar Berbatov (Manchester United) 416.000
47. Andrei Arshavin (Arsenal) 400.000
48. Nicolas Anelka (Chelsea) 400.000
49. Ryan Giggs (Manchester United) 400.000
50. Alessandro Del Piero (Juventus) 400.000
2. Zlatan Ibrahimovic (Barcelona) 1,000.000
3. Lionel Messi (Barcelona) 875.000
4. Samuel Eto´o (Inter de Milão) 875.000
5. Kaká (Real Madrid) 833.000
6. Emmanuel Adebayor (Manchester City) 708.000
7. Karim Benzema (Real Madrid) 708.000
8. Carlos Tevez (Manchester City) 666.000
9. John Terry (Chelsea) 625.000
10. Frank Lampard (Chelsea) 625.000
11. Thierry Henry (Barcelona) 625.000
12. Xavi (Barcelona) 625.000
13. Ronaldinho Gaúcho (Milan) 625.000
14. Steven Gerrard (Liverpool) 625.000
15. Daniel Alves (Barcelona) 583.000
16. Michael Ballack (Chelsea) 541.000
17. Raúl Gonzalez (Real Madrid) 541.000
18. Rio Ferdinand (Manchester United) 541.000
19. Kolo Touré (Manchester City) 541.000
20. Wayne Rooney(Manchester United) 500.000
21. Robinho (Manchester City / Santos) 500.000
22. Iker Casillas (Real Madrid) 500.000
23. Victor Valdéz (Barcelona) 500.000
24. Frederic Kanouté (Sevilla) 500.000
25. Deco (Chelsea) 500.000
26. Didier Drogba (Chelsea) 458.000
27. Gianluigi Buffon (Juventus) 458.000
28. Francesco Totti (Roma) 458.000
29. Luca Toni (Bayern de Munique / Roma) 458.000
30. David Villa (Valencia) 458.000
31. Arjen Robben (Bayern de Munique) 458.000
32. Bastian Schweinsteiger 458.000
33. Ashley Cole (Chelsea) 458.000
34. Fernando Torres (Liverpool) 458.000
35. Gareth Barry (Manchester City) 458.000
36. Patrick Vieira (Manchester City) 458.000
37. Carles Puyol (Barcelona) 416.000
38. Andres Iniesta (Barcelona) 416.000
39. Sergio Agüero (Atlético de Madri) 416.000
40. Andrea Pirlo (Milan) 416.000
41. Willy Sagnol (Bayern de Munique) 416.000
42. Frank Ribery (Bayern de Munique) 416.000
43. David Bechkam (Los Angeles Galaxy / Milan) 416.000
44. Wayne Bridge (Manchester City) 416.000
45. Lassana Diarra (Real Madrid) 416.000
46. Dimitar Berbatov (Manchester United) 416.000
47. Andrei Arshavin (Arsenal) 400.000
48. Nicolas Anelka (Chelsea) 400.000
49. Ryan Giggs (Manchester United) 400.000
50. Alessandro Del Piero (Juventus) 400.000
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
Coisas que geralmente todos fizeram ou não.
Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!.
Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz
Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna.
Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
Tentar arrotar o alfabeto.
Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
Lamber os dedos sujos de Doritos.
Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
Entrar na farmácia só pra me pesar.
Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’
Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante.
Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia
Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!.
Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz
Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna.
Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
Tentar arrotar o alfabeto.
Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
Lamber os dedos sujos de Doritos.
Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
Entrar na farmácia só pra me pesar.
Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’
Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante.
Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia
domingo, 14 de fevereiro de 2010
Comportamentos de animais que a ciência não consegue explicar
1. Suicídio Animal
Uma coisa que separa animais e humanos é o simples fato de que, se não for para proteger seus filhotes, os animais simplesmente fogem de uma briga. Porém, recentemente está acontecendo casos no mundo inteiro de suicídio animal. Na Suíça, 28 vacas decidiram pular em um abismo. Nos EUA, Cachorros pularam recentemente de um ponte e esquilo brigaram uns contra os outros até a morte. Em Jatinga, Índia, centenas de pássaros voam contra o chão todo ano.
Teoria: Regiões específicas podem desorientar o senso de direção de animais, mas nenhuma relação ainda foi provada.
2. Abelhas estão desaparecendo
Você provavelmente já deve ter ouvida falar sobre isso: As Abelhas estão desaparecendo no mundo inteiro. Começou pelos EUA e Europa, agora os desaparecimentos já chegaram no Brasil e na Índia. Sendo esses insetos os maiores polinizadores do mundo, a reprodução de plantas pode ficar comprometida.
Teoria: Há várias teorias, mas nenhuma comprovada. Um vírus, desnutrição, pesticidas e ondas de celular são apontados como os vilões. Porém, nenhum desses parece ser forte o suficiente para matar todas as abelhas do mundo.
3. Inteligência das Formigas
Se você colocar uma formiga “guerreira” em um pote, ela vai ficar dando voltas e vai acabar morrendo de tanto andar. Porém, se você colocar várias formigar juntas, elas são capazes de construir verdadeiras cidades. Juntas, as formigas controlam sua temperatura corporal, constroem sistemas de ventilação para suas cidades, coordenam ataques complexos.
Teoria: Segundo os cientistas, não há um teoria satisfatória para isso. Só se sabe que a regra é simples, junte milhões de pequenos cérebros e você terá um super organismo. Como essa interação acontece, ninguém sabe ao certo.
4. Previsão Aninal de Terremotos
Grande maioria dos animais tem a estranha abilidade de prever terremotos. Horas antes do terremoto acontecer todos os animais saem da área que será atingida.
Teoria: Existem milhares, mas nenhum satisfatória. Algumas simplesmente falam que é magia e outras dizem que os animais tem uma grande sensibilidade para ondas sísmicas, porém, nenhum equipamento humano conseguiu identificar tal sensibilidade.
Uma coisa que separa animais e humanos é o simples fato de que, se não for para proteger seus filhotes, os animais simplesmente fogem de uma briga. Porém, recentemente está acontecendo casos no mundo inteiro de suicídio animal. Na Suíça, 28 vacas decidiram pular em um abismo. Nos EUA, Cachorros pularam recentemente de um ponte e esquilo brigaram uns contra os outros até a morte. Em Jatinga, Índia, centenas de pássaros voam contra o chão todo ano.
Teoria: Regiões específicas podem desorientar o senso de direção de animais, mas nenhuma relação ainda foi provada.
2. Abelhas estão desaparecendo
Você provavelmente já deve ter ouvida falar sobre isso: As Abelhas estão desaparecendo no mundo inteiro. Começou pelos EUA e Europa, agora os desaparecimentos já chegaram no Brasil e na Índia. Sendo esses insetos os maiores polinizadores do mundo, a reprodução de plantas pode ficar comprometida.
Teoria: Há várias teorias, mas nenhuma comprovada. Um vírus, desnutrição, pesticidas e ondas de celular são apontados como os vilões. Porém, nenhum desses parece ser forte o suficiente para matar todas as abelhas do mundo.
3. Inteligência das Formigas
Se você colocar uma formiga “guerreira” em um pote, ela vai ficar dando voltas e vai acabar morrendo de tanto andar. Porém, se você colocar várias formigar juntas, elas são capazes de construir verdadeiras cidades. Juntas, as formigas controlam sua temperatura corporal, constroem sistemas de ventilação para suas cidades, coordenam ataques complexos.
