Um Estudo divulgado este mês pela ONU e, intitulado A Globalização do Crime: Uma Avaliação sobre a Ameaça do Crime Organizado Transnacional, mostrou quais são os dez países onde as pessoas mais têm armas de fogo.
1º. Estados Unidos: 270 milhões de armas em poder de civis
2º. Índia: 46 milhões
3º. China: 40 milhões
4º. Alemanha: 25 milhões
5º. França: 19 milhões
6º. Brasil: 15 milhões
7º. México: 15 milhões
8º. Rússia: 13 milhões
9º. Iêmen: 12 milhões
10º. África do Sul: 6 milhões
Fonte: ONU
segunda-feira, 28 de junho de 2010
Os 10 Destinos mais desejados do mundo 2010
O site especializado em turismo TripAdvisor, reune as opiniões e dicas de mais de 35 milhões de internautas e elaborou um ranking, através do voto popular, dos destinos turísticos mais desejados do mundo em 2010. Segue os dez mais.
1º. Monte Carlo (Mônaco)
2º. Heidelberg (Alemanha)
3º. Salzburgo (Áustria)
4º. Florença (Itália)
5º. Lucerna (Suiça)
6º. Tóquio (Japão)
7º. Veneza (Itália)
8º. Siena (Itália)
9º. Roma (Itália)
10º. Hamburgo (Alemanha)
Fonte: TripAdvisor
1º. Monte Carlo (Mônaco)
2º. Heidelberg (Alemanha)
3º. Salzburgo (Áustria)
4º. Florença (Itália)
5º. Lucerna (Suiça)
6º. Tóquio (Japão)
7º. Veneza (Itália)
8º. Siena (Itália)
9º. Roma (Itália)
10º. Hamburgo (Alemanha)
Fonte: TripAdvisor
quinta-feira, 24 de junho de 2010
Erros de português mais cometidos
Mas/Mais:
Mas: conjunção adversativa, equivale a porém, contudo, entretanto:
Ex.:A felicidade voa tão leve, mas tem a vida breve.
Mais: pronome ou advérbio de intensidade, opõe-se a menos:
Ex.: Este é o curso mais caro da faculdade.
Onde/Aonde:
Onde: lugar em que se está ou que se passa algum fato:
Ex: Onde vai ser a festa?
Aonde: indica movimento (refere-se a verbos de movimento):
Ex: Aonde você vai domingo à noite?-
Que/Quê
Que: pronome, conjunção, advérbio ou partícula expletiva:
Ex: Convém que você durma bastante.
Quê: monossílabo tônico, substantivo, ou interjeição.
Ex: Você tem sede de quê?
Mal/Mau
Mal: advérbio (opõe-se a bem), como substantivo indica doença, algo prejudicial:
Ex: Sua aula foi mal preparada. (advérbio)
Ex: A criança sofre desse mal há dois anos. (substantivo)
Mau: adjetivo (ruim, de má qualidade)
Ex: Tive um mau presságio hoje.
Ao encontro de/De encontro a
Ao encontro de: significa “ser favorável a”, “aproximar-se de”.
Ex: Para não sofrer fui ao encontro dela.
De encontro a: indica oposição, colisão.
Ex: Seus sonhos sempre vieram de encontro aos meus.
Afim/A fim
Afim: adjetivo que indica igual, semelhante.
Ex: Tínhamos idéias afins.
A fim: indica finalidade:
Ex: Vesti-me a fim de ir ao cinema.
A par/ Ao par
A par: sentido de “bem informado”
Ex: Eu não estou a par das novidades.
Ao par: indica igualdade entre valores financeiros.
Ex: O dólar está ao par do real.
Demais/De mais
Demais: advérbio de intensidade, sentido de “muito”.
Ex: Você é linda demais.
Demais também pode ser pronome indefinido, sentido de “os outros”.
Ex: O papa rezava enquanto os demais dormiam.
De mais: opõe-se a de menos.
Ex: Não vejo nada de mais em sua atitude.
Senão/Se não
Senão: sentido de “caso contrário”, “a não ser”.
Ex: Obedeça senão haverá problemas.
Se não: sentido de “caso não”.
Ex: Se não chover vou à missa.
Na medida em que/ À medida que
Na medida em que: equivale a porque, já que, uma vez que.
Ex: Na medida em que os alunos foram saindo a escola foi ficando deserta.
À medida que: indica proporção, equivale a à proporção que.
Ex: A emoção aumentava à medida que o Brasil ganhava mais uma medalha.
Nenhum/nem um
Nenhum: é o oposto de algum:
Ex: Nenhuma composição daquele músico fez sucesso.
Nem um: equivale a nem sequer um:
Ex: Nem um aluno ficará no pátio, quanto mais sete!
Dia-a-dia/dia a dia
Dia-a-dia: significa cotidiano:
Ex: Ela reclama de seu dia-a-dia doméstico.
Dia a dia: significa cada dia:
Ex: No dia a dia era uma pessoa infeliz.
Fim-de-semana/fim de semana
Fim-de-semana: significa descanso
Ex: Passarei o fim-de-semana no sítio.
Fim de semana: significa final de semana
Ex: Ela faz o curso de pós-graduação nos fins de semana.
Mas: conjunção adversativa, equivale a porém, contudo, entretanto:
Ex.:A felicidade voa tão leve, mas tem a vida breve.
Mais: pronome ou advérbio de intensidade, opõe-se a menos:
Ex.: Este é o curso mais caro da faculdade.
Onde/Aonde:
Onde: lugar em que se está ou que se passa algum fato:
Ex: Onde vai ser a festa?
Aonde: indica movimento (refere-se a verbos de movimento):
Ex: Aonde você vai domingo à noite?-
Que/Quê
Que: pronome, conjunção, advérbio ou partícula expletiva:
Ex: Convém que você durma bastante.
Quê: monossílabo tônico, substantivo, ou interjeição.
Ex: Você tem sede de quê?
Mal/Mau
Mal: advérbio (opõe-se a bem), como substantivo indica doença, algo prejudicial:
Ex: Sua aula foi mal preparada. (advérbio)
Ex: A criança sofre desse mal há dois anos. (substantivo)
Mau: adjetivo (ruim, de má qualidade)
Ex: Tive um mau presságio hoje.
Ao encontro de/De encontro a
Ao encontro de: significa “ser favorável a”, “aproximar-se de”.
Ex: Para não sofrer fui ao encontro dela.
De encontro a: indica oposição, colisão.
Ex: Seus sonhos sempre vieram de encontro aos meus.
Afim/A fim
Afim: adjetivo que indica igual, semelhante.
Ex: Tínhamos idéias afins.
A fim: indica finalidade:
Ex: Vesti-me a fim de ir ao cinema.
A par/ Ao par
A par: sentido de “bem informado”
Ex: Eu não estou a par das novidades.
Ao par: indica igualdade entre valores financeiros.
Ex: O dólar está ao par do real.
Demais/De mais
Demais: advérbio de intensidade, sentido de “muito”.
Ex: Você é linda demais.
Demais também pode ser pronome indefinido, sentido de “os outros”.
Ex: O papa rezava enquanto os demais dormiam.
De mais: opõe-se a de menos.
Ex: Não vejo nada de mais em sua atitude.
Senão/Se não
Senão: sentido de “caso contrário”, “a não ser”.
Ex: Obedeça senão haverá problemas.
Se não: sentido de “caso não”.
Ex: Se não chover vou à missa.
Na medida em que/ À medida que
Na medida em que: equivale a porque, já que, uma vez que.
Ex: Na medida em que os alunos foram saindo a escola foi ficando deserta.
