O Rico e o Pobre, você sabe a diferença?

Rico com uniforme: Coronel … Pobre com uniforme: Carregador de malas
Rico com pistola: Precavido … Pobre com pistola: Assaltante
Rico com unhas pintadas: Play Boy … Pobre com unhas pintadas: Mariquinha
Rico com maleta: Executivo … Pobre com maleta: Traficante
Rico com chofer: Milionário … Pobre com chofer: Preso
Rico com sandálias: Turista … Pobre com sandálias: Marujo
Rico que come muito: Se alimenta bem … Pobre que come muito: Morto de fome
Rico jogando bilhar: Elegante … Pobre jogando bilhar: Viciado
Rico lendo jornal: Intelectual … Pobre lendo jornal: Procurando emprego
Rico se cocando: Alérgico … Pobre se cocando: Sarnento
Rico correndo: esportista … Pobre correndo: Ladrão de carteira
Rico vestido de branco: Doutor … Pobre vestido de branco: Sorveteiro
Rico de asas: Anjo … Pobre de asas: Morcego
Rico em um puteiro: Buscando prazer … Pobre em um puteiro: Buscando a esposa
Rico se satisfaz … Pobre tira a barriga da miséria
Rico tem pesadelo de ficar pobre … Pobre tem sonho de ficar rico
Rico atropelado está esperando socorro … Pobre atropelado esta atrapalhando o trânsito
Rico faz dieta … Pobre passa fome
Rico passou dos limites … Pobre encheu a cara
Rico tem disinteria … Pobre tem caganeira
Rico é excêntrico … Pobre é maluco
Rico pergunta onde é o toalete … Pobre pergunta onde dá pra mijar
Rico tem escargot na geladeira … Pobre tem lesma na parede
Rico tem cartão de crédito … Pobre tem cartão de ponto
Rico tem mountain bike … Pobre tem camelo
Rico vai a praia se bronzear … Pobre vai a praia vender picolé
Rico come gafe … Pobre paga mico
Rico compra geladeira pra guardar comida … Pobre vende geladeira pra comprar comida
Rico mata a fome … Pobre, a fome é q mata
Rico soltando balão é quermesse … Pobre soltando balão é crime
Rico tem suíte no quarto … Pobre tem pinico do lado
Rico com carro importado é elogiado … Pobre com carro importado é roubado
Chuveiro de rico é ducha … chuveiro de pobre é lata
Rico correndo é cooper … Pobre correndo é assalto
Rico assumido é homossexual … Pobre assumido é viado
Rico passa mal … Pobre está com frescura
Rico dá entrevista … Pobre presta depoimento
Rico fuma … Pobre leva fumo
Rico que fuma maconha é narcótico … Pobre que fuma maconha é maconheiro
Corpo de rico morto é cadáver … corpo de pobre morto é presunto
Rico joga FOOTBALL de chuteira … Pobre joga FUTIBOL de kichute
Cachorro de rico tem pedigree e come ração … cachorro de pobre tem pulga e come lixo
Rico tem computador moderno … Pobre tem uma puta dor no inverno
Passatempo de rico é jogar boliche … passatempo de pobre é bater na família
Rico vai ao SUPERMARKET fazer compras … Pobre vai ao supermercado fazer contas
Rico tem Besta pra viajar … Pobre é uma besta pois tem burro pra puxar carroça!!
Chuteira de rico tem trava … kichute de pobre tem prego

Felipe Melo Facts

“O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho”
“Felipe Melo não é o Dunga Jr, é o Dunga Jr. Baiano”
“Felipe Melo joga o futebol arte, arte marcial”
“Apesar de não gostar de matemática, Felipe Melo gostava de dividir sem deixa restos”
“O Brasil fez 7 pontos na primeira fase. O Felipe Melo fez 14 só na canela do Cristiano Ronaldo”
“Misturei Activia com Felipe Melo e saiu uma cagada violenta.”
“Felipe Melo não nasceu, foi expulso do útero.”
“Em casa, Felipe Melo acende a luz com o pé.”
“Felipe Melo ganhou a primeira chuteira aos 4 anos. Aos 6 conheceu a bola.”
“Quando Felipe Melo entra no treino os cones saem correndo.”
“Felipe Melo bate pênaltis mirando a perna do goleiro.”
“Quando foi jogar contra o Felipe Melo, o Wolverine usou caneleiras.”
“Felipe Melo ensinou o chute o roundhouse kick para o Chuck Norris.”
“Felipe Melo não usa camisinha. Ele usa caneleiras.”
“Felipe Melo não bate faltas. Ele espanca faltas.”
“Quando se joga contra Felipe Melo, mesmo quem não é perna de pau ganha uma.”
“Felipe Melo não passa máquina na cabeça. Ele só corta na tesoura.”
“Roberto Carlos e Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo.”
“Se o Felipe Melo fosse argentino, ele seria conhecido como “El pie del diablo”.”
Deus disse:”Faça-se a luz”. Chuck Norris disse: ”Peça, por favor,”. E o Felipe Melo disse: “Calem a boca vocês dois!”
Felipe Melo gosta de mingau com canela.
Felipe Melo quando criança não ganhava carrinhos, ele dava.
Felipe Melo depois de ver a cotovelada do Kaka: “Amadores…”
Felipe Melo ligou para o SAC do seu cartão de crédito reclamando da cor. Ele queria o vermelho.
A gestação do Felipe Melo era de gêmeos, até ele dar um carrinho no outro feto.
Uma vez deram pro Felipe Melo uma Ferrari, ele disse que não queria porque só gostava de carrinho.
Uma vez quando era criança, Felipe Melo teve seu sorvete derrubado por algumas crianças… isso nunca mais aconteceu.
Jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a dama, Kaká é o bispo, Julio Batista é a torre, e o Felipe Melo é o cavalo.
Depois das minas terrestres o maior causador de amputações de perna é o Felipe Melo.
O Jogo Mortal Kombat incluiu golpes do Felipe Melo em seus personagens.
Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo, treina como cometê-las.
Quando o Felipe Melo nasceu, o médico foi dar uma tapinha e ele deu um ARMLOCK no médico.
Felipe Melo aprendeu futebol na escolhinha da família Gracie.
Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
Vai começar a parte preferida do Felipe Melo na Copa do Mundo: o mata-mata
Antes de jogar futebol com o Felipe Melo o Saci tinha 2 pernas.
Jack Bauer resolve tudo em 24 horas. Felipe Melo em 24 faltas…
Quando Felipe Melo derruba os adversários não é falta é IPPON.
O Felipe Melo foi expulso do UFC. Disseram que ele era violento demais.