Teoria: Segundo os cientistas, não há um teoria satisfatória para isso. Só se sabe que a regra é simples, junte milhões de pequenos cérebros e você terá um super organismo. Como essa interação acontece, ninguém sabe ao certo.
4. Previsão Aninal de Terremotos
Grande maioria dos animais tem a estranha abilidade de prever terremotos. Horas antes do terremoto acontecer todos os animais saem da área que será atingida.
Teoria: Existem milhares, mas nenhum satisfatória. Algumas simplesmente falam que é magia e outras dizem que os animais tem uma grande sensibilidade para ondas sísmicas, porém, nenhum equipamento humano conseguiu identificar tal sensibilidade.
sábado, 13 de fevereiro de 2010
Qual Deusa ou Deus Egípcio corresponde a data do seu aniversário
Deusa Bastet.…………..16 de janeiro a 15 de fevereiro
Deusa Tauret ……………16 de fevereiro a 15 de março
Deusa Sekhmet……………16 de março a 15 de abril
Deus Ptah……………16 de abril a 15 de maio
Deus Thoth……………16 de maio a 15 de junho
Deusa Ísis……………16 de junho a 15 de julho
Deus Rá……………16 de julho a 15 de agosto
Deusa Neit……………16 de agosto a 15 de setembro
Deusa Maat……………16 de setembro a 15 de outubro
Deus Osíris……………16 de outubro a 15 de novembro
Deusa Hátor……………16 de novembro a 15 de dezembro
Deus Anúbis……………16 de dezembro a 15 de janeiro
Deusa Bastet
(de 16 de janeiro a 15 de fevereiro)
Representa o poder benéfico dos raios do sol; é uma das esposas de Rá, divindade dos gatos selvagens, com muita agilidade e vigor. As pessoas que nasceram sob sua proteção são bondosas, humanitárias, leais e muito cordiais e gostam de trabalhar em favor dos mais fracos. São independentes como os gatos, gostam de carinho, mas se mantêm muito distantes; são geralmente alegres e divertidos, gostam de brincar e têm aptidão para a carreira artística. Devem controlar a rebeldia.
Deusa Tauret
(de 16 de fevereiro a 15 de março)
A deusa da felicidade, protetora das mulheres grávidas, do nascimento, do renascimento no reino dos mortos, o Duad. As pessoas que nasceram sob sua proteção têm grande sensibilidade e intuição, tendência para assuntos místicos, esotéricos, astrológicos ou mágicos. Elas têm enorme bondade e capacidade de entendimento; possuem um olhar profundo e doce. As pessoas devem desenvolver essa capacidade inata em prol do bem ao próximo, mas devem evitar desperdício de energia.
Deusa Sekhmet
(de 16 de março a 15 de abril)
A poderosa deusa da força e da guerra, encarregada de destruir os inimigos de Rá e do faraó, é considerada o olho do sol. As pessoas nascidas sob sua proteção têm consciência da própria força, da grande vitalidade e potência física; são igualmente portadoras de grande magnetismo, com senso de organização e muita energia, aventureiras ou inovadoras. É necessário ter cuidado com os excessos, com os impulsos descontrolados, para não destruírem o que está a sua volta . Só encontram o equilíbrio com o casamento. A energia e a força devem ser usadas para construir o bem próprio e dos outros.
Deus Ptah
( de 16 de abril a 15 de maio)
O grande deus da fertilidade masculina, criador de tudo que existe. Ele representa as forças criadoras espirituais, sendo considerado o Grande Construtor ou Divino Artesão, protetor das belas-artes e dos artistas. As pessoas que nasceram sob sua proteção têm firmeza de temperamento, paciência, perseverança, um grande talento para as artes e tudo que se relaciona à construção de objetos. Para alcançar a felicidade devem canalizar todas as virtudes para a realização de coisas que tenham valor espiritual e despertem sentimentos de beleza e harmonia; caso contrário, correm o risco de se transformarem em pessoas que vivem em constante insatisfação e não se realizam. No amor, encontrarão a felicidade quando conseguirem satisfazer sua exigente capacidade sexual.
Deus Toth
(de 16 de maio a 15 de junho)
É uma divindade auto-concebida, que apareceu no mundo sobre uma flor de lótus, no amanhecer dos tempos. É um dos deuses primordiais. É o senhor das palavras, criador da fala e da escrita, deus do tempo e das medidas, criador de todas as ciências, portador das forças civilizadoras. É representado como um homem com cabeça de Íbis, a ave sagrada. Por ter recuperado o olho de Rá, que tinha fugido para Núbia na forma de Tefnut, como prêmio o deus Rá deu a Toth a Lua, e o transformou no deus do disco branco, governador das estrelas; também foi advogado do deus assassinado, Osíris, e de seu filho Hórus. As pessoas nascidas sob sua proteção têm grande capacidade de comunicação e uma inteligência rápida e penetrante. Seus protegidos têm uma natureza dupla, nervosa e inconstante, são muito ativos, sempre inventando coisas para fazer ou dizer. Embora sensíveis como a flor de lótus, no amor eles são frios como a lua e inconstantes como as aves, voando de galho em galho.
Deusa Ísis
(de 16 de junho a 15 de julho)
Irmã e mulher de Osíris, tinha grandes poderes mágicos. Entre outras coisas, era a protetora das crianças, o que a tornava mais popular. As pessoas nascidas sob sua proteção têm grande sensibilidade e poderosa imaginação, forte instinto materno ou paterno; estão sempre prontas para socorrer os necessitados, são fiéis no amor e compreensivas em relações aos outros. Gostam da vida doméstica, são muito sentimentais, fracas para entender os aborrecimentos, gentis, têm um latente mau humor quando as coisas não são como o esperado, tornando-se fechadas e antipáticas. De natureza tímida e introvertida, sua candura natural e sua ingenuidade lhe renderam, tanto da vida quanto dos outros, alguns bons tombos e decepções, o que o fez com que se tornasse desconfiado e um tanto arredio, como que para se proteger. Às vezes, é uma presa fácil de um complexo de inferioridade. Mas se sobressai quando se trata de julgar, colocar as coisas em seus devidos lugares, separar o joio do trigo. Sua melhor qualidade, sem dúvida, é o discernimento. É naturalmente dotado para todas as profissões que exijam precisão e habilidade manual, sabe se filiar à disciplina, trabalhando bem em administrações. Profissões médicas ou paramédicas são indicadas.
Deus Rá
(de 16 de julho a 15 de agosto)
Deus Rá, o sol, é a principal divindade dos egípcios. As características deste deus são poder, força e criatividade.
As pessoas que nasceram sob sua proteção são extrovertidas, cheias de energia e ótimos líderes. Gostam de enfrentar situações difíceis e de superá-las. Seu ponto fraco é não saber perder. Elas se consideram como o sol, o centro do universo, que tudo gira à sua volta. Se contrariadas, ficam deprimidas.
