Uma lista de coisas que você precisa saber antes de entrar na faculdade. Eu concordo com todos os itens…
1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. Você tornará “expert” em colas;
12. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
13. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
14. Se você nunca bebeu, vai beber;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Sentir, depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.
sexta-feira, 24 de setembro de 2010
Top20 – Como ficar famoso neste mundo moderno
Ser famoso há alguns anos atrás, era algo quase que impossível. Hoje com advento da tecnologia, da comunicação e bla bla bla… tudo ficou mais fácil. Bem mais fácil. Não acredita? Faça alguma das coisas abaixo pra ver se você não fica famoso:
1. Monte uma banda colorida;
2. Entre para o BBB;
3. Cante e dance igual a Lady Gaga;
4. Faça um twitcam com você e sua namorada transando;
5. Se candidate a qualquer cargo político. Se você ainda tiver o dom de fazer palhaçada, além de famoso você será eleito;
6. Mate a sua mulher e de para um cachorro comer;
7. Faça um filme em que você seja um vampiro bicha;
8. Crie um blog de humor;
9. Grave um vídeo falando que você vai queimar o alcorão;
10. Descubra a cura para o câncer;
11. Ir para a faculdade de vestidinho curto, bemmmmm curto e de cor gritante também rende bastante popularidade;
12. Se torne um jogador de futebol;
13. Seja muito feio e mande fotos para os blogs;
14. Fale que você é filho de um jogador de futebol famoso e exija que ele te assuma, quando fizer o teste de DNA você já saiu em todos os jornais e televisões;
15. Faça vídeos criticando comportamentos dos outros ou fale sobre coisas nada a ver;
16. Diga que você sabe/previu onde Osama Bin Laden está escondido (se você não morrer, você fica famoso);
17. Vá ao estádio de futebol assistir Brasil x Argentina, invada o campo peladão.
18. Inventa uma música, grave um vídeo e jogue no YouTube, se for bom é só correr pro abraço;
19. Se for mulher e bonita, tire fotos peladas e deixa vazar na net;
20. Mande fotos para os leitores assíduos (rá)!
1. Monte uma banda colorida;
2. Entre para o BBB;
3. Cante e dance igual a Lady Gaga;
4. Faça um twitcam com você e sua namorada transando;
5. Se candidate a qualquer cargo político. Se você ainda tiver o dom de fazer palhaçada, além de famoso você será eleito;
6. Mate a sua mulher e de para um cachorro comer;
7. Faça um filme em que você seja um vampiro bicha;
8. Crie um blog de humor;
9. Grave um vídeo falando que você vai queimar o alcorão;
10. Descubra a cura para o câncer;
11. Ir para a faculdade de vestidinho curto, bemmmmm curto e de cor gritante também rende bastante popularidade;
12. Se torne um jogador de futebol;
13. Seja muito feio e mande fotos para os blogs;
14. Fale que você é filho de um jogador de futebol famoso e exija que ele te assuma, quando fizer o teste de DNA você já saiu em todos os jornais e televisões;