fatos sobre mick jagger‏

* Mick Jagger comprou um circo e o anão cresceu

* Mick Jagger possui um piloto favorito na F1 , conhecido popularmente por Rubinho Barrichelo.

* Mick Jagger, quando cruza com um gato preto, dá azar ao gato

* Mick Jagger, Estava torcendo para o gigante Golias na batalha de Davi

* Na Calculadora de mick jagger , -(-1) da -1.

* Mick Jagger estava a favor dos nazistas na segunda guerra mundial.

* O planeta preferido de Mick Jagger sempre foi plutão

* Mick Jagger para Geisy Arruda: “Vai com esse vestidinho rosa, a galera da Uniban vai amar!”

* Pra não ter azar, a madeira bate 03 vezes no Mick Jagger

* Mick Jagger apresentou o goleiro bruno à sua namorada. No mesmo dia ele disse: "Que vocês fiquem juntos até que a morte os separe"

* Mick Jagger foi padrinho de casamento de Sthefany Brito e Alexandre Pato

* Mick Jagger falou para Michael Jackson: “Hey mano, que você viva para sempre!”

* Mick Jagger é tão pé frio que caiu de costas e quebrou o nariz

* O Saleiro joga mick jagger por cima do ombro para não ter azar.

* Mick Jagger sempre assistiu Tom & Jerry e torceu pelo Tom

* Quando o azar nasceu, Mick Jagger já estava engatinhando!

* Mick Jagger indicou Judas quando Jesus escolhia os 12 apóstolos.

* Coloquei "Mick Jagger" no Google e o botão "estou com sorte" desapareceu!

* Mick Jagger torce para o sucesso do novo técnico da seleção brasileira!

* O mar morto era vivo até o Mick Jagger veranear por lá.

* O nome científico do gato preto é mick jaggeris

* E Mick Jagger disse para o capitão do Titanic: "Boa viagem"

* Mick Jagger também disse pra Ana Maria Braga arrumar o cabelo dela que ia ficar bom;

* Mick Jagger resolveu fazer um show no Chile antes do terremoto, ele comentou que ia fazer o chão tremer;

* Mick Jagger fez vasectomia meses antes de pegar a Luciana Gimenez;

* Mick Jagger foi o psiquiatra que cuidou da depressão do Kurt Cobain;

* Mick Jagger fez vasectomia meses antes de pegar a Luciana Gimenez!

* Mick Jagger é Cabo Eleitoral da Candidata Marina Silva... Rumo a Vitória.

* Mick Jagger falou para Ana Maria Braga no dia que ela caiu: “Hey Ana, senta ali ó!”;

* Mick Jagger foi o convidado de honra que apertou o botão de lançamento do ônibus espacial Challenger, em 1986;

* Na posse de Fernando Collor, Mick Jagger disse “Você Mudará o Brasil!”. E ele mudou, para pior;

* Mick Jagger montou um time de futebol para jogar uma bolinha, nascia ali o Ibis Futebol Clube;

* Jamais aceite um convite de Mick Jagger para fazer roleta russa.

* Quando Mick Jagger passar por você e disser bom dia, meu amigo se mata!

* Quer ganhar em todos os bolões? Siga o Mick Jagger e veja para quem ele irá torcer. Escolha o outro time! É muito fácil!

* Já tem Pai-de-Santo fazendo macumba com foto de Mick Jagger.

* Sempre que vinha ao Brasil, Mick Jagger voava de Varig.