À medida que: indica proporção, equivale a à proporção que.
Ex: A emoção aumentava à medida que o Brasil ganhava mais uma medalha.
Nenhum/nem um
Nenhum: é o oposto de algum:
Ex: Nenhuma composição daquele músico fez sucesso.
Nem um: equivale a nem sequer um:
Ex: Nem um aluno ficará no pátio, quanto mais sete!
Dia-a-dia/dia a dia
Dia-a-dia: significa cotidiano:
Ex: Ela reclama de seu dia-a-dia doméstico.
Dia a dia: significa cada dia:
Ex: No dia a dia era uma pessoa infeliz.
Fim-de-semana/fim de semana
Fim-de-semana: significa descanso
Ex: Passarei o fim-de-semana no sítio.
Fim de semana: significa final de semana
Ex: Ela faz o curso de pós-graduação nos fins de semana.
Motivos para temer as baratas
Não tenho medo de insetos, mas depois de ler essas informações sobre as baratas mudei minha opinião.
As baratas caseiras não têm nenhum papel na cadeia ecológica:
Não precisa ter dó de dar aquela chinelada: aqueles monstrengos que vez ou outra aparecem na sua casa para comer restos de comida e disseminar o pânico não têm nenhuma função nobre no equilíbrio da natureza – são só uma praga, e ainda carregam doenças. Mas as que vivem na natureza são importantes, já que contribuem para a reciclagem do material orgânico e servem de alimento para vários predadores.
Barata andando pela casa durante o dia não é bom sinal:
As baratas não dormem, mas sabem que é hora de se recolher quando percebem a claridade e só saem quando escurece. Dentro das casas, a hora de ficar quieta no seu canto é enquanto o homem está ativo, oferecendo mais riscos a ela. Então, se você tiver um infeliz encontro diurno com o bicho, fique atento. Baratas em atividade durante o dia indicam que a população está muito alta e não há esconderijos para todas.
Elas têm pelinhos no traseiro que lhes dão informações detalhadas sobre o inimigo:
Você que já tentou matá-las sabe: o bicho é rápido e tem um baita reflexo. Isso se deve em boa parte a dois pelinhos que a barata tem no traseiro, chamados cercis. Eles são capazes de perceber movimentos sutis do ar e lhe permitem obter informações sobre possíveis ameaças, como localização, tamanho e velocidade. Além disso, elas enxergam muito bem, mesmo quando não há luz, e seus ouvidos são capazes de detectar até os passos de outra barata.
Elas podem roer os seus lábios enquanto você dorme – e deixam ali microrganismos que causam doenças:
Esta é para você nunca mais dormir tranquilamente: as baratas têm o hábito horroroso de roer os lábios das pessoas durante o sono para pegar partículas de alimentos. Isso é ainda pior se considerarmos que os bichos podem carregar a bactéria da peste, da febre tifóide, da cólera, o vírus da poliomielite, de um tipo de herpes e ainda podem transmitir vários tipos de conjuntivite. Escova de dente, para que te quero!
Elas têm uma capacidade incrível de se multiplicar e os ovos vingam mesmo quando a mãe morre:
Sabe aquela gosma branca nojenta que explode quando você esmaga a barata? Aquilo é gordura e contém as reservas de nutrientes que vão alimentar as células do inseto quando faltar comida. Ali também existem algumas dezenas de ovos, que podem vingar mesmo depois que a mãe morre. A capacidade de reprodução das baratas é incrível: em 150 dias de vida, uma única fêmea consegue botar cerca de 320 baratinhas no mundo.
As baratas conseguem viver vários dias sem cabeça:
Além de conseguir ficar até um mês sem se alimentar, o inseto ainda é capaz de sobreviver por vários dias sem a cabeça. É que suas principais estruturas vitais ficam espalhadas pelo abdômen e, nesses casos, um gânglio nervoso no tórax passa a coordenar os seus movimentos, permitindo que fujam das ameaças. Como seu corpo tem um revestimento de células sensíveis à luz, ela ainda pode localizar e correr para as sombras. Qual a forma mais eficaz de matá-las, então? Anote: aerossóis e outros produtos na forma líquida são eficientes contra a barata de esgoto (Periplaneta americana); para matar a barata de cozinha (Blattella germanica), as formulações gel são as mais indicadas.
Para fugir delas, só correndo para as calotas polares:
Apenas 1% das mais de 4 mil espécies são caseiras. As outras vivem na natureza, e são tão danadas que conseguem viver em quase todos os ambientes naturais, de desertos a florestas tropicais. A sua grande barreira ecológica é o frio intenso, mas nem adianta fugir para a Noruega ou a Finlândia: elas aparecerão em versões minúsculas e vão querer se aquecer no quentinho da sua casa nórdica. A única solução é correr para as calotas polares.
As baratas caseiras não têm nenhum papel na cadeia ecológica:
Não precisa ter dó de dar aquela chinelada: aqueles monstrengos que vez ou outra aparecem na sua casa para comer restos de comida e disseminar o pânico não têm nenhuma função nobre no equilíbrio da natureza – são só uma praga, e ainda carregam doenças. Mas as que vivem na natureza são importantes, já que contribuem para a reciclagem do material orgânico e servem de alimento para vários predadores.
Barata andando pela casa durante o dia não é bom sinal:
As baratas não dormem, mas sabem que é hora de se recolher quando percebem a claridade e só saem quando escurece. Dentro das casas, a hora de ficar quieta no seu canto é enquanto o homem está ativo, oferecendo mais riscos a ela. Então, se você tiver um infeliz encontro diurno com o bicho, fique atento. Baratas em atividade durante o dia indicam que a população está muito alta e não há esconderijos para todas.
Elas têm pelinhos no traseiro que lhes dão informações detalhadas sobre o inimigo:
Você que já tentou matá-las sabe: o bicho é rápido e tem um baita reflexo. Isso se deve em boa parte a dois pelinhos que a barata tem no traseiro, chamados cercis. Eles são capazes de perceber movimentos sutis do ar e lhe permitem obter informações sobre possíveis ameaças, como localização, tamanho e velocidade. Além disso, elas enxergam muito bem, mesmo quando não há luz, e seus ouvidos são capazes de detectar até os passos de outra barata.
Elas podem roer os seus lábios enquanto você dorme – e deixam ali microrganismos que causam doenças:
Esta é para você nunca mais dormir tranquilamente: as baratas têm o hábito horroroso de roer os lábios das pessoas durante o sono para pegar partículas de alimentos. Isso é ainda pior se considerarmos que os bichos podem carregar a bactéria da peste, da febre tifóide, da cólera, o vírus da poliomielite, de um tipo de herpes e ainda podem transmitir vários tipos de conjuntivite. Escova de dente, para que te quero!
Elas têm uma capacidade incrível de se multiplicar e os ovos vingam mesmo quando a mãe morre:
Sabe aquela gosma branca nojenta que explode quando você esmaga a barata? Aquilo é gordura e contém as reservas de nutrientes que vão alimentar as células do inseto quando faltar comida. Ali também existem algumas dezenas de ovos, que podem vingar mesmo depois que a mãe morre. A capacidade de reprodução das baratas é incrível: em 150 dias de vida, uma única fêmea consegue botar cerca de 320 baratinhas no mundo.
As baratas conseguem viver vários dias sem cabeça:
Além de conseguir ficar até um mês sem se alimentar, o inseto ainda é capaz de sobreviver por vários dias sem a cabeça. É que suas principais estruturas vitais ficam espalhadas pelo abdômen e, nesses casos, um gânglio nervoso no tórax passa a coordenar os seus movimentos, permitindo que fujam das ameaças. Como seu corpo tem um revestimento de células sensíveis à luz, ela ainda pode localizar e correr para as sombras. Qual a forma mais eficaz de matá-las, então? Anote: aerossóis e outros produtos na forma líquida são eficientes contra a barata de esgoto (Periplaneta americana); para matar a barata de cozinha (Blattella germanica), as formulações gel são as mais indicadas.