15. Faça vídeos criticando comportamentos dos outros ou fale sobre coisas nada a ver;
16. Diga que você sabe/previu onde Osama Bin Laden está escondido (se você não morrer, você fica famoso);
17. Vá ao estádio de futebol assistir Brasil x Argentina, invada o campo peladão.
18. Inventa uma música, grave um vídeo e jogue no YouTube, se for bom é só correr pro abraço;
19. Se for mulher e bonita, tire fotos peladas e deixa vazar na net;
20. Mande fotos para os leitores assíduos (rá)!
Os 10 Atores que mais faturaram em Hollywood 2010
A Forbes divulgou o ranking anual dos atores mais bem pagos de hollywood no período de junho de 2009 a junho de 2010. Veja os dez mais:
1º. Johnny Depp: US$ 75 milhões
2º. Ben Stiller: US$ 53 milhões
3º. Tom Hanks: US$ 45 milhões
4º. Adam Sandler: US$ 40 milhões
5º. Leonardo DiCaprio: US$ 28 milhões
6º. Daniel Radcliffe: US$ 25 milhões
7º. Robert Downey Jr.: US$ 22 milhões
8º. Tom Cruise: US$ 22 milhões
9º. Brad Pitt: US$ 20 milhões
10º. George Clooney: US$ 19 milhões
Fonte: Forbes
1º. Johnny Depp: US$ 75 milhões
2º. Ben Stiller: US$ 53 milhões
3º. Tom Hanks: US$ 45 milhões
4º. Adam Sandler: US$ 40 milhões
5º. Leonardo DiCaprio: US$ 28 milhões
6º. Daniel Radcliffe: US$ 25 milhões
7º. Robert Downey Jr.: US$ 22 milhões
8º. Tom Cruise: US$ 22 milhões
9º. Brad Pitt: US$ 20 milhões
10º. George Clooney: US$ 19 milhões
Fonte: Forbes
Os 10 Maiores produtores de papel do mundo
1º. China: 86.391 mil toneladas
2º. Estados Unidos: 71.613
3º. Japão: 26.279
4º. Alemanha: 20.902
5º. Canadá: 12.857
6º. Suécia: 10.933
7º. Finlândia: 10.602
8º. Coréia do Sul: 10.481
9º. Brasil: 9.368
10º. Indonésia: 9.363
*Dados referentes a 2009
Fonte: Associação Brasileira de Celulose e Papel e RISI
- Também a quantidade de bunda que tem para limpar na China…
2º. Estados Unidos: 71.613
3º. Japão: 26.279
4º. Alemanha: 20.902
5º. Canadá: 12.857
6º. Suécia: 10.933
7º. Finlândia: 10.602
8º. Coréia do Sul: 10.481
9º. Brasil: 9.368
10º. Indonésia: 9.363
*Dados referentes a 2009
Fonte: Associação Brasileira de Celulose e Papel e RISI
- Também a quantidade de bunda que tem para limpar na China…
#neymarfacts
1 – Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e ele for eliminado… quem sai é o Pedro Bial
2 – “Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube’, disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé”
3 – O inverno termina hoje porque o Neymar não gosta de frio!
4 – Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar quem manda em Santos é ele
5 – Agora eu sei quem é a voz do Big Fone
6 – Fui escalar meu time no Cartola e não coloquei o Neymar. Resultado: fui demitido do meu próprio time!
7 – O Irã deixará de fabricar urânio após reunião com o Neymar !
8 – William Bonner agora começará da seguinte forma o jornal: “Boa Noite Neymar”
9 – Uma vez Lula apontou o dedo pra Neymar. Uma vez.
10 – Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou.
11 – Neymar declara apoio a José Serra e Dilma desiste de eleição.
12 – Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente
13 – A FIFA acaba de liberar a paradinha. A ordem veio de Santos/SP
14 – Tropa de Elite 3 já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube
15 – Chuva de granizo em SP ontem? O Neymar estava por lá e pediu gelo no copo
16 – Numa conversa no vestiário Neymar disse: Fabão beija minha mão… Pelé beija meu pé… ei Dorival não foge não!!!
17 – Neymar tira de cena Daniel, para que Dr. Ricardo e Viviane possam viver felizes na novela das 6
18 – No twitter do Neymar não aparece a opção “Who to Follow” (quem seguir). Ao invés dela é “Who To Dismiss” (quem demitir)”
19 – “O Dia Mundial Sem Carro foi adiado porque o Neymar comprou um Porshe e queria dar uma voltinha hoje.”
20 – “Segundo Neymar, Mano Menezes não estará na lista do próximo jogo da seleção.”
21 – “Neymar entrou no Burger King e pediu um Big Mac. E foi atendido”
22 – Neymar é o único que pode chamar o Zé Pequeno de Dadinho.
23 – Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino
24 – FIFA acaba de anunciar que Neymar Futebol Clube será cabeça de chave na Copa de 2014.
25 – Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista.
26 – O Neymar falou que não foi jogar na Europa porque o Desemprego já está muito alto por lá.
27 – Deus disse “Haja luz!”, Chuck Norris respondeu “Peça por favor” e Neymar gritou “Calem a boca vocês dois ou estão na rua!”
28 – O miojo foi inventado quando Neymar disse, “Quero uma macarronada em 3 minutos!
29 – Se o Neymar fosse do Flamengo, ele já teria soltado o Bruno e prendido o delegado!!!
30 – Procurei Neymar no Google. Apareceu “Você quis dizer: Supremo Senhor Mestre Soberano Universal?”.
31 – TIME DO SANTOS É O NEYMAR, A DIRETORIA VAI GANHAR TODOS OS JOGOS, SÓ COM UM JOGADOR,
32 – O Neymar estava sozinho no levador repetindo em voz alta: “eu sou o maior, eu sou o maior, eu sou o maior…”. Quando a porta se abriu alguém do lado de fora se assustou e disse “Meu Deus”.ele respondeu -“pode me chamar de Neymar mesmo…”.
2 – “Quem é esse zé ninguém que dá nome ao CT do meu clube’, disse Neymar em seu último treino no CT Rei Pelé”
3 – O inverno termina hoje porque o Neymar não gosta de frio!