* Mick Jagger disse uma vez que Sandy e Júnior eram uma dupla muito talentosa e que torcia muito pelo sucesso deles!

* Mick Jagger tuitou "Cala Boca Galvão". Galvão ficou rouco.

* Mick Jagger escutou Mamonas Assassinas e falou: "Esses caras tem futuro"

* Mick Jagger torce pela absolvição do goleiro Bruno!

* Mick Jagger foi padrinho de casamento do Fábio Jr. em todos os casamentos dele...

* Mick Jagger torce para que Luciana Gimenez se torne comentarista esportiva, pois ela sabe tudo de futebol!

* Mick Jagger faz com que as pilhas que ele usa, só tenham lado negativo.

* Mick Jagger torce para que os cabelos da Vanessa da Mata se tornem lisos, ele disse que só assim dá uns pegas nela!

* Uma vez Mick Jagger torceu pra pílula do dia seguinte fazer efeito e assim nasceu o Lucas!

* Mick Jagger abriu uma Skol falante e o som falhou

* Mick Jagger torcia pelo Paraguai, pois queria ver Larissa Riquelme pelada;

* Mick Jagger torcia para que o Dunga continuasse como técnico da Seleção Brasileira;

* Mick Jagger gosta muito do estilo de jogo do Felipe Melo, ele torceu para o Felipe em todos os jogos da Copa;

* Mick Jagger disse para Madonna: 'Jesus é a salvação'... Ela se enganou e ficou com o Jesus errado;

* Certa vez Mick Jagger resolveu investir na Bolsa de Valores de Nova York. Este dia ficou conhecido como Crash de 29.

* Mick Jagger visitou Hiroshima e Nagasaki em 1945. No dia seguinte à visita, as cidades foram bombardeadas por uma bomba atômica

* Mick Jagger para Ronaldo Fenômeno: Tá vendo aquelas 3 gatas, pode sair tranquilo com elas

* Mick Jagger anunciou que iria visitar Nova York no dia 11 de Setembro de 2001.

* Confio neste cara. Vai ser o melhor presidente que Cuba já teve, e seu governo será breve. Sobre Fidel Castro.

* Pode ir neste fim de semana para Jerusalém - Dito para Jesus Cristo antes de ser preso e crucificado.

* Este ano o Corinthians ganhará TODOS os títulos - Sobre o centenário do clube.

* Com ele na Ferrari, o Brasil será novamente campeão de Fórmula 1: Para Felipe Massa e Rubens Barrichello.

* Mick Jagger era cantor no Titanic.

* Mick Jagger torce pelo São Paulo na Copa do Brasil.

* Mick Jagger torce pelo Vasco quando este chega em alguma final.

* Quando Mick Jagger passa por baixo de uma escada, a escada quebra com o cara que a está usando.

* No aniversário de Dercy Gonçalves, Mick Jagger disse: Parabéns! Muitos anos de vida

50 Frases para colocar no subnick do msn

As vezes você está sem criatividade pra colocar uma frase legal no subnick do msn e fica procurando na internet, vai aqui uma dica para quem está procurando frases legais:
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1. A estrada nunca é demasiado longa quando se visita alguém que se ama.
2. A medida do amor é amar sem medida.
3. A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
4. A perfeição não consiste na quantidade mas sim na qualidade.
5. Alguns casamentos acabam bem, mas outros duram a vida toda.
6. Aproveita o dia… Antes que apareça um idiota para o estragar.
7. As drogas provocam amnésia… E outras coisas de que não me recordo.
8. As leis são como as salsichas: É melhor não saber como foram feitas.
9. As pessoas inteligentes podem transformar o complicado em simples, enquanto que as pessoas tontas transformam o simples em complicado.
10. Às quatro da manhã nunca se sabe se já é muito tarde ou se ainda é muito cedo.
11.Até um sábio se pode sentar num formigueiro, mas só o tonto permanece sentado nele.
12. Depois dos sessenta anos, todos pertencem ao sexo fraco.
13. É bom largar a bebida, o pior é quando não se recorda onde a largou.
14. É mais fácil ofenderes alguém que amas, do que alguém que temes.
15. Errar é humano, mas pôr a culpa em outra pessoa é mais humano ainda.
16. Eu andava triste porque não tinha sapatos, até que vi um homem que não tinha pés.
17. Eu sim, sei o que é trabalhar duro… Porque já vi pessoas a fazê-lo.
18. Experiência é o nome que damos aos nossos erros.
19. Já chega de meios de comunicação! Queremos que estejam inteiros!
20. Nada se esquece mais depressa do que um favor.
21. Não deixes que acabe o dia sem que tenhas aprendido algo novo.
22. Não trocaria um minuto de um dia contigo por cem anos de vida sem ti.
23. Nas guerras, os soldados recebem as balas, e os generais, as medalhas.
24. Nem o chocolate é tão doce como um beijo teu.
25. Nunca é tarde demais para mudar para melhor.
26. O amor é a única coisa que cresce quando se partilha com alguém.
27. O amor é como a tosse: nenhuma delas se pode esconder.
28. O amor é uma amizade com momentos eróticos.
29. O amor é uma condição segundo a qual a felicidade da outra pessoa é essencial para a tua própria felicidade.
30. O amor eterno dura uns três meses.
31. O amor verdadeiro não tem final feliz… Porque nunca tem um final.
32. O cigarro mata aos poucos, mas tudo bem, porque não tenho pressa em morrer.
33. O mais importante não é saber algo, mas ter o telefone de quem sabe.
34. O mais inacreditável nos milagres é que acontecem.
35. O mundo está a ficar sem génios… Einstein morreu, Beethoven ficou surdo, e a mim dói-me a cabeça.
36. O neurótico constrói castelos no ar, o psicótico vive neles, e o psicólogo cobra a renda.
37. O pessimista é alguém que ao sentir o aroma de flores procura um caixão.
38. O primeiro suspiro do amor é o último da razão.
39. O que faz alguém afogar-se não é cair na água, mas permanecer debaixo dela.
40. O riso é um tranquilizante sem efeitos secundários.
41. Os impossíveis de hoje serão possíveis amanhã.
42. Os sonhos são como asas que te permitem voar até ao céu sem levantar os pés do chão.
43. Por ti daria tudo, mas que te poderia dar, se tudo o que tenho, já é teu?
44. Se estudar dá frutos… Ponham as árvores a estudar!
45. Se trabalhar é bom para a saúde, que trabalhem os doentes.
46. Se um pássaro te disser que estás louco, deves estar mesmo porque os pássaros não falam.
47. Sei que não posso voar mas há alguém que me faz sentir como se pudesse… Essa pessoa és tu.
48.Trabalhar nunca matou ninguém, mas para quê arriscar?
49. Uma vez li que o álcool faz mal à saúde. Foi o dia em que deixei de ler.
50. Vida é o que vai acontecendo à nossa volta enquanto fazemos planos para o futuro