Deusa Neit
(de 16 de agosto a 15 de setembro)
É a antiga deusa da caça, seu animal sagrado era o cão. Neit era chamada “a que abre os caminhos”. As características desta deusa são sua grande capacidade de análise, paciência e senso de organização. As pessoas nascidas sob a sua proteção são muito práticas, cuidadosas e reparam nos mínimos detalhes, porque estão sempre atentas a tudo o que acontece. Sabendo usar as suas qualidades positivamente, alcançam o que consideram a sua maior felicidade, segurança e serenidade, mas sempre correm o risco de perder o equilíbrio por não saberem dar o justo valor a cada coisa.
Deusa Maat
(de 16 de setembro a 15 de outubro)
Filha de Rá é a deusa da justiça, da verdade e do senso da realidade. No mundo dos deuses, ela ocupa um lugar muito importante. Sem Maat, a criação divina (a Terra e seus habitantes) não poderia existir, pois tudo se afundaria no caos inicial. As características desta deusa são capacidade de observação, senso de justiça e sabedoria para criar harmonia à sua volta. As pessoas nascidas sob sua proteção têm um temperamento simpático e afável, além de um grande senso estético. Usando as suas qualidades positivamente, tornam-se famosas e muito queridas. Em geral, essas pessoas têm problemas em fazer escolhas e precisam sempre da opinião dos outros. Para terem sucesso, no entanto, é necessário aprenderem a fazer suas próprias escolhas.
Deus Osíris
(de 16 de outubro a 15 de novembro)
É o deus mais importante. De acordo com a lenda, ele era o Rei dos deuses. O faraó que, junto com sua irmã e esposa Ísis, governava com justiça, mas era invejado por seu irmão Set que o assassinou por ciúme. As pessoas nascidas sob sua proteção também têm a proteção de Ísis; se caracterizam por terem emoções e sentimentos muito intensos além de terem uma persistência incomum. Possuem uma enorme energia e resistem a todas as adversidades, dispostos sempre a lutar por aquilo em que acreditam. São também vítimas da influência de Set; por isso são extremamente ciumentos e, quando não se encontram, vivem desconfiados de todos. Para ajudá-los, Osíris deu-lhes o dom da intuição que, bem empregado, os livrará das situações perigosas.
Deusa Hátor
(de 16 de novembro a 15 de dezembro)
É a deusa dos céus, a grande sacerdotisa do panteão egípcio, deusa da música e da dança, protetora dos prazeres e do amor, da vaidade feminina e da alegria. As pessoas que nasceram sob sua proteção possuem muita sensualidade e uma grande capacidade de amar; a permanente jovialidade, a alegria, o riso são constantes. Estas pessoas são quase sempre felizes, mas basta um pequeno problema para que se sintam desgraçados.
Deus Anúbis
(de 16 de dezembro a 15 de janeiro)
O deus com cabeça de chacal, o guia dos mortos, o mediador entre o céu e a Terra, temido pela sua frieza e severidade do seu juízo. As pessoas que nasceram sob sua proteção têm grande força de vontade, paciência e inteligência aguda. Essas pessoas sabem conduzir o seu destino, tornando-se pessoas de sucesso em qualquer setor, porém este demora a chegar, porque Anúbis é o senhor do tempo e retarda as conquistas. Embora sejam fiéis, têm excesso de ambição e exagerado orgulho que, às vezes, os torna egocêntricos e pouco modestos.
Deusa Tauret ……………16 de fevereiro a 15 de março
Deusa Sekhmet……………16 de março a 15 de abril
Deus Ptah……………16 de abril a 15 de maio
Deus Thoth……………16 de maio a 15 de junho
Deusa Ísis……………16 de junho a 15 de julho
Deus Rá……………16 de julho a 15 de agosto
Deusa Neit……………16 de agosto a 15 de setembro
Deusa Maat……………16 de setembro a 15 de outubro
Deus Osíris……………16 de outubro a 15 de novembro
Deusa Hátor……………16 de novembro a 15 de dezembro
Deus Anúbis……………16 de dezembro a 15 de janeiro
Deusa Bastet
(de 16 de janeiro a 15 de fevereiro)
Representa o poder benéfico dos raios do sol; é uma das esposas de Rá, divindade dos gatos selvagens, com muita agilidade e vigor. As pessoas que nasceram sob sua proteção são bondosas, humanitárias, leais e muito cordiais e gostam de trabalhar em favor dos mais fracos. São independentes como os gatos, gostam de carinho, mas se mantêm muito distantes; são geralmente alegres e divertidos, gostam de brincar e têm aptidão para a carreira artística. Devem controlar a rebeldia.
Deusa Tauret
(de 16 de fevereiro a 15 de março)
A deusa da felicidade, protetora das mulheres grávidas, do nascimento, do renascimento no reino dos mortos, o Duad. As pessoas que nasceram sob sua proteção têm grande sensibilidade e intuição, tendência para assuntos místicos, esotéricos, astrológicos ou mágicos. Elas têm enorme bondade e capacidade de entendimento; possuem um olhar profundo e doce. As pessoas devem desenvolver essa capacidade inata em prol do bem ao próximo, mas devem evitar desperdício de energia.
Deusa Sekhmet
(de 16 de março a 15 de abril)
A poderosa deusa da força e da guerra, encarregada de destruir os inimigos de Rá e do faraó, é considerada o olho do sol. As pessoas nascidas sob sua proteção têm consciência da própria força, da grande vitalidade e potência física; são igualmente portadoras de grande magnetismo, com senso de organização e muita energia, aventureiras ou inovadoras. É necessário ter cuidado com os excessos, com os impulsos descontrolados, para não destruírem o que está a sua volta . Só encontram o equilíbrio com o casamento. A energia e a força devem ser usadas para construir o bem próprio e dos outros.
Deus Ptah
( de 16 de abril a 15 de maio)
O grande deus da fertilidade masculina, criador de tudo que existe. Ele representa as forças criadoras espirituais, sendo considerado o Grande Construtor ou Divino Artesão, protetor das belas-artes e dos artistas. As pessoas que nasceram sob sua proteção têm firmeza de temperamento, paciência, perseverança, um grande talento para as artes e tudo que se relaciona à construção de objetos. Para alcançar a felicidade devem canalizar todas as virtudes para a realização de coisas que tenham valor espiritual e despertem sentimentos de beleza e harmonia; caso contrário, correm o risco de se transformarem em pessoas que vivem em constante insatisfação e não se realizam. No amor, encontrarão a felicidade quando conseguirem satisfazer sua exigente capacidade sexual.
Deus Toth
(de 16 de maio a 15 de junho)
É uma divindade auto-concebida, que apareceu no mundo sobre uma flor de lótus, no amanhecer dos tempos. É um dos deuses primordiais. É o senhor das palavras, criador da fala e da escrita, deus do tempo e das medidas, criador de todas as ciências, portador das forças civilizadoras. É representado como um homem com cabeça de Íbis, a ave sagrada. Por ter recuperado o olho de Rá, que tinha fugido para Núbia na forma de Tefnut, como prêmio o deus Rá deu a Toth a Lua, e o transformou no deus do disco branco, governador das estrelas; também foi advogado do deus assassinado, Osíris, e de seu filho Hórus. As pessoas nascidas sob sua proteção têm grande capacidade de comunicação e uma inteligência rápida e penetrante. Seus protegidos têm uma natureza dupla, nervosa e inconstante, são muito ativos, sempre inventando coisas para fazer ou dizer. Embora sensíveis como a flor de lótus, no amor eles são frios como a lua e inconstantes como as aves, voando de galho em galho.