4 – Neymar demitiu hoje o Papa do Vaticano. Segundo Neymar quem manda em Santos é ele
5 – Agora eu sei quem é a voz do Big Fone
6 – Fui escalar meu time no Cartola e não coloquei o Neymar. Resultado: fui demitido do meu próprio time!
7 – O Irã deixará de fabricar urânio após reunião com o Neymar !
8 – William Bonner agora começará da seguinte forma o jornal: “Boa Noite Neymar”
9 – Uma vez Lula apontou o dedo pra Neymar. Uma vez.
10 – Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou.
11 – Neymar declara apoio a José Serra e Dilma desiste de eleição.
12 – Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente
13 – A FIFA acaba de liberar a paradinha. A ordem veio de Santos/SP
14 – Tropa de Elite 3 já tem história definida. Nascimento é chamado pra treinar o ex-Santos, atual Neymar Futebol Clube
15 – Chuva de granizo em SP ontem? O Neymar estava por lá e pediu gelo no copo
16 – Numa conversa no vestiário Neymar disse: Fabão beija minha mão… Pelé beija meu pé… ei Dorival não foge não!!!
17 – Neymar tira de cena Daniel, para que Dr. Ricardo e Viviane possam viver felizes na novela das 6
18 – No twitter do Neymar não aparece a opção “Who to Follow” (quem seguir). Ao invés dela é “Who To Dismiss” (quem demitir)”
19 – “O Dia Mundial Sem Carro foi adiado porque o Neymar comprou um Porshe e queria dar uma voltinha hoje.”
20 – “Segundo Neymar, Mano Menezes não estará na lista do próximo jogo da seleção.”
21 – “Neymar entrou no Burger King e pediu um Big Mac. E foi atendido”
22 – Neymar é o único que pode chamar o Zé Pequeno de Dadinho.
23 – Até pouco tempo Neymar era um Menino da Vila, hoje a Vila é do Menino
24 – FIFA acaba de anunciar que Neymar Futebol Clube será cabeça de chave na Copa de 2014.
25 – Hoje Neymar não treina! Vai dar uma palestra sobre poder e liderança para Barack Obama, Roberto Justus e Eike Baptista.
26 – O Neymar falou que não foi jogar na Europa porque o Desemprego já está muito alto por lá.
27 – Deus disse “Haja luz!”, Chuck Norris respondeu “Peça por favor” e Neymar gritou “Calem a boca vocês dois ou estão na rua!”
28 – O miojo foi inventado quando Neymar disse, “Quero uma macarronada em 3 minutos!
29 – Se o Neymar fosse do Flamengo, ele já teria soltado o Bruno e prendido o delegado!!!
30 – Procurei Neymar no Google. Apareceu “Você quis dizer: Supremo Senhor Mestre Soberano Universal?”.
31 – TIME DO SANTOS É O NEYMAR, A DIRETORIA VAI GANHAR TODOS OS JOGOS, SÓ COM UM JOGADOR,
32 – O Neymar estava sozinho no levador repetindo em voz alta: “eu sou o maior, eu sou o maior, eu sou o maior…”. Quando a porta se abriu alguém do lado de fora se assustou e disse “Meu Deus”.ele respondeu -“pode me chamar de Neymar mesmo…”.
segunda-feira, 13 de setembro de 2010
Val Baiano Facts
Estão circulando pela internet os Val Baiano Facts. Confira:
1 – Val Baiano é o único caso de paranormalidade que o Padre Quevedo aceita como verdadeiro.
2 – A última cabeçada que Val Baiano acertou foi na quina da mesa quando tinha 3 anos de idade e isso explica muita coisa.
3 – Se as bandeirinhas de corner virassem as traves, Val Baiano chutaria todas as bolas na lateral.
4 – Se as traves fossem arvores, Val Baiano seria resposavel pelo desmatamento da Amazônia.
5 – Val Baiano já perdeu um duelo de embaixadinhas para o Saci Pererê.
6 – Chuck Norris contou até o infinito duas vezes mas não conseguiu contar os gols perdidos por Val Baiano.
7 – Val Baiano mata 12 mosquitos por jogo aplaudindo os lançamentos do Pet que ele desperdiça.
8 – Você pode comprar um DVD com os gols de Val Baiano em qualquer papelaria próxima a sua casa. Basta pedir um DVD virgem.
9 – Val Baiano já fez mais de 100 gols. Todos na época em que trabalhava na Volkswagen.
10 – Para Val Baiano não existe gol feio. Nem gol bonito.