Para fugir delas, só correndo para as calotas polares:
Apenas 1% das mais de 4 mil espécies são caseiras. As outras vivem na natureza, e são tão danadas que conseguem viver em quase todos os ambientes naturais, de desertos a florestas tropicais. A sua grande barreira ecológica é o frio intenso, mas nem adianta fugir para a Noruega ou a Finlândia: elas aparecerão em versões minúsculas e vão querer se aquecer no quentinho da sua casa nórdica. A única solução é correr para as calotas polares.
As 10 Maiores goleadas em copas do mundo
1º. Hungria 10 x 1 El Salvador (1982)
2º. Iugoslávia 9 x 0 Zaire (1974)
3º. Hungria 9 x 0 Coreia do Sul (1954)
4º. Alemanha 8 x 0 Arábia Saudita (2002)
5º. Suécia 8 x 0 Cuba (1938)
6º. Portugal 7 x 0 Coreia do Norte (2010)
7º. Polônia 7 x 0 Haiti (1974)
8º. Turquia 7 x 0 Coreia do Sul (1954)
9º. Brasil 7 x 1 Suécia (1950)
10º. Hungria 8 x 2 Alemanha (1954)
O ranking é elaborado pela diferença de gols entre as seleções.
Fonte: Fifa
- Pelo visto Coreia deve significar “me goleie”.
2º. Iugoslávia 9 x 0 Zaire (1974)
3º. Hungria 9 x 0 Coreia do Sul (1954)
4º. Alemanha 8 x 0 Arábia Saudita (2002)
5º. Suécia 8 x 0 Cuba (1938)
6º. Portugal 7 x 0 Coreia do Norte (2010)
7º. Polônia 7 x 0 Haiti (1974)
8º. Turquia 7 x 0 Coreia do Sul (1954)
9º. Brasil 7 x 1 Suécia (1950)
10º. Hungria 8 x 2 Alemanha (1954)
O ranking é elaborado pela diferença de gols entre as seleções.
Fonte: Fifa
- Pelo visto Coreia deve significar “me goleie”.
As 10 Capitais brasileiras onde os estudantes sofrem mais bullying
Ultimamente, tem se falado muito em bullying que é um termo em inglês utilizado para descrever atos de violência física ou psicológica a um indivíduo incapaz de se defender. O IBGE fez um levantamento interessante em diversas escolas das capitais brasileiras, para apurar onde a pratica é mais comum. Veja o Top 10:
1º. Brasília (Distrito Federal): 35,6% dos estudantes já sofreram bullying
2º. Belo Horizonte (Minas Gerais): 35,3%
3º. Curitiba (Paraná): 35,2%
4º. Vitória (Espírito Santo): 33,3%
5º. Porto Alegre (Rio Grande do Sul): 32,6%
6º. João Pessoa (Paraíba): 32,2%
7º. São Paulo (São Paulo): 31,6%
8º. Campo Grande (Mato Grosso do Sul): 31,4%
9º. Goiânia (Goiás): 31,2%
10º. Teresina (Piauí) e Rio Branco (Acre): 30,8%
Fonte: IBGE
1º. Brasília (Distrito Federal): 35,6% dos estudantes já sofreram bullying
2º. Belo Horizonte (Minas Gerais): 35,3%
3º. Curitiba (Paraná): 35,2%
4º. Vitória (Espírito Santo): 33,3%
5º. Porto Alegre (Rio Grande do Sul): 32,6%
6º. João Pessoa (Paraíba): 32,2%
7º. São Paulo (São Paulo): 31,6%
8º. Campo Grande (Mato Grosso do Sul): 31,4%
9º. Goiânia (Goiás): 31,2%
10º. Teresina (Piauí) e Rio Branco (Acre): 30,8%
Fonte: IBGE
Os 10 Sons mais irritantes do mundo
Os 10 Sons mais irritantes do mundo
A polêmica das vuvuzelas na copa do mundo na África do Sul, levou a Revista TIME a elaborar uma lista com os dez sons mais chatos do mundo. Segue os dez mais irritantes:
1º. Vuvuzela
2º. Tv fora do ar
3º. A voz do comediante Gilbert Gottfried
4º. Arranhar um quadro negro
5º. Alarme de carro
6º. Internet Discada
7º. Taos Hum (Zumbidos mistériosos em algumas partes do mundo)
8º. Ronco
9º. Cigarra
10º. Jim Carrey no filme Débi & Lóide
Fonte: TIME
A polêmica das vuvuzelas na copa do mundo na África do Sul, levou a Revista TIME a elaborar uma lista com os dez sons mais chatos do mundo. Segue os dez mais irritantes:
1º. Vuvuzela
2º. Tv fora do ar
3º. A voz do comediante Gilbert Gottfried
4º. Arranhar um quadro negro
5º. Alarme de carro
6º. Internet Discada
7º. Taos Hum (Zumbidos mistériosos em algumas partes do mundo)
8º. Ronco
9º. Cigarra
10º. Jim Carrey no filme Débi & Lóide
Fonte: TIME
Os 10 Países com maior número de armas em poder de civis
Um Estudo divulgado este mês pela ONU e, intitulado A Globalização do Crime: Uma Avaliação sobre a Ameaça do Crime Organizado Transnacional, mostrou quais são os dez países onde as pessoas mais têm armas de fogo.
1º. Estados Unidos: 270 milhões de armas em poder de civis
2º. Índia: 46 milhões
3º. China: 40 milhões
4º. Alemanha: 25 milhões
5º. França: 19 milhões
6º. Brasil: 15 milhões
7º. México: 15 milhões
8º. Rússia: 13 milhões
9º. Iêmen: 12 milhões
10º. África do Sul: 6 milhões
Fonte: ONU
domingo, 20 de junho de 2010
Os 10 Jogadores mais velhos da copa do mundo 2010
Antigamente com uns 30 anos um jogador já era considerado um idoso pro futebol, mas nos dias atuais a idade média de pendurar as chuteiras, tem aumentado bastante. Confira abaixo os jogadores mais velhinhos da copa do mundo 2010:
1ºDavid James
Idade: 39 anos e 10 meses
Posição: Goleiro País: Inglaterra
2ºSander Boschker
Idade: 39 anos e 8 meses
Posição: Goleiro País: Holanda
3ºMarcus Hahnemann
Idade: 38 anos
Posição: Goleiro País: EUA
4ºMark Schwarzer
Idade: 37 anos e 8 meses
Posição: Goleiro País: Austrália
5ºCuauhtémoc Blanco
Idade: 37 anos e 5 meses
Posição: Atacante País: México
6ºOscar Perez
Idade: 37 anos e 4 meses
Posição: Goleiro País: México
7ºLee Woon Jae
Idade: 37 anos e 2 meses
Posição: Goleiro País: Coréia do Sul
8ºCarlos Pavon
Idade: 36 anos e 8 meses
Posição: Atacante País: Hondurasl
9ºMartín Palermo
Idade: 36 anos e 7 meses
Posição: Atacante País: Argentina
10º Souleymanou Hamidou
Idade: 36 anos e 7 meses
Posição: Goleiro País: Camarões
*Idade calculada até junho de 2010
Fonte: Fifa
1ºDavid James
Idade: 39 anos e 10 meses
Posição: Goleiro País: Inglaterra
2ºSander Boschker
Idade: 39 anos e 8 meses
Posição: Goleiro País: Holanda
3ºMarcus Hahnemann
Idade: 38 anos
Posição: Goleiro País: EUA
4ºMark Schwarzer
Idade: 37 anos e 8 meses
Posição: Goleiro País: Austrália
5ºCuauhtémoc Blanco
Idade: 37 anos e 5 meses
Posição: Atacante País: México
6ºOscar Perez
Idade: 37 anos e 4 meses
Posição: Goleiro País: México
7ºLee Woon Jae
Idade: 37 anos e 2 meses
Posição: Goleiro País: Coréia do Sul
8ºCarlos Pavon
Idade: 36 anos e 8 meses
Posição: Atacante País: Hondurasl
9ºMartín Palermo
Idade: 36 anos e 7 meses
Posição: Atacante País: Argentina
10º Souleymanou Hamidou
Idade: 36 anos e 7 meses
Posição: Goleiro País: Camarões
*Idade calculada até junho de 2010
Fonte: Fifa
quarta-feira, 16 de junho de 2010
39 maneiras de irritar irmãos
1 - Quando seu irmão(a) acabar de fazer aquele lindo penteado,voce vem e bagunça ele todo.