101 Segredos dos Garotos

1) Nenhum Garoto gosta de admitir que já levou um fora.

2) A maioria dos garotos acham que existe uma "super cantada" que deixa a menina caidinha por ele. quando na verdade, só o faz mas babaca ainda.

3) Muitos garotos não gostam de tirar foto.

4) Para a maioria dos garotos ficar com meninas é como uma competição, ganha quem pegar mais.

5) Os garotos gostam de quem os desprezar, e despreza quem gosta deles.

6) A maioria dos garotos sentem inveja dos amigos que ficam com meninas bonitas

7) Todo garoto surta quando a ficante diz que o ama já no primeiro dia.

8) Nenhum garoto gosta de menina que fica muito no pé

9) A maioria dos garotos acham que os colírios da capricho são gays.

10) Quase toda a menina iludida, defende quando os garotos dizem que os colírios são gays... mas no fundo elas sabem que são mesmo.

11) Os garotos ficam de saco cheio com meninas que só sabem falar de maquiagem, colírios e Justin Bieber.

12) A maioria dos garotos já ficaram com meninas pentelhas e feias por falta de opção ou necessidade.

13) Nenhum garoto que é 'BV' gosta de assumir.

14) No conceito de vários garotos: Meninos que perdem virgindade mais cedo são fodas, meninas que perdem virgindade cedo são putas.

15) Para a maioria da sociedade machista, os garotos que gostam de POP são gays.

16) Todo garoto já mentiu sobre quantas ficou/pegou na balada

17) 90% das meninas que os garotos pegam nas baladas são antes avaliadas por 2 critérios: Beleza e Beleza.

18) A maioria dos garotos não liga muito para o que está vestindo, na hora de escolher roupas pra sair...

19) Todo o garoto já brincou com heróis de ação quando criança.

20) Todo o garoto já dirigiu, ou quis dirigir, carro ou moto antes dos 18.

21) O que alguns garotos mais querem é pegar meninas, não importa se for no cinema ou até em um velório.

22) Os garotos pensam mais na beleza do que na inteligência e personalidade.

23) A maioria dos garotos já procurou por 'boas cantadas' no Google.

24) O garoto que ta toda a hora se super valorizando como hetero e pegador nem sempre gosta da fruta...

25) Garotos não prestam, mas as mulheres não conseguem viver sem.

26) Garoto que estuda bastante é nerd, garoto que não estuda é desandado.

27) Garotos adoram lésbicas, porém tem um grande preconceito contra gays.

28) Todo garoto com mais de 12 já se masturbou.

29) A maioria dos garotos não gosta de fazer compras com a mãe.

30) um garoto pode ficar excitado facilmente...

31) Todo garoto já gostou de rock pesado

32) Todo garoto curte GTA.

33) A maioria dos garotos já foram pegos pelos pais quando procuravam pornografia na internet.

34) As vezes os garotos ficam cheios de ouvir as meninas falarem que estão gordas.

35) Garotos gostam de mulheres mais velhas, porém mulheres mais velhas odeiam garotos, pelo fato deles serem infantis.

36) Garotos insistem varias vezes no mesmo erro.