Deusa Ísis
(de 16 de junho a 15 de julho)
Irmã e mulher de Osíris, tinha grandes poderes mágicos. Entre outras coisas, era a protetora das crianças, o que a tornava mais popular. As pessoas nascidas sob sua proteção têm grande sensibilidade e poderosa imaginação, forte instinto materno ou paterno; estão sempre prontas para socorrer os necessitados, são fiéis no amor e compreensivas em relações aos outros. Gostam da vida doméstica, são muito sentimentais, fracas para entender os aborrecimentos, gentis, têm um latente mau humor quando as coisas não são como o esperado, tornando-se fechadas e antipáticas. De natureza tímida e introvertida, sua candura natural e sua ingenuidade lhe renderam, tanto da vida quanto dos outros, alguns bons tombos e decepções, o que o fez com que se tornasse desconfiado e um tanto arredio, como que para se proteger. Às vezes, é uma presa fácil de um complexo de inferioridade. Mas se sobressai quando se trata de julgar, colocar as coisas em seus devidos lugares, separar o joio do trigo. Sua melhor qualidade, sem dúvida, é o discernimento. É naturalmente dotado para todas as profissões que exijam precisão e habilidade manual, sabe se filiar à disciplina, trabalhando bem em administrações. Profissões médicas ou paramédicas são indicadas.
Deus Rá
(de 16 de julho a 15 de agosto)
Deus Rá, o sol, é a principal divindade dos egípcios. As características deste deus são poder, força e criatividade.
As pessoas que nasceram sob sua proteção são extrovertidas, cheias de energia e ótimos líderes. Gostam de enfrentar situações difíceis e de superá-las. Seu ponto fraco é não saber perder. Elas se consideram como o sol, o centro do universo, que tudo gira à sua volta. Se contrariadas, ficam deprimidas.
Deusa Neit
(de 16 de agosto a 15 de setembro)
É a antiga deusa da caça, seu animal sagrado era o cão. Neit era chamada “a que abre os caminhos”. As características desta deusa são sua grande capacidade de análise, paciência e senso de organização. As pessoas nascidas sob a sua proteção são muito práticas, cuidadosas e reparam nos mínimos detalhes, porque estão sempre atentas a tudo o que acontece. Sabendo usar as suas qualidades positivamente, alcançam o que consideram a sua maior felicidade, segurança e serenidade, mas sempre correm o risco de perder o equilíbrio por não saberem dar o justo valor a cada coisa.
Deusa Maat
(de 16 de setembro a 15 de outubro)
Filha de Rá é a deusa da justiça, da verdade e do senso da realidade. No mundo dos deuses, ela ocupa um lugar muito importante. Sem Maat, a criação divina (a Terra e seus habitantes) não poderia existir, pois tudo se afundaria no caos inicial. As características desta deusa são capacidade de observação, senso de justiça e sabedoria para criar harmonia à sua volta. As pessoas nascidas sob sua proteção têm um temperamento simpático e afável, além de um grande senso estético. Usando as suas qualidades positivamente, tornam-se famosas e muito queridas. Em geral, essas pessoas têm problemas em fazer escolhas e precisam sempre da opinião dos outros. Para terem sucesso, no entanto, é necessário aprenderem a fazer suas próprias escolhas.
Deus Osíris
(de 16 de outubro a 15 de novembro)
É o deus mais importante. De acordo com a lenda, ele era o Rei dos deuses. O faraó que, junto com sua irmã e esposa Ísis, governava com justiça, mas era invejado por seu irmão Set que o assassinou por ciúme. As pessoas nascidas sob sua proteção também têm a proteção de Ísis; se caracterizam por terem emoções e sentimentos muito intensos além de terem uma persistência incomum. Possuem uma enorme energia e resistem a todas as adversidades, dispostos sempre a lutar por aquilo em que acreditam. São também vítimas da influência de Set; por isso são extremamente ciumentos e, quando não se encontram, vivem desconfiados de todos. Para ajudá-los, Osíris deu-lhes o dom da intuição que, bem empregado, os livrará das situações perigosas.
Deusa Hátor
(de 16 de novembro a 15 de dezembro)
É a deusa dos céus, a grande sacerdotisa do panteão egípcio, deusa da música e da dança, protetora dos prazeres e do amor, da vaidade feminina e da alegria. As pessoas que nasceram sob sua proteção possuem muita sensualidade e uma grande capacidade de amar; a permanente jovialidade, a alegria, o riso são constantes. Estas pessoas são quase sempre felizes, mas basta um pequeno problema para que se sintam desgraçados.
Deus Anúbis
(de 16 de dezembro a 15 de janeiro)
O deus com cabeça de chacal, o guia dos mortos, o mediador entre o céu e a Terra, temido pela sua frieza e severidade do seu juízo. As pessoas que nasceram sob sua proteção têm grande força de vontade, paciência e inteligência aguda. Essas pessoas sabem conduzir o seu destino, tornando-se pessoas de sucesso em qualquer setor, porém este demora a chegar, porque Anúbis é o senhor do tempo e retarda as conquistas. Embora sejam fiéis, têm excesso de ambição e exagerado orgulho que, às vezes, os torna egocêntricos e pouco modestos.
Verdades que você precisa saber sobre os professores de faculdade
1. Todo professor é sem noção. Se você estiver precisando de 0,01 pontos pra passar o filho da mãe com certeza não te dar. E ainda vira pra você e diz: “não se preocupe, se você ficou faltando só isso pra passar, você vai conseguir tirar a nota na final”. Como se nós não tivéssemos o que fazer.
2. Todo professor é mentiroso. Não existe um professor que já não tenha trabalhado em todo lugar do mundo. Não acredite nessa pessoa que diz que já trabalhou na NASA, que já foi auditor, faxineiro, garoto de programa e catador de bosta de pombo.
3. Todo professor é sacana por natureza. Adora reprovar e ameaçar os alunos pelo numero de faltas. Não importa se você chegou bem no exato momento que ele está fazendo a chamada, é falta certa.
4. Todo professor é o dono da verdade. Se em algum momento da aula você sentir vontade de expor sua inútil opinião contraria a do professor, fique na sua! Pois se ele não gostar você está ferrado.
5. Todo professor é preguiçoso. Ele chega na sala, faz a chamada, coloca uns tópicos no quadro ou umas formulas e pronto. Acabou a aula. Vira pra sala e manda fazer um bocado de seminários ou resolver todos os exercícios do livro.
6. Todo professor é tarado. Se você é gostosa pode ter certeza que você já está aprovada, mas não vai pensando que será por média, você tem que ir pra final. Afinal quanto mais tempo ele passar com você melhor (pra ele). Aposto que os professores machos da Uniban até hoje perseguem os alunos bambis que zuaram com a pobre Geisy Arruda…
7. Todo professor é comediante. Não existe pessoa no mundo mais engraçada que um professor. Adoram fazer gracinhas e dá fora nos alunos. Embora não possuam nenhum senso de humor.
8. Todo professor é um gênio. São seres dotados de uma inteligência superior, que estudou anos e anos pra chegar naquele patamar de inteligência e que nunca, nunca estão errados. O autor consagrada daquele best seller que ele usar pra dar aula está errado, afinal o ‘mestre’ é o seu professor. E você aluno não venha discordar das teorias e maluquices do seu professor, afinal ele é um pote de sabedoria.