2 -Fique imitando uma galinha o dia todo perto dele
3-Ligue pro celular dele(a) de madrugada, com numero desconhecido e fala OI IRMÃOZINHO.
4 - Quando seu irmão(a) estiver no computador,tire da tomada
5 -quando a familia estiver reunida, falar que ele(a) esta namorando (ou afim) da(o) menina(o) mais feia(o) da sala dele
6 -Se ela(e) começar a falar da amiga(o) pra vc, vc diz "I daí, eu to perguntando? Não né".
7 -Quando ela(e) pedir pra usar o computador vc diz "Vc está cega(o) ou o que? Não está vendo eu aqui?
8 -Fique "cantando" bem alto para ela(e) ouvir, ela vai se irritar e vc fala " Preciso treinar, eu vou PRO ÍDOLOS"
9 - Finja que é um "avião" e fique corredo com os braços abertos, e se vc quase trombar nela(e) vc fala " Conseguimos passar pela MONTANHA!
10 -Pegue a roupa dela e fique andando pela casa normal, como se nada estivesse acontecendo.
11- Fique olhando a conversa dela(e) no msn, ou no telefone até ela dizer "Para", aí vc fala" Pq, eu n estou fazendo nada".
12- Quando ela(e) estiver estudando fique batendo na porta e saia correndo
13 -Começa a xingar ela(e) e se ela(e) te xingar vc corre falar pra sua mãe que ela(e) está te xingando
14 - Fique fazendo a mesma pergunta, mesmo se ele(a) não sabe responder
15 - pegue o celular dele(a) e ligue para todos contatos A COBRAR.
16 - canta parangolé 'REBOLATION' ( isso tira do sério )
17 - peida na cara dele(a) , e sai correndo .
18 - arrotar do lado dele(a)
19 -quando ele(a) for contar algo importante vc diz assim , IDAI ? toda hora
20 - fala assim pra ele(a) " ta ouvindo ? o que ? UH LADY GAGA -q
21 - cantar lady gaga e justin bieber perto dele (a)
.
22 - dar tapa na cabeça dele(a) quando estiver no computador .
.
23 - entre no msn do seu irmão , e finja que é ele (a)
.
24 - escreva no subnick do msn dele(a) que ele(a) é GAY.
.
25 - coma o sorvete dele(a)
.
26 - faça o cachorro mijar na cama dele(a)
.
27 - comece a falar com vozinha fina
.
28 - - quebre o computador dele(a)
.
29 - - esfregue a cara dele(a) no sofá
.
30 - pegue as coisas dele escondido e tire fotos , depois quando ele vier fale que não se lembra disso
31 - Quando ele(a) te pede para pôr refrigerante no copo dele(a), aceite a tarefa, mas sirva só umas duas gotas do líquido. Devolva o copo com a cara mais lavada do mundo
.
32 - Se seu pai traz um chocolate para cada um depois do trabalho, economize bem o seu. Quando ele(a) terminar o dele, esfregue o tantão de doce que você ainda tem na cara dele(a).
.
33 - Invente coisas bizarras quando ele(a) perguntar pela sua mãe. Sugiro as frases: "Foi levada por extra-terrestres" ou "Ué, ela tava aqui no meu bolso agora mesmo!"
.
34 - Responda a tudo que ele(a) lhe pedir com uma mesma frase. Por exemplo: "Ei, pega aquela revista ali para mim?" Resposta: "Eu não, não sou cachorro!"
.
35 - Quando ele(a) estiver saindo, diga "tchau" e espere uns 30 segundos. Comece a gritar o nome dele(a) e, quando ele voltar e aparecer na porta, diga candidamente: "tchau, hein!"
.
36 - Quando ele(a) estiver no sofá assistindo qualquer programa que o interesse, aproxime-se lentamente (vale rastejar para não ser vista), grite "ataque suíno!" e pule em cima dele(a).
.
37 - Entre no quarto dele(a) pela manhã sem dar um pio, posicione-se com a cara a meio centímetro da dele(a) e espere o(a) garoto(a) acordar. Vale a espera: a cara de susto é impagável.
.
38 - Esteja sempre atento para gritar "vou na frente!" ou "primeiro a tomar banho!" quando vocês estiverem saindo com a família para algum lugar ou voltando da praia. (Essa vale para irmãos que não têm carta e/ou carro ainda).
.
39 - Quando um amigo dele vier em casa e se apresentar, você diz: "-Ah, é esse aqui que você diz que tem a mãe gostosa."
2 -Fique imitando uma galinha o dia todo perto dele
3-Ligue pro celular dele(a) de madrugada, com numero desconhecido e fala OI IRMÃOZINHO.
4 - Quando seu irmão(a) estiver no computador,tire da tomada
5 -quando a familia estiver reunida, falar que ele(a) esta namorando (ou afim) da(o) menina(o) mais feia(o) da sala dele
6 -Se ela(e) começar a falar da amiga(o) pra vc, vc diz "I daí, eu to perguntando? Não né".
7 -Quando ela(e) pedir pra usar o computador vc diz "Vc está cega(o) ou o que? Não está vendo eu aqui?
8 -Fique "cantando" bem alto para ela(e) ouvir, ela vai se irritar e vc fala " Preciso treinar, eu vou PRO ÍDOLOS"
9 - Finja que é um "avião" e fique corredo com os braços abertos, e se vc quase trombar nela(e) vc fala " Conseguimos passar pela MONTANHA!
10 -Pegue a roupa dela e fique andando pela casa normal, como se nada estivesse acontecendo.
11- Fique olhando a conversa dela(e) no msn, ou no telefone até ela dizer "Para", aí vc fala" Pq, eu n estou fazendo nada".
12- Quando ela(e) estiver estudando fique batendo na porta e saia correndo
13 -Começa a xingar ela(e) e se ela(e) te xingar vc corre falar pra sua mãe que ela(e) está te xingando
14 - Fique fazendo a mesma pergunta, mesmo se ele(a) não sabe responder
15 - pegue o celular dele(a) e ligue para todos contatos A COBRAR.
16 - canta parangolé 'REBOLATION' ( isso tira do sério )
17 - peida na cara dele(a) , e sai correndo .
18 - arrotar do lado dele(a)
19 -quando ele(a) for contar algo importante vc diz assim , IDAI ? toda hora
20 - fala assim pra ele(a) " ta ouvindo ? o que ? UH LADY GAGA -q
21 - cantar lady gaga e justin bieber perto dele (a)
.