37) Garotos nunca dividem roupa

38) A maioria dos garotos já quis ficar com a melhor amiga.

39) Garotos não gostam de mulheres que se acham, se fazem de espertas e maduras.

40) Garotos mais ricos em geral recebem mais xaveco das meninas do que os garotos comuns (porquê será?)

41) Garotos odeiam quando suas mães não sabem mexer no computador e pedem ajuda de 5 em 5 min.

42) Muitos garotos trocam o x de xingar por ch, porque estavam conversando na aula de português.

43) Todo garoto já fez piada sobre a mãe dos amigos.

44) Garotos gostam de mulheres que se cuidam.

45) Todo garoto já zuou um amigo de broxa.

46) Todo garoto já sonhou ter os poderes do Super Homem.

47) Antes da puberdade, todo o garoto queria ter pelos em baixo do braço. Agora
eles odeiam

48) Todo garoto é/tem um amigo fura olho

49) Garotos odeiam ficar com meninas que ficam enchendo o saco depois mesmo sabendo que você não quer mais nada com ela.

50) Garotos também odeiam quando as amigas de uma garota ficam pedindo pra você ficar com ela sabendo que você não quer.

51) Todo garoto já arrumou confusão na escola.

52) Todo garoto já arrotou/peidou na cara de um amigo.

53) Todo garoto odeia quando está na casa de um amigo e ele coloca uma musica que você não gosta.

54) A maioria dos garotos se acham melhores que as meninas, e a maioria das meninas se acham melhores que os garotos. #guerradossexos

55) Todo garoto já brigou com um amigo por causa de uma menina.

56) Todo garoto quer ter mais followers no twitter.

57) a maioria dos garotos se irritam quando uma pessoa entra e sai varias vezes no MSN com o mesmo Nick.

58) Todo garoto que procura mulher no chat da UOL é galinha, ou froxo, porquê não consegue pegar mulher "pessoalmente"

59) Todo garoto já pagou de idiota por causa de uma menina e depois acabou se ferrando.

60) Todo garoto já ficou com ciúmes de algum amigo que ficou com uma ex.

61) Garotos não gostam de menina Cu doce.

62) Todo o garoto já se irritou com seu melhor amigo.

63) Todo garoto já foi banido de alguma comunidade.

64) Todo garoto já voltou pra casa bêbado e tomou uma dos pais.

65) Todo garoto já xavecou uma menina pela internet.

66) Todo garoto já mentiu nome e idade na balada

67) Todo o garoto já tomou um porre e vomitou depois.

68) Todo garoto já quis pegar a mais gata da escola. E é sempre a mais popular, a mais puta e a mais galinha.

69) Todo garoto já fingiu mandar mensagem errada no MSN para puxar papo com alguma garota.

70) Todo garoto já jogou um giz na professora enquanto ela estava virada de costas...

71) Todo garoto já apanhou do pai quando fez coisa errada.

72) Todo garoto já teve uma 'namoradinha' quando criança...

73) Todo garoto já pagou um mico na sala de aula.

74) Todo garoto tem um MSN antigo que queima muito o filme.

75) Quase todos os garotos já tiveram uma bola de futebol!

76) A maioria dos garotos não tem letra bonita.

77) Garotos são menos complicados que as garotas.

78) Quase todo garoto coloca roupa suja de volta no armário e não liga muito pra isso.

79) Quase todo o garoto já beijou a própria prima.

80) Todo garoto fica nervoso antes de pedir uma menina em namoro.

81) A maioria dos garotos não sabem cozinhar.

82) Quase todo garoto faz xixi fora do vaso na hora de mijar.

83) Todo garoto já acordou de "barraca armada".

84) Garotos nunca fuçam álbuns me meninas feias...

85) Todo garoto já sofreu por causa de um amor não correspondido.

86) Quase todo garoto já quis ter um wii/play2/play3/xbox360.

87) A maioria dos garotos esquecem como se escreve na internet.

88) Todo garoto já matou aula.

89) Todo garoto odeia fazer a barba.

90) Os garotos preferem mulheres que não perguntam muito.

91) A maioria dos garotos já quis aprender violão, bateria, contra-baixo ou
guitarra.

92) Todo garoto tem um apelido de infância constrangedor...

93) Todo garoto já fez perguntas indecentes pra uma gatona no formspring.me

94) A maioria dos garotos odeia como seu cabelo fica na hora que saem do salão.

95) Os garotos adolescentes em geral não gostam mais de dormir de pijama.

96) Todo garoto já colocou 'ocupado' no MSN pra jogar algum joguinho on-line, ou
ver pornografia.

97) Todo garoto já se machucou fazendo coisa que não devia.

98) Todo garoto teve/tem um RG falso

99) Todo garoto já estragou amizades por coisas bobas..

100) Na balada, grande parte dos garotos preferem as mulheres que beberam mais,
elas ficam mais soltas...

101) O que o pai de um garoto acha quando seu filho tem namorada: Meu filho é catador!! Puxou pro pai.