9. Todo professor é malandro. Sempre tem uma desculpa pra faltar à aula em dias estratégicos pra ele: “tenho que viajar, pois vou pra um congresso importantíssimo”. É mentira! Deve ir farriá na praia. E se for professor que gosta de futebol, pode ter certeza que a aula dele no dia do jogo acaba mais cedo: “pessoal vou acaba a aula mais cedo hoje, pois tenho uma reunião inadiável!”. Reunião só se for com um copo de cerveja…
10. Todo professor é psicopata. Não sei se é por falta de sexo ou se é de nascença? Se você algum dia você discutiu com seu professor, fez uma palhaçada na aula que ele não gostou, saiu por aí falando mal dele ou mandou ele tomar no c*…pobre rapaz, corre o risco de não se formar, afinal todo professor é psicopata por natureza. Ele te perseguirá até o fim da faculdade.
2. Todo professor é mentiroso. Não existe um professor que já não tenha trabalhado em todo lugar do mundo. Não acredite nessa pessoa que diz que já trabalhou na NASA, que já foi auditor, faxineiro, garoto de programa e catador de bosta de pombo.
3. Todo professor é sacana por natureza. Adora reprovar e ameaçar os alunos pelo numero de faltas. Não importa se você chegou bem no exato momento que ele está fazendo a chamada, é falta certa.
4. Todo professor é o dono da verdade. Se em algum momento da aula você sentir vontade de expor sua inútil opinião contraria a do professor, fique na sua! Pois se ele não gostar você está ferrado.
5. Todo professor é preguiçoso. Ele chega na sala, faz a chamada, coloca uns tópicos no quadro ou umas formulas e pronto. Acabou a aula. Vira pra sala e manda fazer um bocado de seminários ou resolver todos os exercícios do livro.
6. Todo professor é tarado. Se você é gostosa pode ter certeza que você já está aprovada, mas não vai pensando que será por média, você tem que ir pra final. Afinal quanto mais tempo ele passar com você melhor (pra ele). Aposto que os professores machos da Uniban até hoje perseguem os alunos bambis que zuaram com a pobre Geisy Arruda…
7. Todo professor é comediante. Não existe pessoa no mundo mais engraçada que um professor. Adoram fazer gracinhas e dá fora nos alunos. Embora não possuam nenhum senso de humor.
8. Todo professor é um gênio. São seres dotados de uma inteligência superior, que estudou anos e anos pra chegar naquele patamar de inteligência e que nunca, nunca estão errados. O autor consagrada daquele best seller que ele usar pra dar aula está errado, afinal o ‘mestre’ é o seu professor. E você aluno não venha discordar das teorias e maluquices do seu professor, afinal ele é um pote de sabedoria.
9. Todo professor é malandro. Sempre tem uma desculpa pra faltar à aula em dias estratégicos pra ele: “tenho que viajar, pois vou pra um congresso importantíssimo”. É mentira! Deve ir farriá na praia. E se for professor que gosta de futebol, pode ter certeza que a aula dele no dia do jogo acaba mais cedo: “pessoal vou acaba a aula mais cedo hoje, pois tenho uma reunião inadiável!”. Reunião só se for com um copo de cerveja…
10. Todo professor é psicopata. Não sei se é por falta de sexo ou se é de nascença? Se você algum dia você discutiu com seu professor, fez uma palhaçada na aula que ele não gostou, saiu por aí falando mal dele ou mandou ele tomar no c*…pobre rapaz, corre o risco de não se formar, afinal todo professor é psicopata por natureza. Ele te perseguirá até o fim da faculdade.
Álbuns mais vendidos em 2009
1. “Iluminar”, Padre Fábio de Melo (Som Livre): 264 mil cópias
2. “Zezé di Camargo & Luciano” (2008), Zezé di Camargo & Luciano (Sony): 261 mil
3. “I am… Sasha Fierce”, Beyoncé (Sony): 239 mil
4. “Elas cantam Roberto Carlos”, vários (Sony): 206 mil
5. “Promessas”, vários (Som Livre): 205 mil
6. “Eu e o tempo ao vivo”, Padre Fábio de Melo (Som Livre): 196 mil
7. “Borboletas”, Victor & Léo (Sony): 181 mil
8. “Vida”, Padre Fábio de Melo (Som Livre): 180 mil
9. “Ao vivo em Uberlândia”, Victor & Léo (Sony): 152 mil
10. “Ao vivo e em cores”, Victor & Léo (Sony): 130 mil
11. “De volta aos bares”, Bruno & Marrone (Sony): 115 mil
12. “Paraíso – Nacional”, vários (Som Livre): 113 mil
13. “Deus do impossível”, Aline Barros (Som Livre): 112 mil
14. “Padre Fábio de Melo”, Padre Fábio de Melo (Som Livre): 103 mil
15. “Duas horas de sucesso – Ao vivo”, Zezé di Camargo & Luciano (Sony): 98 mil
16. “Collection”, Simply Red (Som Livre): 90 mil
17. “No line on the horizon”, U2 (Universal): 89 mil
18. “Pop it rock it”, vários (Som Livre): 89 mil
19. “Thriller – 25th anniversary edition”, Michael Jackson (Sony): 88 mil
20. “Ao vivo”, Victor & Léo (Sony): 87 mil
2. “Zezé di Camargo & Luciano” (2008), Zezé di Camargo & Luciano (Sony): 261 mil
3. “I am… Sasha Fierce”, Beyoncé (Sony): 239 mil
4. “Elas cantam Roberto Carlos”, vários (Sony): 206 mil
5. “Promessas”, vários (Som Livre): 205 mil
6. “Eu e o tempo ao vivo”, Padre Fábio de Melo (Som Livre): 196 mil
7. “Borboletas”, Victor & Léo (Sony): 181 mil
8. “Vida”, Padre Fábio de Melo (Som Livre): 180 mil
9. “Ao vivo em Uberlândia”, Victor & Léo (Sony): 152 mil
10. “Ao vivo e em cores”, Victor & Léo (Sony): 130 mil
11. “De volta aos bares”, Bruno & Marrone (Sony): 115 mil
12. “Paraíso – Nacional”, vários (Som Livre): 113 mil
13. “Deus do impossível”, Aline Barros (Som Livre): 112 mil
14. “Padre Fábio de Melo”, Padre Fábio de Melo (Som Livre): 103 mil
15. “Duas horas de sucesso – Ao vivo”, Zezé di Camargo & Luciano (Sony): 98 mil
16. “Collection”, Simply Red (Som Livre): 90 mil
17. “No line on the horizon”, U2 (Universal): 89 mil
18. “Pop it rock it”, vários (Som Livre): 89 mil
19. “Thriller – 25th anniversary edition”, Michael Jackson (Sony): 88 mil
20. “Ao vivo”, Victor & Léo (Sony): 87 mil
terça-feira, 2 de fevereiro de 2010
Bebê nasce com dois pênis no Peru
Parece piada, mas aconteceu mesmo. Um bebê nasceu com dois pênis na cidade de Iquitos, no Nordeste do Peru (região amazônica), de acordo com a imprensa do país.