22 - dar tapa na cabeça dele(a) quando estiver no computador .
.
23 - entre no msn do seu irmão , e finja que é ele (a)
.
24 - escreva no subnick do msn dele(a) que ele(a) é GAY.
.
25 - coma o sorvete dele(a)
.
26 - faça o cachorro mijar na cama dele(a)
.
27 - comece a falar com vozinha fina
.
28 - - quebre o computador dele(a)
.
29 - - esfregue a cara dele(a) no sofá
.
30 - pegue as coisas dele escondido e tire fotos , depois quando ele vier fale que não se lembra disso
31 - Quando ele(a) te pede para pôr refrigerante no copo dele(a), aceite a tarefa, mas sirva só umas duas gotas do líquido. Devolva o copo com a cara mais lavada do mundo
.
32 - Se seu pai traz um chocolate para cada um depois do trabalho, economize bem o seu. Quando ele(a) terminar o dele, esfregue o tantão de doce que você ainda tem na cara dele(a).
.
33 - Invente coisas bizarras quando ele(a) perguntar pela sua mãe. Sugiro as frases: "Foi levada por extra-terrestres" ou "Ué, ela tava aqui no meu bolso agora mesmo!"
.
34 - Responda a tudo que ele(a) lhe pedir com uma mesma frase. Por exemplo: "Ei, pega aquela revista ali para mim?" Resposta: "Eu não, não sou cachorro!"
.
35 - Quando ele(a) estiver saindo, diga "tchau" e espere uns 30 segundos. Comece a gritar o nome dele(a) e, quando ele voltar e aparecer na porta, diga candidamente: "tchau, hein!"
.
36 - Quando ele(a) estiver no sofá assistindo qualquer programa que o interesse, aproxime-se lentamente (vale rastejar para não ser vista), grite "ataque suíno!" e pule em cima dele(a).
.
37 - Entre no quarto dele(a) pela manhã sem dar um pio, posicione-se com a cara a meio centímetro da dele(a) e espere o(a) garoto(a) acordar. Vale a espera: a cara de susto é impagável.
.
38 - Esteja sempre atento para gritar "vou na frente!" ou "primeiro a tomar banho!" quando vocês estiverem saindo com a família para algum lugar ou voltando da praia. (Essa vale para irmãos que não têm carta e/ou carro ainda).
.
39 - Quando um amigo dele vier em casa e se apresentar, você diz: "-Ah, é esse aqui que você diz que tem a mãe gostosa."
Os 10 Países que mais utilizam redes sociais
Os brasileiros foram os que mais acessaram redes sociais em abril de 2010 na comparação com outros países, segundo o último estudo divulgado pela consultoria Nielsen. Os números abaixo mostram o percentual de usuários ativos em cada País, que visitaram redes sociais no período.
1º. Brasil: 86%
2º. Itália: 78%
3º. Espanha: 77%
4º. Japão: 75%
5º. Estados Unidos: 74%
6º. Reino Unido: 74%
7º. França: 73%
8º. Austrália: 72%
9º. Alemanha: 63%
10º. Suiça: 59%
Fonte: The Nielsen Company
- Mais uma lista com o Brasil em primeiro e não é sobre futebol, agora só falta economia, IDH…
1º. Brasil: 86%
2º. Itália: 78%
3º. Espanha: 77%
4º. Japão: 75%
5º. Estados Unidos: 74%
6º. Reino Unido: 74%
7º. França: 73%
8º. Austrália: 72%
9º. Alemanha: 63%
10º. Suiça: 59%
Fonte: The Nielsen Company
- Mais uma lista com o Brasil em primeiro e não é sobre futebol, agora só falta economia, IDH…
terça-feira, 15 de junho de 2010
Os alunos de toda sala de aula
Toda sala de aula tem alguns grupinhos de pessoas/espécies. Esquisitos, estranhos, tensos. Vou listar aqui, alguns desses grupinhos, no qual você lembrará da sua época de estudante.
Nerd’s
Toda sala tem um grupinho de alunos nerds, que normalmente sentam nas primeiras carteiras, e usam óculos com armações horríveis (não necessariamente, pois hoje quem usa esses óculos são os EMO’s). São almejados por bolinhas de papel, e quando o fato ocorre, vão direto ao professor dedar (ou “caguetar”).
Fanfarrões
Normalmente são os “fod#es” da classe. Situam ao fundo da classe, praticamente moram lá. Não fazem a lição, as vezes respondem professores, atormentam os nerds, todos tem medo, e ainda fazem bagunça durante a explicação. Um dia, alguém da sala aida irá se rebelar e dar um”prestenção” neles.
Cagando e andando
Normalmente, esses estão pouco se importando com o que ocorre ao seu redor. Sentam no centro da sala, e podem usar óculos. Sem armações escrotas. É mais aquela armaçãozinha tradicional. Não falam durante a aula, mas em compensação, são inteligentes (maioria das vezes).
Palhaços
São aqueles que fazem piadinhas a aula toda, zoam professores, utilizam de trocadilhos infames, e se dão bem com a classe toda. Estão sempre por dentro das notícias para zoar o amigo no dia seguinte. As vezes se tornam inconvenientes com as pessoas, por quererem fazer graça o tempo todo. Sentam em qualquer lugar na classe. Onde sentam, tem amigos.
Semi-Palhaços
Geralmente são os amigos mais próximos dos palhaços. Tentam de qualquer forma fazer piadinhas engraçadas, porém, a fama já não é boa, e não conseguem fazer as pessoas rirem. Então, se aproveitam das piadas infames dos palhaços para fazerem um trocadilho escroto, o que as vezes tira um riso das pessoas, pela sua completa escrotidão. Acompanham os Palhaços.
Cagão
Normalmente o grupo dos “cachorros” (popularmente conhecido). Porque? Simples. Se bater o pé,, são os primeiros que correm. Sentam em qualquer lugar pra não criarem confusão.
Gordo
Há tipos diferentes de gordos. Há aqueles que todos tem medo (inclusive os fanfarrões) pelo seu tamanho, há os chorões, e há os “de boa na lagoa”. Mas poucas pessoas se arriscam a fazer amizade com eles. Normalmente deixam para os nerds e o Palhaço, que certamente fará piadinhas infames deles.
Patricinhas
São as mimadinhas da mamãe. Sentam próximas à parede, levam esmaltes, batom, blush, espelhos, e em alguns casos, chapinha. É sério. E sentam perto dos EMO’s, pois adoram ter amigos Homossexuais.
EMO’s
Ficam num canto, com seu grupinho todo reunido, chorando e contando o que aconteceu com o Pê Lanza do Restart no show do dia anterior. Lágrimas rolam a doidado. É o lado colorido da sala. Normalmente formado por 4 alunos, pois eles acham que “de 4 é melhor.
Cafetão
Vive cheio de mulheres. Tem 5 mulheres em cada braço. Já pegou mais da metade, e ainda administra o relacionamento de ambas.
Coroinha
Igual o Cafetão. A diferença é que não pega nenhuma das meninas, é meio afeminado, e gosta de quase tudo que as “amigas” gostam (então não é igual).
Turistas
Mais faltam do que vem. Quando vêm, não fazem a lição e respondem os professores.
Nerd’s
Toda sala tem um grupinho de alunos nerds, que normalmente sentam nas primeiras carteiras, e usam óculos com armações horríveis (não necessariamente, pois hoje quem usa esses óculos são os EMO’s). São almejados por bolinhas de papel, e quando o fato ocorre, vão direto ao professor dedar (ou “caguetar”).