11 – Stevie Wonder tem mais visão de jogo que Val Baiano.
12 – Uma pessoa foi internada em um hospício garantindo que viu Val Baiano pedir a música no Fantástico.
13 – Quando alguém marca um gol com Val Baiano no videogame, o jogo trava.
14 – Deus perdoa. Val Baiano também.
15 – Quando Val Baiano joga futebol com seu filho, o filho deixa ele fazer gols.
16 – Rubinho faz gol mais rápido que Val Baiano.
Os 7 erros que aprendemos estudando.
Quando crianças, a gente acaba aprendendo muita coisa que nem sempre é verdade, ou talvez, na época realmente não faça sentido explicar a uma criança. O problema é quando as pessoas crescem e continuam tendo esses conceitos como verdade absoluta…
1) Einstein era um gênio, mas tirava notas ruins na escola.
Gerações de crianças têm sido encorajados pela ideia de que este Nobel se saiu mal na escola, mas estão redondamente enganados.. Na verdade, ele se saiu muito bem na escola, especialmente na ciência e na matemática (sem surpresa). A confusão existe porque Einstein na Alemanha só tirava notas Ds, um “D” é a máxima qualificação nesse país, enquanto que nos EUA, a máxima é a nota “A”. Se Einstein tivesse estudado ali, certamente, só teria conseguido ‘As’.
2) Os ratos gostam de queijo
O queijo é um produto processado, não se encontra na natureza. Assim, como poderiam eles se encantarem com algo que nunca conheceram? Ratos gostam de comida rica em açúcar, bem como a manteiga de amendoim e cereais. Assim, uma barra de chocolate Snickers cairia muito melhor do que um pedaço de cheddar.
3) Napoleão era baixinho.
Napoleão media 1,60m. Não parece suficientemente alto? Mas na verdade essa era a média dos franceses daquela época. A confusão provém de que as medidas britânicas e as francesas não eram as mesmas, as quais convertidas faziam crer que ele media 1,60m. Os britânicos não tiveram nenhum problema em difundir essa falsidade.
4) Thomas Edison inventou a lâmpada.
Edison inventou um monte de coisas – na verdade ele é um dos inventores mais famoso de todos os tempos -, mas a lâmpada não foi um deles.O que ele fez foi desenvolver uma lâmpada, ao mesmo tempo que o britânico Joseph Swan, que veio com ela originalmente.E por que é atribuída a Edson? Talvez porque a lâmpada original durava 150 horas e a de Edison 1200.
5) Os seres humanos evoluíram dos macacos
Darwin não chegou a dizer isso, mas ele tem sido deturpada desde então.O que ele fez foi dizer que nós, os macacos e os chimpanzés tivemos um ancestral em comum, muito muito tempo atrás. A ideia é de que há muito tempo existiu um pré-humano do qual alguns descendentes se converteram em macacos e outros em humanos através de milhões de anos. Em última instância se poderia dizer que somos primos evoluídos, embora distantes.
6) A Lua só sai à noite.
Na realidade, a Lua não sai de nenhum lugar; o que se passa é que, de noite, se pode aprecia-lá melhor já que o sol não está presente. Recordemos que a Lua não têm luz própria. Só reflete a luz do sol, como um grande espelho. Inclusive, em ocasiões a Lua é perfeitamente visível de dia quando está em posição adequada.
7) As diferentes partes da língua podem detectar diferentes gostos
Você tem as papilas gustativas diferentes em sua língua e algumas regiões são mais sensíveis do que outras. Mas elas não são divididas em seções perfeitas, para doce, azedo,etc. e fáceis de ensinar como nos disseram.
1) Einstein era um gênio, mas tirava notas ruins na escola.
Gerações de crianças têm sido encorajados pela ideia de que este Nobel se saiu mal na escola, mas estão redondamente enganados.. Na verdade, ele se saiu muito bem na escola, especialmente na ciência e na matemática (sem surpresa). A confusão existe porque Einstein na Alemanha só tirava notas Ds, um “D” é a máxima qualificação nesse país, enquanto que nos EUA, a máxima é a nota “A”. Se Einstein tivesse estudado ali, certamente, só teria conseguido ‘As’.
2) Os ratos gostam de queijo
O queijo é um produto processado, não se encontra na natureza. Assim, como poderiam eles se encantarem com algo que nunca conheceram? Ratos gostam de comida rica em açúcar, bem como a manteiga de amendoim e cereais. Assim, uma barra de chocolate Snickers cairia muito melhor do que um pedaço de cheddar.
3) Napoleão era baixinho.