Os médicos ainda estão analisando o motivo do nascimento incomum. A mãe, Marlene Tamayo Vela, de 30 anos, tem outros dois filhos - cada um com "apenas" um pênis. A mulher e o recém-nascido passam bem.
Se fosse na Índia, certamente, a criança seria tratada como uma divindade.
Os médicos ainda estão analisando o motivo do nascimento incomum. A mãe, Marlene Tamayo Vela, de 30 anos, tem outros dois filhos - cada um com "apenas" um pênis. A mulher e o recém-nascido passam bem.
Se fosse na Índia, certamente, a criança seria tratada como uma divindade.
AVATAR é o Primeiro Filme a Ultrapassar a marca de 2 Bilhões de Dólares
Pela sétima semana consecutiva Avatar liderou as bilheterias dos Estados Unidos. De sexta a domingo, o filme de James Cameron fez mais 30 milhões - queda de apenas 16% em relação à semana passada. O fôlego da ficção científica parece inesgotável: com 594 milhões, a produção deve passar nos próximos dias Titanic (600 milhões), líder do ranking norte-americano, repetindo nos EUA a performance internacional. Lembre-se que na semana passada Avatar superou o 1,84 bilhão de Titanic. Melhor ainda, acaba de quebrar a marca histórica de 2 bilhões de dólares em arrecadação mundial!
segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010
AS 10 MÁFIAS MAIS INFLUENTES DO MUNDO
Um top que irá informá-los sobre as principais gangs espalhadas pelo mundo e as suas principais ações.
Enfim, seu almanaque das máfias esta aqui.
10° Jamaicana – Yardies britânica
Estes começaram seus negócios em 1950 com a grande migração de Jamaicanos para lá. Costumam estar envolvidos com a violência entre gangues e conduzem com mãos de ferro o tráfico de armas e de drogas.
Não tem grande influência no alto escalão britânico,mas são considerados um grupo bastante violento. Utilizam armas de fogo em 99% dos seus crimes, sendo que as armas são estritamente controladas na Grã-Bretanha.
9° Máfia Albanesa
É constituída por um grande número de organizações criminosas, com sua força máxima situada na Albânia, também são muito ativos nos EUA e Europa.
Eles controlam casas de prostituição e trafico drogas e não toleram quem trai a máfia, quem faz isso tem uma morte lenta e muito dolorosa. São especialistas em tortura.
Eles controlam casas de prostituição e trafico drogas e não toleram quem trai a máfia, quem faz isso tem uma morte lenta e muito dolorosa. São especialistas em tortura.
8° Máfia Sérvia
Com fortes ramificações em mais de 10 países, entre eles Alemanha, Estados Unidos, Reino Unido, França e Holanda, estão em vários “ramos’ do negócio, como: tráfico de drogas, contrabando, assassinatos, esquemas de proteção, jogos de azar e roubos.
É composta por cerca de 40 grupos, que respondem em ordem hierárquica os 3 maiores que são Vozdovac, Surcin e Zemun.
7° Máfia Israelense
A Máfia Israelense funciona em muitos países em atividades como o narcotráfico, o tráfico de drogas e a prostituição. Se algum parente muito próximo ousar abrir a boca, é dado a ordem para o chefe da família matá-lo.
6° Máfia Mexicana
A Máfia Mexicana é uma gang prisional muito forte nos Estados Unidos. Foi iniciada na década de 1950 para proteger os presos contra outros detentos e dos funcionários. Essa quadrilha também esta envolvida em extorsões e tráfico de drogas. Possui cerca de 30.000 membros em todo os Estados Unidos.
São todos tatuados com o símbolo mexicano de um círculo em chamas com facas cruzadas.
5° Japonesa Yakuza
Os japoneses da Yakuza são um grupo nativo do crime organizado que se utiliza de ameaças e extorsões para obterem o que querem.
Todos os seus membros são tatuados (Os membros da Yakuza e não os membros dos membros) e hoje contam com mais de 110.000 membros divididos em 2.500 famílias.
O que faz dessa organização uma das mais temidas no mundo são suas diversas ações como tráfico, prostituição, extorsão, esquemas de proteção e pornografia.
O que chama atenção nesta gang é que se algum membro de uma das famílias fizer algo de errado e a família quiser evitar uma guerra o líder da família oferece o dedo mindinho para selar a paz e pedir desculpas.
4° Máfia chinesa
É constituída por muitas organizações criminosas que se fixam na China, Malásia, Hong Kong, Taiwan, Cingapura, e outros. Eles também são muito ativos em Nova York, Los Angeles, Seattle, Vancouver e São Francisco.
Dentre as suas ações estão o roubo, assassinato contratado, tráfico de drogas, extorsão e pirataria. Esse último hoje em dia é a sua principal ação.
3° Máfia Colombiana
Esta ocupa a 3° posição. Muito conhecida em todo o mundo pelo grande “trabalho” que realizam com o tráfico de drogas. Operam em muitos países e tem grande influência no alto escalão político.
Eles têm muitas organizações que lidam com aspectos políticos, militares e jurídicos dos cartéis. Os principais cartéis são,Cartel de Cali, Medellín e do Cartel Norte del Valle.
2° Máfia Siciliana
È uma máfia relativamente nova, foi iniciado na segunda metade do século XIX na Itália. Apesar de ser uma máfia jovem, tem uma grande habilidade para planejar crimes grandes e sair ileso deles. Esta máfia tem grande envolvimento no esquema de proteção, tráfico de drogas, controle de sindicatos, coleta de lixo e outros.
O novo “associado” tem que se submeter a uma cerimônia de iniciação, onde terá que matar alguém para provar o seu valor.
Um código muito respeitado na máfia siciliana é a lei do silêncio.
Não respeitando, parentes muito próximos de você, também sofrerão as conseqüências da quebra do código.
1° Máfia Russa
E a primeiríssima posição vai para a temida Máfia Russa.
Teve origem na União Soviética e agora tem influência em todo o mundo. Ela tem entre 100.000 a 500.000 membros. Eles estão envolvidos em crimes organizados em países como Israel, Hungria, Espanha, Canadá, Reino Unido, EUA,etc…
Seus principais negócios são o tráfico de armas e drogas, atentados, contrabandos e pornografia.
Quando um membro é capturado e fala algo, ele é assassinado assim que coloca os pés fora da delegacia.
Enfim, seu almanaque das máfias esta aqui.
10° Jamaicana – Yardies britânica
Estes começaram seus negócios em 1950 com a grande migração de Jamaicanos para lá. Costumam estar envolvidos com a violência entre gangues e conduzem com mãos de ferro o tráfico de armas e de drogas.
Não tem grande influência no alto escalão britânico,mas são considerados um grupo bastante violento. Utilizam armas de fogo em 99% dos seus crimes, sendo que as armas são estritamente controladas na Grã-Bretanha.
9° Máfia Albanesa
É constituída por um grande número de organizações criminosas, com sua força máxima situada na Albânia, também são muito ativos nos EUA e Europa.
Eles controlam casas de prostituição e trafico drogas e não toleram quem trai a máfia, quem faz isso tem uma morte lenta e muito dolorosa. São especialistas em tortura.
Eles controlam casas de prostituição e trafico drogas e não toleram quem trai a máfia, quem faz isso tem uma morte lenta e muito dolorosa. São especialistas em tortura.