Fanfarrões
Normalmente são os “fod#es” da classe. Situam ao fundo da classe, praticamente moram lá. Não fazem a lição, as vezes respondem professores, atormentam os nerds, todos tem medo, e ainda fazem bagunça durante a explicação. Um dia, alguém da sala aida irá se rebelar e dar um”prestenção” neles.
Cagando e andando
Normalmente, esses estão pouco se importando com o que ocorre ao seu redor. Sentam no centro da sala, e podem usar óculos. Sem armações escrotas. É mais aquela armaçãozinha tradicional. Não falam durante a aula, mas em compensação, são inteligentes (maioria das vezes).
Palhaços
São aqueles que fazem piadinhas a aula toda, zoam professores, utilizam de trocadilhos infames, e se dão bem com a classe toda. Estão sempre por dentro das notícias para zoar o amigo no dia seguinte. As vezes se tornam inconvenientes com as pessoas, por quererem fazer graça o tempo todo. Sentam em qualquer lugar na classe. Onde sentam, tem amigos.
Semi-Palhaços
Geralmente são os amigos mais próximos dos palhaços. Tentam de qualquer forma fazer piadinhas engraçadas, porém, a fama já não é boa, e não conseguem fazer as pessoas rirem. Então, se aproveitam das piadas infames dos palhaços para fazerem um trocadilho escroto, o que as vezes tira um riso das pessoas, pela sua completa escrotidão. Acompanham os Palhaços.
Cagão
Normalmente o grupo dos “cachorros” (popularmente conhecido). Porque? Simples. Se bater o pé,, são os primeiros que correm. Sentam em qualquer lugar pra não criarem confusão.
Gordo
Há tipos diferentes de gordos. Há aqueles que todos tem medo (inclusive os fanfarrões) pelo seu tamanho, há os chorões, e há os “de boa na lagoa”. Mas poucas pessoas se arriscam a fazer amizade com eles. Normalmente deixam para os nerds e o Palhaço, que certamente fará piadinhas infames deles.
Patricinhas
São as mimadinhas da mamãe. Sentam próximas à parede, levam esmaltes, batom, blush, espelhos, e em alguns casos, chapinha. É sério. E sentam perto dos EMO’s, pois adoram ter amigos Homossexuais.
EMO’s
Ficam num canto, com seu grupinho todo reunido, chorando e contando o que aconteceu com o Pê Lanza do Restart no show do dia anterior. Lágrimas rolam a doidado. É o lado colorido da sala. Normalmente formado por 4 alunos, pois eles acham que “de 4 é melhor.
Cafetão
Vive cheio de mulheres. Tem 5 mulheres em cada braço. Já pegou mais da metade, e ainda administra o relacionamento de ambas.
Coroinha
Igual o Cafetão. A diferença é que não pega nenhuma das meninas, é meio afeminado, e gosta de quase tudo que as “amigas” gostam (então não é igual).
Turistas
Mais faltam do que vem. Quando vêm, não fazem a lição e respondem os professores.
segunda-feira, 14 de junho de 2010
Conheça o ótimo Dicionário Feminino
1 – “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!
5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”
9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 – “Precisamos conversar !”: Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.
4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!
5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.
6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).
8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”
9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 – “Precisamos conversar !”: Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
domingo, 13 de junho de 2010
Os 10 Piores desastres naturais da história
O terrível desastre no Haiti infelizmente não foi o pior do mundo, outros quatros desastres naturais foram bem piores. Curiosamente os mais trágicos desastres foram ocasionados em decorrência de terremotos, provocando a morte de milhões de pessoas. Abaixo o Top 10:
1º. China (23/01/1556): 830 mil mortos
2º. China (27/07/1976): 255 mil
3º. Síria (09/08/1138): 230 mil
4º. Indonésia (26/12/2004): 227.898
5º. Haiti (12/01/2010): 222.570
6º. Irã (22/12/856): 200 mil
7º. China (16/12/1920) 200 mil
8º. Irã (23/03/893): 150 mil
9º. Japão (01/09/1923): 142.800
10º. Turcomenistão (05/10/1948): 110 mil
Fonte: Centro de Pesquisa Geológica dos EUA (USGS)
*Todos foram ocasionados por terremoto.
- Certa vez, um americano questionou Deus por que não existia terremotos, vulcões, furacões e outros desastres naturais no Brasil e, ainda afirmou que isso era uma injustiça com os outros países. Deus prontamente respondeu: -Não se preocupe meu filho, você vai ver o povo que eu vou pôr pra morar lá.
1º. China (23/01/1556): 830 mil mortos
2º. China (27/07/1976): 255 mil
3º. Síria (09/08/1138): 230 mil
4º. Indonésia (26/12/2004): 227.898
5º. Haiti (12/01/2010): 222.570
6º. Irã (22/12/856): 200 mil
7º. China (16/12/1920) 200 mil
8º. Irã (23/03/893): 150 mil
9º. Japão (01/09/1923): 142.800
10º. Turcomenistão (05/10/1948): 110 mil
Fonte: Centro de Pesquisa Geológica dos EUA (USGS)
*Todos foram ocasionados por terremoto.
- Certa vez, um americano questionou Deus por que não existia terremotos, vulcões, furacões e outros desastres naturais no Brasil e, ainda afirmou que isso era uma injustiça com os outros países. Deus prontamente respondeu: -Não se preocupe meu filho, você vai ver o povo que eu vou pôr pra morar lá.