Os 10 Artistas que mais faturaram no mundo da música 2010

A revista Forbes divulgou o ranking dos músicos que mais ganharam dinheiro no período de junho de 2009 a junho de 2010. Segue os dez mais:

1º. U2: US$ 131 milhões
2º. AC/DC: US$ 114 milhões
3º. Beyoncé: US$ 87 milhões
4º. Bruce Springsteen: US$ 70 milhões
5º. Britney Spears: US$ 64 milhões
6º. Jay-Z: US$ 63 milhões
7º. Lady Gaga: US$ 62 milhões
8º. Madonna: US$ 58 milhões
9º. Kenny Chesney: US$ 50 milhões
10º. Black Eyed Peas, Toby Keith e Coldplay: US$ 48 milhões cada

Fonte: Forbes

Sintomas de um Viciado em Internet

1 – Não sabe se seus 3 amigos mais íntimos são homens ou mulheres, porque todos tem apelidos neutros no chat, e você nunca se deu ao trabalho de perguntar.

2 – Batiza seus filhos de: Eudora, Mozilla e Dotcom.

3 – Não consegue mais ligar pra sua mãe, porque ela não tem um modem.

4 – Faz uma tatuo dizendo: Este corpo é melhor visto com netscape, versão 4.03 ou superior.

5 – Acorda as 3 da manhã pra ir ao banheiro e, antes de voltar pra cama, vai ver se há mensagens no email.

6 – Começa a se apresentar as pessoas como: fulano@hotmail.com.

7 – Começa a usar :) :( nas suas cartas de correio comum.

8 – Todos os seus amigos tem @ em seus nomes.

9 – Seu gato tem uma home page propria.

10 – Se ve digitando “com” depois de cada ponto final quando esta usando processador de texto.

11 – Seu HD entra em pane, fazem 2 horas que você não se conecta na rede. Você começa a ter espasmos. Pega o telefone e disca manualmente o número de acesso de seu provedor. você tenta fazer com a boca o som do modem se ligando a rede… e da certo.

12 – Sua conta telefone chega embalada numa caixa.

13 – Fala para o motorista do taxi que quer ir no endereço www.riobranco.156/sl/202.

14 – Da uma olhada na sua caixa de entrada do email que diz: “nao há mensagens novas”. e você atualiza pra ver se é verdade.

15 – Desliga seu modem e sofre uma terrivel sensação de vazio, como se tivesse acabado de se despedir de uma pessoa amada.

10 Regras para um homen ter uma vida feliz

1. É importante ter uma mulher que o ajude em casa

2. É importante ter uma mulher que cozinhe bem

3. É importante ter uma mulher que mantenha a casa limpa

4. É importante ter uma mulher que seja bem sucedida no trabalho

5. É importante ter uma mulher que goste de você

6. É importante ter uma mulher que seja além de tudo, sua amiga

7. É importante ter uma mulher que te faça dar risada e seja engraçada

8. É importante ter uma mulher que não minta pra você

9. É importante ter uma mulher que seja boa de cama

10. É muito, muito importante que nenhuma dessas 9 mulheres descubra uma sobre as outras

As 10 Empresas que mais faturaram no mundo em 2009

A revista Fortune divulgou o ranking 2010 das 500 maiores empresas globais em faturamento. Confira as dez mais:

1º. Walmart Stores (EUA): US$ 408 bilhões
2º. Royal Dutch Shell (Holanda): US$ 285 bilhões
3º. Exxon Mobil (EUA): US$ 284 bilhões
4º. BP (Reino Unido): US$ 246 bilhões
5º. Toyota Motor (Japão): US$ 204 bilhões
6º. Japan Post Holdings (Japão): US$ 202 bilhões
7º. Sinopec (China): US$ 187 bilhões
8º. State Grid (China): US$ 184 bilhões
9º. AXA (França): US$ 175 bilhões
10º. China National Petroleum (China): US$ 165 bilhões

Fonte: Fortune

As 10 Maiores promessas para a Copa de 2014

O jornal britânico Daily Mail elaborou uma lista de dez possíveis craques do próximo Mundial. Confira abaixo o Top 10:

1º. Nassim Ben Khalifa (Suíça 18 anos)
2º. Borja Gonzalez (Espanha, 17 anos)
3º. Sebastien Gallegos (Uruguai, 18 anos)
4º. Connor Wickham (Inglaterra, 17 anos)
5º. Neymar (Brasil, 18 anos)
6º. Sani Emmanuel (Nigéria, 17 anos)
7º. Alan Dzagoev (Rússia, 20 anos)
8º. Yaya Sanogo (França, 17 anos)
9º. Romelu Lukaku (Bélgica, 17 anos)
10º. Eduardo Salvio (Argentina, 20 anos)

Fonte: Daily Mail

- Tratando-se de Brasil, acho que fica só na promessa mesmo.