8° Máfia Sérvia
Com fortes ramificações em mais de 10 países, entre eles Alemanha, Estados Unidos, Reino Unido, França e Holanda, estão em vários “ramos’ do negócio, como: tráfico de drogas, contrabando, assassinatos, esquemas de proteção, jogos de azar e roubos.
É composta por cerca de 40 grupos, que respondem em ordem hierárquica os 3 maiores que são Vozdovac, Surcin e Zemun.
7° Máfia Israelense
A Máfia Israelense funciona em muitos países em atividades como o narcotráfico, o tráfico de drogas e a prostituição. Se algum parente muito próximo ousar abrir a boca, é dado a ordem para o chefe da família matá-lo.
6° Máfia Mexicana
A Máfia Mexicana é uma gang prisional muito forte nos Estados Unidos. Foi iniciada na década de 1950 para proteger os presos contra outros detentos e dos funcionários. Essa quadrilha também esta envolvida em extorsões e tráfico de drogas. Possui cerca de 30.000 membros em todo os Estados Unidos.
São todos tatuados com o símbolo mexicano de um círculo em chamas com facas cruzadas.
5° Japonesa Yakuza
Os japoneses da Yakuza são um grupo nativo do crime organizado que se utiliza de ameaças e extorsões para obterem o que querem.
Todos os seus membros são tatuados (Os membros da Yakuza e não os membros dos membros) e hoje contam com mais de 110.000 membros divididos em 2.500 famílias.
O que faz dessa organização uma das mais temidas no mundo são suas diversas ações como tráfico, prostituição, extorsão, esquemas de proteção e pornografia.
O que chama atenção nesta gang é que se algum membro de uma das famílias fizer algo de errado e a família quiser evitar uma guerra o líder da família oferece o dedo mindinho para selar a paz e pedir desculpas.
4° Máfia chinesa
É constituída por muitas organizações criminosas que se fixam na China, Malásia, Hong Kong, Taiwan, Cingapura, e outros. Eles também são muito ativos em Nova York, Los Angeles, Seattle, Vancouver e São Francisco.
Dentre as suas ações estão o roubo, assassinato contratado, tráfico de drogas, extorsão e pirataria. Esse último hoje em dia é a sua principal ação.
3° Máfia Colombiana
Esta ocupa a 3° posição. Muito conhecida em todo o mundo pelo grande “trabalho” que realizam com o tráfico de drogas. Operam em muitos países e tem grande influência no alto escalão político.
Eles têm muitas organizações que lidam com aspectos políticos, militares e jurídicos dos cartéis. Os principais cartéis são,Cartel de Cali, Medellín e do Cartel Norte del Valle.
2° Máfia Siciliana
È uma máfia relativamente nova, foi iniciado na segunda metade do século XIX na Itália. Apesar de ser uma máfia jovem, tem uma grande habilidade para planejar crimes grandes e sair ileso deles. Esta máfia tem grande envolvimento no esquema de proteção, tráfico de drogas, controle de sindicatos, coleta de lixo e outros.
O novo “associado” tem que se submeter a uma cerimônia de iniciação, onde terá que matar alguém para provar o seu valor.
Um código muito respeitado na máfia siciliana é a lei do silêncio.
Não respeitando, parentes muito próximos de você, também sofrerão as conseqüências da quebra do código.
1° Máfia Russa
E a primeiríssima posição vai para a temida Máfia Russa.
Teve origem na União Soviética e agora tem influência em todo o mundo. Ela tem entre 100.000 a 500.000 membros. Eles estão envolvidos em crimes organizados em países como Israel, Hungria, Espanha, Canadá, Reino Unido, EUA,etc…
Seus principais negócios são o tráfico de armas e drogas, atentados, contrabandos e pornografia.
Quando um membro é capturado e fala algo, ele é assassinado assim que coloca os pés fora da delegacia.
Os 10 Times mais ricos do mundo entre todos os esportes 2009
A revista Forbes atualizou o ranking dos clubes mais ricos do mundo. O cálculo é feito com base no patrimônio de cada clube no período entre abril de 2008 e abril de 2009.
1º. Manchester United - futebol - US$ 1,87 bilhão
2º. Dallas Cowboys - futebol americano - US$ 1,65 bilhão
3º. Washington Redskins - futebol americano - US$ 1,55 bilhão
4º. New York Yankees - beisebol - US$ 1,5 bilhão
5º. New England Patriots - futebol americano - US$ 1,36 bilhão
6º. Real Madrid - futebol - US$ 1,35 bilhão
7º. Arsenal - futebol - US$ 1,2 bilhão
8º. New York Giants - futebol americano - US$ 1,18 bilhão
9º. New York Jets - futebol americano - US$ 1,17 bilhão
10º. Houston Texans - futebol americano - US$ 1,15 bilhão
1º. Manchester United - futebol - US$ 1,87 bilhão
2º. Dallas Cowboys - futebol americano - US$ 1,65 bilhão
3º. Washington Redskins - futebol americano - US$ 1,55 bilhão
4º. New York Yankees - beisebol - US$ 1,5 bilhão
5º. New England Patriots - futebol americano - US$ 1,36 bilhão
6º. Real Madrid - futebol - US$ 1,35 bilhão
7º. Arsenal - futebol - US$ 1,2 bilhão
8º. New York Giants - futebol americano - US$ 1,18 bilhão
9º. New York Jets - futebol americano - US$ 1,17 bilhão
10º. Houston Texans - futebol americano - US$ 1,15 bilhão
10 Pesquisas Inusitadas
1. Quanto tempo uma mulher consegue guardar um segredo?
Uma pesquisa feita na Inglaterra, mediu o tempo limite que uma mulher aguenta guardar um segredo. Segundo o estudo cada mulher repassa 3 segredos em média por semana e conseguem guardar um segredo por até 47 horas e 15 minutos.
2. Tamanho do cérebro faz diferença no videogame
Você não consegue passar por uma fase ou bater um recorde no videogame? A explicação para você ser ruim neste quesito não é culpa sua e sim do seu cérebro. Uma equipe, composta por membros de instituições como o MIT e as universidades de Cambridge e Illinois, descobriu que indivíduos com um striatum (Uma área do cérebro) maior aprendem mais coisas e de forma mais rápida do que outras pessoas, fazendo os mesmos terem uma habilidade maior para os games. A pesquisa contou com 39 voluntários com idades entre 18 e 28 anos que passaram três horas por semana jogando um game criado pela própria universidade.
3. Crianças que apanham dos pais são mais bem-sucedidos
Um estudo polêmico feito nos EUA revelou que crianças que apanhavam dos pais como uma forma de disciplina, têm melhores notas e são mais otimistas. A pesquisa ainda afirma que as chances destas crianças fazerem trabalhos voluntários ou um curso de graduação, são maiores do que as das crianças que não recebem o mesmo tipo de educação.
4. Ser ruim de roda tem causa genética
Cientistas da Universidade da Califórnia descobriram a causa dos motoristas barbeiros serem tão ruins de roda, o motivo está na ausência de produção da proteína BDNF e segundo eles, 30% das pessoas sofrem desse mal.
5. Artistas são mais felizes
A Universidade de Ciência e Tecnologia da Noruega, analisou cerca de 50 mil pessoas e chegou a conclusão que o envolvimento com artes e cultura eleva os índices de saúde mental.