As 10 Cidades mais rápidas do mundo para se fazer um download
1º. Seul (Coreia do Sul): 34.68 Mbps taxa média de download
2º. Riga (Letónia): 28.23 Mbps
3º. Hamburgo (Alemanha): 27.05 Mbps
4º. Quichinau (Moldávia): 24.89 Mbps
5º. Kaunas (Lituânia): 22.84 Mbps
6º. Estocolmo (Suécia): 20.29 Mbps
7º. Bucareste (Romênia): 19.56 Mbps
8º. Sófia (Bulgária): 19.09 Mbps
9º. Helsinque (Filândia): 19.03 Mbps
10º. Vilnius (Lituânia): 18.96 Mbps
Período de análise: dezembro de 2007 à junho de 2010
Fonte: Net Index
2º. Riga (Letónia): 28.23 Mbps
3º. Hamburgo (Alemanha): 27.05 Mbps
4º. Quichinau (Moldávia): 24.89 Mbps
5º. Kaunas (Lituânia): 22.84 Mbps
6º. Estocolmo (Suécia): 20.29 Mbps
7º. Bucareste (Romênia): 19.56 Mbps
8º. Sófia (Bulgária): 19.09 Mbps
9º. Helsinque (Filândia): 19.03 Mbps
10º. Vilnius (Lituânia): 18.96 Mbps
Período de análise: dezembro de 2007 à junho de 2010
Fonte: Net Index
10 Coisas que os motoristas mais fazem além de dirigir
Mais uma daquelas pesquisas que não contribuem em nada em nossas vidas, mas a gente adora. Um estudo encomendado pela fabricante de fones Bluetooth Javra com 1.800 pessoas em seis países, revelou o que os motoristas fazem, além de dirigir, enquanto estão ao volante. Confira o Top 10:
1º. Comer ou beber: 72% dos entrevistados
2º. Gritar com os outros motoristas: 63%
3º. Trocar de roupa: 35%
4º. Beijar: 29%
5º. Enviar torpedos de celular: 28%
6º. Pentear ou ajeitar os cabelos: 23%
7º. Sexo (e afins): 15%
8º. Aplicar maquiagem: 13%
9º. Mandar e-mail: 12%
10º. Ler jornais ou revistas: 10%
1º. Comer ou beber: 72% dos entrevistados
2º. Gritar com os outros motoristas: 63%
3º. Trocar de roupa: 35%
4º. Beijar: 29%
5º. Enviar torpedos de celular: 28%
6º. Pentear ou ajeitar os cabelos: 23%
7º. Sexo (e afins): 15%
8º. Aplicar maquiagem: 13%
9º. Mandar e-mail: 12%
10º. Ler jornais ou revistas: 10%
As 10 Atividades de lazer mais praticadas pelos brasileiros
Uma pesquisa da Target Group Index com 19.456 brasileiros com idades entre 12 e 64 anos, revelou quais são as atividades recreativas que os brasileiros mais praticam com frequência. Segue o Top 10:
1º. Ouvir música: 59% dos entrevistados praticam
2º. Reunir-se com os amigos: 34%
3º. Ler livros: 27%
4º. Ir a shopping centers: 24%
5º. Sair para caminhar: 19%
6º. Fotografia: 17%
7º. Jogar games (videogame ou no computador): 16%
8º. Cozinhar/ Atividades de culinária: 16%
9º. Ir a restaurantes/ Sair para jantar: 16%
10º. Sair para beber/ Ir a bares: 14%
Fonte: Target Group Index
1º. Ouvir música: 59% dos entrevistados praticam
2º. Reunir-se com os amigos: 34%
3º. Ler livros: 27%
4º. Ir a shopping centers: 24%
5º. Sair para caminhar: 19%
6º. Fotografia: 17%
7º. Jogar games (videogame ou no computador): 16%
8º. Cozinhar/ Atividades de culinária: 16%
9º. Ir a restaurantes/ Sair para jantar: 16%
10º. Sair para beber/ Ir a bares: 14%
Fonte: Target Group Index
Lista 10 Pesquisas Inusitadas
1º. Dinheiro também é analgésico
A Universidade de Minnesota, nos EUA, testou dois grupos de voluntários, fazendo com o que os mesmos mergulhassem as mãos em água bem quente. O primeiro grupo manuseou cédulas de dinheiro antes do teste e sentiram 30% menos dor com as mãos no líquido. Os pesquisadores afirmam que este fenômeno está ligado a sensação positiva que o dinheiro transmite, fazendo com que o cérebro se distraia. Vai ter gente cobrando 5 reais para deixar um doente passar a mão numa nota de 100.
2º. Marido mais feliz igual a divórcio
Um estudo conduzido pelo Dr Cahit Guven, da Deakin University, Australia, mostrou que casamentos onde o marido é mais feliz que a esposa, tem mais chances de acabar em divórcio do que os com o marido mais triste na relação. Os dados foram coletados em três países e, também descobriram, que os casamentos eram mais felizes quando as tarefas domésticas eram divididas de maneira igual. Uma boa desculpa para dividir as tarefas da casa com o conjugue mais preguiçoso da relação.
3º. Os Homens preferem as maduras, mas só quando estão com fome
Durante duas semanas, o pesquisador Terry F. Pettijohn II, da Coastal Carolina University (EUA) e mais alguns cientistas americanos, entrevistaram 328 estudantes (160 homens e 168 mulheres, todos com “graus” variáveis de fome) na lanchonete da universidade, perguntando sobre quais características os atraía no sexo oposto. Resultado, os rapazes mais famintos preferiram as características físicas de uma mulher mais velha. Para Terry, isso prova a Hipótese da Segurança Ambiental que diz que quando nos sentimos ameaçados, ganhamos uma preferência natural por parceiros mais maduros. A ideia é que eles são mais capazes de oferecer proteção. Roberto Carlos já dizia, “panela velha é que faz comida boa”.
4º. Cafeína e ar fresco são praticamente a mesma coisa
Para as pessoas que não são adeptas da cafeína um estudo da Universidade de Rochester, em Nova Iorque (EUA) comprovou a eficácia do ar fresco para revitalizar o corpo e a mente. Pesquisadores conduziram testes com 537 estudantes, expondo-os a uma variedade de situações (tanto de ação quanto de sedentarismo) dentro de um prédio e ao ar livre, ao mesmo tempo em que iam medindo seus níveis de energia e bom-humor. Os cientistas constataram um aumento expressivo de vitalidade nos jovens, após 20 minutos expostos ao ar fresco.
5º. A felicidade chega aos 50 anos de idade
Uma pesquisa americana publicada no Proceedings of the National Academy of Sciences, apontam que a idade mais feliz da vida chega aos 50 anos, devido a diminuição dos níveis de estresse, preocupação, irritação e tristeza que são melhor controlados nesta idade. Em tempo, a pesquisa ainda afirma que o momento mais estressante da vida é entre os 22 e os 25 anos, enquanto a tristeza torna-se mais expressiva na casa dos 40 – antes de cair de vez quando os felizes 50 chegam.
6º. Animais “feinhos” são menos pesquisados
Um estudo oriundo da África do Sul, afirma que os animais mais carismáticos têm mais chances de ser escolhidos como objetos de estudos científicos. O trabalho, feito por pesquisadores da Universidade de Pretória, revela uma tendência forte, pela comunidade científica, a escolher espécies carismáticas como alvo de estudos.Tigres, leopardos, chipanzés e gorilas são alguns dos mais favorecidos, em detrimento de rãs, lagartixas e aves. “Pode ser que os cientistas estudem mais estes animais porque lhes interessa mais ou é mais fácil de conseguir verbas ou ainda porque é as chances de ter seu trabalho publicado posteriormente é maior”, disse à BBC Morgan Trimble, uma das autoras do estudo.
7º. Assaltar a geladeira de madrugada pode te deixar banguela
Você que tem aquela mania de comer de madrugada, já pode ir dando adeus aos seus lindos dentes. Um novo estudo com 2.300 holandeses que levou mais de 20 anos, constatou que as pessoas que levantavam para comer de madrugada, possuíam em média, quatro dentes a menos do que as pessoas que não tinha o mesmo hábito. Ainda segundo a pesquisa, o principal fator para a perda dos mesmos, é a má higienização bucal das pessoas que comem no meio da noite.
8º. Crianças são mais equilibradas quando educadas por lésbicas
Um estudo divulgado pela CNN e desenvolvido ao longo de 24 anos, revelou que filhos educados por casais de mulheres homossexuais apresentam menos problemas comportamentais e são mais equilibradas psicologicamente. As respostas foram submetidas a análises e comparadas com dados de crianças de casais heterossexuais. Os filhos de casais gays mostraram competências superiores em níveis sociais e acadêmicos e menor tendência para problemas de agressividade e desrespeito por regras.
9º. Comparar salário com amigos pode te deixar triste
Um estudo da Escola de Economia de Paris, diz que comparar o próprio salário com os de amigos e familiares pode levar à infelicidade. Os pesquisadores usaram dados de uma pesquisa que entrevistou 19 mil pessoas em 24 países da Europa. As repostas mostraram que quanto mais importância as pessoas davam a comparações de salários, mais baixo elas se consideravam em relação a níveis de satisfação com a vida e de padrão de vida, além de se sentirem mais deprimidas. Quanto você ganha?
10º. Mosquito também gosta de uma cerveja
Cientistas da França fizeram um curioso teste no país africano, Burkina Fasso. Eles colocaram 44 voluntários dentro de uma sala, sendo que metade bebeu água e a outra metade cerveja, quando os mosquitos foram liberados, eles preferiram voar em direção as pessoas que tinham ingerido cerveja. O motivo? Ninguém soube explicar.
Fontes consultadas: Hypescience, Telegraph, Superinteressante, BBC e Terra.