Napoleão media 1,60m. Não parece suficientemente alto? Mas na verdade essa era a média dos franceses daquela época. A confusão provém de que as medidas britânicas e as francesas não eram as mesmas, as quais convertidas faziam crer que ele media 1,60m. Os britânicos não tiveram nenhum problema em difundir essa falsidade.
4) Thomas Edison inventou a lâmpada.
Edison inventou um monte de coisas – na verdade ele é um dos inventores mais famoso de todos os tempos -, mas a lâmpada não foi um deles.O que ele fez foi desenvolver uma lâmpada, ao mesmo tempo que o britânico Joseph Swan, que veio com ela originalmente.E por que é atribuída a Edson? Talvez porque a lâmpada original durava 150 horas e a de Edison 1200.
5) Os seres humanos evoluíram dos macacos
Darwin não chegou a dizer isso, mas ele tem sido deturpada desde então.O que ele fez foi dizer que nós, os macacos e os chimpanzés tivemos um ancestral em comum, muito muito tempo atrás. A ideia é de que há muito tempo existiu um pré-humano do qual alguns descendentes se converteram em macacos e outros em humanos através de milhões de anos. Em última instância se poderia dizer que somos primos evoluídos, embora distantes.
6) A Lua só sai à noite.
Na realidade, a Lua não sai de nenhum lugar; o que se passa é que, de noite, se pode aprecia-lá melhor já que o sol não está presente. Recordemos que a Lua não têm luz própria. Só reflete a luz do sol, como um grande espelho. Inclusive, em ocasiões a Lua é perfeitamente visível de dia quando está em posição adequada.
7) As diferentes partes da língua podem detectar diferentes gostos
Você tem as papilas gustativas diferentes em sua língua e algumas regiões são mais sensíveis do que outras. Mas elas não são divididas em seções perfeitas, para doce, azedo,etc. e fáceis de ensinar como nos disseram.
terça-feira, 7 de setembro de 2010
As 10 Celebridades mais perigosas da internet 2010
A consultoria de segurança na internet, McAfee divulgou o ranking anual das celebridades que são mais utilizadas como iscas para a propagação de ameaças virtuais. Confira o Top 10:
1º. Cameron Diaz
2º. Julia Roberts
3º. Jessica Biel
4º. Gisele Bündchen
5º. Brad Pitt
6º. Adriana Lima
7º. Jennifer Love Hewitt, Nicole Kidman
8º. Tom Cruise
9º. Heidi Klum, Penelope Cruz
10º. Anna Paquin
Fonte: McAfee
-As chances de clicar aumentam quando depois do nome das celebridades vem escrito: pelada.
Os 10 Estados com mais índios
O último relatório do IBGE, denominado Indicadores de Desenvolvimento Sustentável - Brasil 2010, aponta a quantidade de população indígena presente no Brasil. Seguem os dez estados com mais índios:
1º. Amazonas: 113.391 índios
2º. Bahia: 64.240
3º. São Paulo: 63.789
4º. Mato Grosso do Sul: 53.900
5º. Minas Gerais: 48.720
6º. Rio Grande do Sul: 38.718
7º. Pará: 37.681
8º. Rio de Janeiro: 35.934
9º. Pernambuco: 34.669
10º. Paraná: 31.488
Fonte: Indicadores de Desenvolvimento Sustentável - Brasil 2010 (IBGE)
Top 8 – O que o Fiuk tem que você não tem
Garotos, me digam… vocês também não entendem porque as garotas ficam babando ovo, idolatrando, desejando, morrendo por causa desse tal de Fiuk?? Achei essa lista de 8 coisas que o Fiuk tem, que você não tem. Talvez seja isso o motivo de tanto fanatismo por esse piá.
Coisas que o Fiuk tem e que você não tem:
1. Uma irmã boa que sai na playboy de vez em quando;
2. Camisetas gola ” v ” com todas as cores do arco-íris;
3. Um secador de cabelos da philips na cor “lilás”;
4. Um corpo esquelético de dar inveja em várias modelos;
5. Uma cueca do super-man;
6. Um pai famoso pegador;
7. Um relógio exclusivo nas cores da mulher maravilha;
8. Uma Hilux
Coisas que o Fiuk tem e que você não tem:
1. Uma irmã boa que sai na playboy de vez em quando;
2. Camisetas gola ” v ” com todas as cores do arco-íris;
3. Um secador de cabelos da philips na cor “lilás”;
4. Um corpo esquelético de dar inveja em várias modelos;
5. Uma cueca do super-man;
6. Um pai famoso pegador;
7. Um relógio exclusivo nas cores da mulher maravilha;
8. Uma Hilux
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