As 10 Maiores economias do mundo em 2020

De vez em quando recebo mensagens do futuro e vou compartilhar algumas com vocês. Segundo a consultoria Euromonitor, este será o Top 10 das maiores economias do mundo no ano 2020:

1º. China: US$ 28,1 trilhões
2º. Estados Unidos: US$ 22,6 trilhões
3º. Índia: US$ 10,2 trilhões
4º. Japão: US$ 6,1 trilhões
5º. Rússia: US$ 4,3 trilhões
6º. Alemanha: US$ 3,9 trilhões
7º. Brasil: US$ 3,8 trilhões
8º. Reino Unido: US$ 3,3 trilhões
9º. França: US$ 3,2 trilhões
10º. México: US$ 2,8 trilhões

Fontes: Euromonitor International from IMF, International Financial Statistics and World Economic Outlook/UN/national statistics

10 Motivos que levam uma mulher e um homem a trair

Mulheres:

1. Ser traída primeiro
2. Falta de carinho e atenção
3. Ele prefere fazer outras coisas e não a leva para sair
4. Se decepcionar ao tentar fazer o outro mudar
5. Casamento forçado e sem amor
6. Gostar ainda do ex
7. Distância
8. Falta de diálogo
9. O parceiro ser desapegado e inseguro
10. O parceiro ser ruim de cama

Homens:

1. Pressão dos amigos
2. Falta de sexo no relacionamento
3. Desconfiança em excesso da parte dela
4. Sentir emoções que não sente com a esposa
5. Vontade de novas experiências
6. Falta de caráter
7. Instinto
8. A parceira ser ruim de cama
9. Achar uma mulher melhor que a parceira
10. Distância

Pérolas:

- Ele ou ela querem uma segunda opinião da performance na cama
- Ter coração de mãe sempre cabe mais um ou mais uma
- O outro cara tem um carro melhor que o do namorado dela
- O homem trai por que é igual pescador passando fome, caiu na rede é peixe.

20 Curiosidades sobre o Bruno

1° As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

2° Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

3° O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos….

4° Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!

5° Sorte de hoje se vc for mulher: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

6°Qual a diferença entre o Bruno e Ronaldo Fenomeno?
R: O que não mata, engorda!

7°Qual é a diferença entre o Bruno e o Loco Abreu ?
R: O loco Abreu cava, e o Bruno, enterra.

8°Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

9°Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!

10°Enquanto 'Chico Picadinho' pode sair da cadeia o 'Bruno Picadinho' pode entrar

11°Encontraram o Bruno! Tava escondido na sala de troféus do Vasco! Faz 7 anos que ninguém entra lá...

12°A seleção tinha q convocar o Bruno, goleiro do Flamengo, pra matar algumas jogadas dos outros times....

13°Bruno vai sair do Flamengo para jogar no Bangu?... Bangu 1 ou 2 ???

14°O Grêmio que tome cuidado... vai que o Bruno não engoliu a história de perder a disputa de melhor goleiro do brasileiro?

15° O Bruno levou a sério a historia do "até que a morte nos separe"

16° Goleiro Bruno nega até a morte.

17°Bruno Acaba de assinar o contrato mais longo da historia: 30 anos com o Bangu!

18° Se o Maurício naum Matar, Bruno mata..

19° Ele já não aguenta mais essa história toda... Pro Bruno, esse assunto morria por aqui.

20° Bruno esta com medo de jogar na cadeia. Tem medo das bolas nas costas vindas do segundo pau!

Top 5 – Casos de pessoas que foram enterradas vivas

Ser enterrado vivo com certeza é o medo de muita gente. Tempos atrás, isso acontecia frequentemente, como os equipamentos médicos não eram tão avançados, muitas pessoas eram sepultadas vivas, por engano.

Segue abaixo, uma lista de 5 casos que + chamaram atenção, de pessoas que foram enterradas vivas.

.1. Madame Bobin e seu bebê

Em 1901 uma mulher grávida chamada Madame Bobin chegou da África aparentando ter febre amarela. Ela foi transferida para um hospital de tratamento de doenças contagiosas onde acabou “morrendo” e sendo sepultada no cemitério da família. Uma enfermeira contou para os parentes da Madame que ela ainda estava quente e os músculos do abdômen tremiam quando o médico declarou a morte. O pai organizou a exumação do corpo e todos ficaram aterrorizados ao ver que o bebê havia nascido dentro do caixão e morrido por asfixia junto com a mãe.

2. Senhora Blunden

No século XIX já existiam vários mecanismos que supostamente dariam à pessoa enterrada viva a oportunidade de alertar alguém. A senhora Bluden não teve a sorte de contar com um caixão desses em 1896. Ao morrer ela foi colocada no jazigo da família, em uma capela da Inglaterra. Depois do funeral alguns garotos que estavam por perto ouviram um barulho baixo e contaram a uma professora. Ao chegarem no local a tampa do caixão estava aberta e todos testemunharam o último suspiro da pobre senhora. Todos os meios possíveis foram tentados para ressuscitá-la, mas em sua agonia para sair do caixão ela tinha rasgado o rosto na madeira e assim perdeu muito sangue.