A Universidade de Minnesota, nos EUA, testou dois grupos de voluntários, fazendo com o que os mesmos mergulhassem as mãos em água bem quente. O primeiro grupo manuseou cédulas de dinheiro antes do teste e sentiram 30% menos dor com as mãos no líquido. Os pesquisadores afirmam que este fenômeno está ligado a sensação positiva que o dinheiro transmite, fazendo com que o cérebro se distraia. Vai ter gente cobrando 5 reais para deixar um doente passar a mão numa nota de 100.
2º. Marido mais feliz igual a divórcio
Um estudo conduzido pelo Dr Cahit Guven, da Deakin University, Australia, mostrou que casamentos onde o marido é mais feliz que a esposa, tem mais chances de acabar em divórcio do que os com o marido mais triste na relação. Os dados foram coletados em três países e, também descobriram, que os casamentos eram mais felizes quando as tarefas domésticas eram divididas de maneira igual. Uma boa desculpa para dividir as tarefas da casa com o conjugue mais preguiçoso da relação.
3º. Os Homens preferem as maduras, mas só quando estão com fome
Durante duas semanas, o pesquisador Terry F. Pettijohn II, da Coastal Carolina University (EUA) e mais alguns cientistas americanos, entrevistaram 328 estudantes (160 homens e 168 mulheres, todos com “graus” variáveis de fome) na lanchonete da universidade, perguntando sobre quais características os atraía no sexo oposto. Resultado, os rapazes mais famintos preferiram as características físicas de uma mulher mais velha. Para Terry, isso prova a Hipótese da Segurança Ambiental que diz que quando nos sentimos ameaçados, ganhamos uma preferência natural por parceiros mais maduros. A ideia é que eles são mais capazes de oferecer proteção. Roberto Carlos já dizia, “panela velha é que faz comida boa”.
4º. Cafeína e ar fresco são praticamente a mesma coisa
Para as pessoas que não são adeptas da cafeína um estudo da Universidade de Rochester, em Nova Iorque (EUA) comprovou a eficácia do ar fresco para revitalizar o corpo e a mente. Pesquisadores conduziram testes com 537 estudantes, expondo-os a uma variedade de situações (tanto de ação quanto de sedentarismo) dentro de um prédio e ao ar livre, ao mesmo tempo em que iam medindo seus níveis de energia e bom-humor. Os cientistas constataram um aumento expressivo de vitalidade nos jovens, após 20 minutos expostos ao ar fresco.
5º. A felicidade chega aos 50 anos de idade
Uma pesquisa americana publicada no Proceedings of the National Academy of Sciences, apontam que a idade mais feliz da vida chega aos 50 anos, devido a diminuição dos níveis de estresse, preocupação, irritação e tristeza que são melhor controlados nesta idade. Em tempo, a pesquisa ainda afirma que o momento mais estressante da vida é entre os 22 e os 25 anos, enquanto a tristeza torna-se mais expressiva na casa dos 40 – antes de cair de vez quando os felizes 50 chegam.
6º. Animais “feinhos” são menos pesquisados
Um estudo oriundo da África do Sul, afirma que os animais mais carismáticos têm mais chances de ser escolhidos como objetos de estudos científicos. O trabalho, feito por pesquisadores da Universidade de Pretória, revela uma tendência forte, pela comunidade científica, a escolher espécies carismáticas como alvo de estudos.Tigres, leopardos, chipanzés e gorilas são alguns dos mais favorecidos, em detrimento de rãs, lagartixas e aves. “Pode ser que os cientistas estudem mais estes animais porque lhes interessa mais ou é mais fácil de conseguir verbas ou ainda porque é as chances de ter seu trabalho publicado posteriormente é maior”, disse à BBC Morgan Trimble, uma das autoras do estudo.
7º. Assaltar a geladeira de madrugada pode te deixar banguela
Você que tem aquela mania de comer de madrugada, já pode ir dando adeus aos seus lindos dentes. Um novo estudo com 2.300 holandeses que levou mais de 20 anos, constatou que as pessoas que levantavam para comer de madrugada, possuíam em média, quatro dentes a menos do que as pessoas que não tinha o mesmo hábito. Ainda segundo a pesquisa, o principal fator para a perda dos mesmos, é a má higienização bucal das pessoas que comem no meio da noite.
8º. Crianças são mais equilibradas quando educadas por lésbicas
Um estudo divulgado pela CNN e desenvolvido ao longo de 24 anos, revelou que filhos educados por casais de mulheres homossexuais apresentam menos problemas comportamentais e são mais equilibradas psicologicamente. As respostas foram submetidas a análises e comparadas com dados de crianças de casais heterossexuais. Os filhos de casais gays mostraram competências superiores em níveis sociais e acadêmicos e menor tendência para problemas de agressividade e desrespeito por regras.
9º. Comparar salário com amigos pode te deixar triste
Um estudo da Escola de Economia de Paris, diz que comparar o próprio salário com os de amigos e familiares pode levar à infelicidade. Os pesquisadores usaram dados de uma pesquisa que entrevistou 19 mil pessoas em 24 países da Europa. As repostas mostraram que quanto mais importância as pessoas davam a comparações de salários, mais baixo elas se consideravam em relação a níveis de satisfação com a vida e de padrão de vida, além de se sentirem mais deprimidas. Quanto você ganha?
10º. Mosquito também gosta de uma cerveja
Cientistas da França fizeram um curioso teste no país africano, Burkina Fasso. Eles colocaram 44 voluntários dentro de uma sala, sendo que metade bebeu água e a outra metade cerveja, quando os mosquitos foram liberados, eles preferiram voar em direção as pessoas que tinham ingerido cerveja. O motivo? Ninguém soube explicar.
Fontes consultadas: Hypescience, Telegraph, Superinteressante, BBC e Terra.
10 Profissões que as mulheres ganham mais do que os homens
1º. Professor - Doutor: 25% em média a mais que os homens
2º. Modelismo - Estilismo: 22%
3º. Gerente de hotel: 22%
4º. Terapeuta ocupacional - Fisioterapia: 19%
5º. Professor graduado: 16%
6º. Recepcionista de hotel: 16%
7º. Estagiário de enfermagem: 13%
8º. Analista pleno - Jornalismo: 13%
9º. Coordenador de biblioteca: 11%
10º. Chefe de treinamento e desenvolvimento - RH: 10%
Fonte: Catho Online
2º. Modelismo - Estilismo: 22%
3º. Gerente de hotel: 22%
4º. Terapeuta ocupacional - Fisioterapia: 19%
5º. Professor graduado: 16%
6º. Recepcionista de hotel: 16%
7º. Estagiário de enfermagem: 13%
8º. Analista pleno - Jornalismo: 13%
9º. Coordenador de biblioteca: 11%
10º. Chefe de treinamento e desenvolvimento - RH: 10%
Fonte: Catho Online
quarta-feira, 2 de junho de 2010
Os 10 Sites mais acessados do mundo
O Google divulgou no final de maio, um ranking dos mil sites mais visitados em todo o mundo. O levantamento não inclui sites do próprio Google, como a home de busca.
1º. Facebook.com - 540 milhões de usuários únicos
2º. Yahoo.com - 490 milhões
3º. Live.com - 370 milhões
4º. Wikipedia.org - 310 milhões
5º. Msn.com - 280 milhões
6º. Microsoft.com - 230 milhões
7º. Blogspot.com - 230 milhões
8º. Baidu.com - 230 milhões
9º. Qq.com - 170 milhões
10º. Mozilla.com - 140 milhões
* Na lista não está incluso o Google.com
** Números referentes à abril 2010
Fonte: Doubleclick ad planner
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