Quando os pesquisadores analisaram as taxas de depressão especificamente nos homens, eles repararam que as taxas tiveram uma grande redução, a explicação para tal fato pode ter uma relação do indivíduo se sentir mais útil e se envolver mais com outras pessoas devido ao seu trabalho artístico.
6. Apenas 10% das línguas permanecerão no próximo século
Diante da globalização as pequenas tribos, vão adotar cada vez mais outros idiomas dominantes para estabelecerem melhores condições de vida e negócios. Esta é a previsão do linguista John McWorther da Universidade de Columbia, em Nova Iorque. Segundo o professor, das 6.000 línguas e dialetos, apenas 600 irão sobreviver daqui a 100 anos.
7. Enviar mensagem SMS melhora leitura e fala
Estudo da British Academy com crianças entre oito e 12 anos, concluiu que enviar mensagens de texto pelo celular desenvolve e melhora a fala e a leitura das mesmas.
8. Ruivos sentem mais dor
Um pesquisa realizada por cientistas dos EUA concluiu que pessoas com os cabelos vermelhos sentem mais dor do que as outras, a causa disso é uma mutação no gene MC1R, que dás aos cabelos o tom avermelhado e também aumenta a suscetibilidade à dor.
9. A honestidade está na limpeza
Uma experiencia realizada na Universidade de Northwestern, nos EUA, constatou que, quando uma pessoa está num ambiente limpo e perfumado, ela se torna mais justa e honesta, segundos os psicólogos isso se deve ao fato de o cérebro fazer uma ligação no subconsciente entre a limpeza física e a moral
10. O segredo do casamento feliz
Uma pesquisa da Universidade de Bath, acompanhou a rotina de 1.500 casais durante cinco anos e constatou que uma mulher pelo menos cinco anos mais nova do que o marido e, de preferência, mais inteligente do que ele e sem nenhum dos dois terem passado por outro casamento, é a fórmula para um casamento estável e feliz.
Uma pesquisa feita na Inglaterra, mediu o tempo limite que uma mulher aguenta guardar um segredo. Segundo o estudo cada mulher repassa 3 segredos em média por semana e conseguem guardar um segredo por até 47 horas e 15 minutos.
2. Tamanho do cérebro faz diferença no videogame
Você não consegue passar por uma fase ou bater um recorde no videogame? A explicação para você ser ruim neste quesito não é culpa sua e sim do seu cérebro. Uma equipe, composta por membros de instituições como o MIT e as universidades de Cambridge e Illinois, descobriu que indivíduos com um striatum (Uma área do cérebro) maior aprendem mais coisas e de forma mais rápida do que outras pessoas, fazendo os mesmos terem uma habilidade maior para os games. A pesquisa contou com 39 voluntários com idades entre 18 e 28 anos que passaram três horas por semana jogando um game criado pela própria universidade.
3. Crianças que apanham dos pais são mais bem-sucedidos
Um estudo polêmico feito nos EUA revelou que crianças que apanhavam dos pais como uma forma de disciplina, têm melhores notas e são mais otimistas. A pesquisa ainda afirma que as chances destas crianças fazerem trabalhos voluntários ou um curso de graduação, são maiores do que as das crianças que não recebem o mesmo tipo de educação.
4. Ser ruim de roda tem causa genética
Cientistas da Universidade da Califórnia descobriram a causa dos motoristas barbeiros serem tão ruins de roda, o motivo está na ausência de produção da proteína BDNF e segundo eles, 30% das pessoas sofrem desse mal.
5. Artistas são mais felizes
A Universidade de Ciência e Tecnologia da Noruega, analisou cerca de 50 mil pessoas e chegou a conclusão que o envolvimento com artes e cultura eleva os índices de saúde mental.
Quando os pesquisadores analisaram as taxas de depressão especificamente nos homens, eles repararam que as taxas tiveram uma grande redução, a explicação para tal fato pode ter uma relação do indivíduo se sentir mais útil e se envolver mais com outras pessoas devido ao seu trabalho artístico.
6. Apenas 10% das línguas permanecerão no próximo século
Diante da globalização as pequenas tribos, vão adotar cada vez mais outros idiomas dominantes para estabelecerem melhores condições de vida e negócios. Esta é a previsão do linguista John McWorther da Universidade de Columbia, em Nova Iorque. Segundo o professor, das 6.000 línguas e dialetos, apenas 600 irão sobreviver daqui a 100 anos.
7. Enviar mensagem SMS melhora leitura e fala
Estudo da British Academy com crianças entre oito e 12 anos, concluiu que enviar mensagens de texto pelo celular desenvolve e melhora a fala e a leitura das mesmas.
8. Ruivos sentem mais dor
Um pesquisa realizada por cientistas dos EUA concluiu que pessoas com os cabelos vermelhos sentem mais dor do que as outras, a causa disso é uma mutação no gene MC1R, que dás aos cabelos o tom avermelhado e também aumenta a suscetibilidade à dor.
9. A honestidade está na limpeza
Uma experiencia realizada na Universidade de Northwestern, nos EUA, constatou que, quando uma pessoa está num ambiente limpo e perfumado, ela se torna mais justa e honesta, segundos os psicólogos isso se deve ao fato de o cérebro fazer uma ligação no subconsciente entre a limpeza física e a moral
10. O segredo do casamento feliz
Uma pesquisa da Universidade de Bath, acompanhou a rotina de 1.500 casais durante cinco anos e constatou que uma mulher pelo menos cinco anos mais nova do que o marido e, de preferência, mais inteligente do que ele e sem nenhum dos dois terem passado por outro casamento, é a fórmula para um casamento estável e feliz.
Os 10 Maiores artilheiros de campeonatos de primeira divisão da história
1º. Pelé (BRA) Jogos: 560 Gols: 541
2º. Josef Bican (AUT) Jogos: 341 Gols: 518
3º. Ferenc Puskas (HUN) Jogos: 533 Gols: 511
4º. Romário (BRA) Jogos: 612 Gols: 489
5º. Roberto Dinamite (BRA) Jogos: 758 Gols: 470
6º. Imre Schlosser (HUN) Jogos: 318 Gols: 417
7º. Gyula Zsengeller (HUN) Jogos: 394 Gols: 416
8º. James Edward (ESC) Jogos: 408 Gols: 410
9º. Zico (BRA) Jogos: 596 Gols: 406
10º. Gerd Müller (ALE) Jogos: 507 Gols: 405
Fonte: Federação Internacional de História e Estatísticas do Futebol (IFFHS)
2º. Josef Bican (AUT) Jogos: 341 Gols: 518
3º. Ferenc Puskas (HUN) Jogos: 533 Gols: 511
4º. Romário (BRA) Jogos: 612 Gols: 489
5º. Roberto Dinamite (BRA) Jogos: 758 Gols: 470
6º. Imre Schlosser (HUN) Jogos: 318 Gols: 417
7º. Gyula Zsengeller (HUN) Jogos: 394 Gols: 416
8º. James Edward (ESC) Jogos: 408 Gols: 410
9º. Zico (BRA) Jogos: 596 Gols: 406
10º. Gerd Müller (ALE) Jogos: 507 Gols: 405
Fonte: Federação Internacional de História e Estatísticas do Futebol (IFFHS)
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