3. Um homem que bebeu demais e dormiu

Em 18 de janeiro de 1889 um homem cuja identidade nunca ficou esclarecida dormiu após uma longa bebedeira. Depois de 20 horas de sono os amigos acreditaram que ele estava morto e o sepultaram. Quando um sacristão ouviu batidas vindas da sepultura chamou por ajuda, mas quando ela chegou era tarde. O homem havia feito buracos no caixão para o ar entrar e depois tentou forçar a tampa, quando ele abriu o impacto foi tanto que ele se feriu gravemente na cabeça, morrendo logo em seguida. O caso foi notícia no Daily Telegraph e hoje acreditam que ele pode ter sido vítima de uma catalepsia causada pelo álcool.

4. Mary Norah

Mary Norah era uma adolescente de 17 anos em 1871, quando foi declarada morta por causa da cólera. Dez anos depois de sua morte a sepultura foi aberta, pois havia a crença de que o médico poderia ter falsificado o óbito da jovem, uma vez que o mesmo médico havia tentado matar a mãe adotiva da mesma algum tempo antes. Ao abrir as portas do local um assistente encontrou o caixão aberto e metade do esqueleto para fora. Aparentemente Mary acordou de um transe induzido por veneno, ela deve ter forçado a tampa para fora e quando conseguiu desmaiou e bateu a cabeça na estante de alvenaria, causando sua morte definitiva.

5. Mulçumana sobrevive graças aos seus burros

Em novembro de 2009 uma mulher entrou em coma profundo num hospital na Tunísia, os médicos a declaram como morta e rapidamente os parentes organizaram os rituais fúnebres, seguindo a tradição muçulmana. Minutos após o enterro ter acabado dois burros de estimação se aproximaram da cova e ali ficaram batendo os cascos no chão e cheirando a terra. Uma amiga da falecida percebeu algo estranho e foi afugentar os animais, mas quando chegou ao local ela se assustou com gritos vindos do solo. Ela alertou os familiares que chamaram os coveiros para desenterrarem a mulher. Ela sobreviveu e segundo a TV local Al Arabiya, passou duas horas no caixão.

As 10 Cidades mais caras do mundo para se viver 2010

O ranking anual da ECA - companhia global de recursos humanos - publicado pela revista Businessweek, leva em consideração 128 itens para compor a lista das cidades mais caras do mundo para se viver. Segue as dez mais:

1º. Tóquio (Japão)
2º. Oslo (Noruega)
3º. Luanda (Angola)
4º. Nagoya (Japão)
5º. Yokohama (Japão)
6º. Stavanger (Noruega)
7º. Kobe (Japão)
8º. Copenhague (Dinamarca)
9º. Genebra (Suíça)
10º. Zurique (Suíça)
28º. Rio de Janeiro (Brasil)

Fonte: ECA - Businessweek

Os 10 Estados com mais trabalhadores escravos 2010

O ministério do trabalho divulgou o ranking dos estados brasileiros, onde se encontravam mais trabalhadores em situação escrava. Confira o Top 10:

1º. Goiás: 233 trabalhadores resgatados
2º. Santa Catarina: 154
3º. Pará: 131
4º. Bahia: 44
5º. Tocantins: 32
6º. Rio Grande do Sul: 24
7º. Minas Gerais: 13
8º. Acre: 8
9º. Rondônia: 8
10º. Mato Grosso: 6

*Até 11/05/2010

Fonte: Relatórios Específicos de Fiscalização Para Erradicação do Trabalho Escravo

Os 10 Mandamentos do Preguiçoso

1ºViva para descansar.

2°Se vir alguém descansando, ajude-o.

3ºAme sua cama ela é o seu templo.

4°O trabalho é sagrado não toque nele.

5°Adore o seu trabalho, fique horas olhando para ele.

6°Descanse de dia para poder dormi a noite.

7°Coma, durma e quando acorda descanse.

8°Não esqueça, trabalho e saúde, deixa-o para os duentes.

9ºQuando sentir vontade de trabalhar, sente-se e espere que ela passa.

10°Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.

Os 10 Ferimentos mais comuns durante o sexo

Uma curiosa pesquisa com mais de mil ingleses revelou quais são os ferimentos mais ocasionados durante o sexo. Confira os dez mais:

1º. Distensão muscular
2º. Mau jeito nas costas
3º. Esfolamento
4º. Torcicolo
5º. Batida nos cotovelos e joelhos
6º. Contusão nos ombros
7º. Torção nos joelhos
8º. Distensão ou torção nos pulsos
9º. Distensão ou torção nos tornozelos
10º. Torcer os dedos para trás

Fonte: Daily Mail

Os 10 Ferimentos mais comuns durante o sexo

Uma curiosa pesquisa com mais de mil ingleses revelou quais são os ferimentos mais ocasionados durante o sexo. Confira os dez mais:

1º. Distensão muscular
2º. Mau jeito nas costas
3º. Esfolamento
4º. Torcicolo
5º. Batida nos cotovelos e joelhos
6º. Contusão nos ombros
7º. Torção nos joelhos
8º. Distensão ou torção nos pulsos
9º. Distensão ou torção nos tornozelos
10º. Torcer os dedos para trás

Fonte: Daily Mail