Trocadilhos…

Eu corto, o José Serra.

Tudo pira, até caipira.

Eu estou aqui, Rita Lee.

Eu como caju, a Camila Pitanga.

Ninguém queria pagar a conta, a Cassia Kiss.

Gosto de Flores, o Tony Ramos.

Eu acordo mais tarde, o Edir Macedo.

Tudo cola, até sacola.

Eu não esperei, mas o Jack Sparrow.

Gosto de tubarão, a Cláudia Raia.

Eu amo inverno, a Vera Verão.

Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

Eu danço, o Exaltassamba.

Eu vi o Chapolin, o Hugo Chaves.

Eu não tenho mas, o Frankstein.

Tudo late, até Parmalat.

Eu uso enxada, o Cleber Machado.

Eu como maça, a Marilia Pera.

Eu não vi, mas o Clodovil.

Sou palmeiras, o Silvio Santos.

Gosto de azul, a Chapeuzinho Vermelho.

Prefiro laranja, a Fernanda Lima.

Eu taco barro, o Dalai Lama.

Eu não lato mas, o merthiolate.

Eu como carne, o Lula Molusco.

Estudo próton, Jimmy Neutron.

Fui 2° colocado, Dom Pedro I.

Eu quebro mansões, mas Tati Quebra Barraco.

Tenho gato, a Patricia Coelho.

Prefiro prato, a Cléo Pires.

Eu gosto de calor, o Milton Neves.

Todo mundo é pato, até sapato.

Gosto de café, a Cláudia Leite.

Eu não vou mas, o Steve Vai.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Eu visitei Roma, a Mel Lisboa.

Eu sou paulista, o Junior Baiano.

Sou da cidade, Vanessa da Mata.

Fui roubado, Nelly Furtado.

Eu vou de ônibus, o James Bond.

Eu sou terrestre, Roberto Marinho.

Eu encho o balde, mas o Valderrama.

Eu gosto de chá gelado, o Clark Kent.

O cavalo come capim, o André Matos.

Eu não sei, mas Kassab.

Tudo dura, até verdura.

Eu quero guerra, a Bárbara Paz.

O Pateta usa o teclado, e o Mickey Mouse.

A minha sandália é velha, a da Penélope Nova.

Eu uso Bom Bril, o Bob Esponja.

Eu não digo, mas Bee Gees.

Eu não vou catar, que o Alicate.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

Eu não peço, mas o mouse-pad.

Eu prefiro o Batman, o Luciano Huck.

Na minha casa tem piscina, vem Canadá.

Em mim não dói, mas no Oscar Roberto Godoy.

Me dê 1 e pro Marcelo D2.

Sou do bairro, o Martinho da Vila.

Tudo muda, até bermuda.

Tudo dá, até abadá.

Tudo dura, até dentadura.

Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.

Eu fujo, o Chiquinho Scarpa.

Eu uso orelhão, o Edson Celulari.

Todo mundo anda, até varanda.

Eu vou à igreja e o Otávio Mesquita.

Eu prefiro carne, o Felipe Massa.

Adoro comer maçã, a Dani Bananinha.

Sou brasileiro, o pão francês.

Eu limpo com sabão, a Maria Cândida.

Eu pinto paredes, o Jânio Quadros.

Eu conto meses, a Cameron Diaz.

Você riu dessas piadas? Não? Mas o O Damon Hill.

Eu não sinto frio, o 50 Cent.

Sou daqui, Salvador Dali.

Eu não matei, mandei o Maurício Mattar.

Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.

Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete.

Eu sou brasileiro, o Renato Russo.

No calor tudo frita, até batata frita.

Tudo volta, até John Travolta.

Eu aperto o stop, o Coldplay.

Eu acho legal, o Felipe Massa.

Eu sou calmo, o Johnny Bravo.

Eu não uso drogas, o Cazuza.

Tudo gira, até pomba gira.

Todo mundo mente, até semente.

Eu mexo com argila, o Gilberto Barros.

Prefiro vinho tinto, a Deborah Secco.

Eu jogo na quina, o Ayrton Senna.

Eu subo a montanha, Marisa Monte.

Eu fumo, o Celso Pitta.

Tudo na vida ama, até fliperama.

Vou comprar um Passat, o Carlos Santana.

Como camarão, o presidente Lula.

Eu uso gasolina, o Vin Disel.

Eu sou honesto, o Sérgio Malandro.

Eu não gosto, mas a Isadora.

Cachorro late, academia.

Eu vou de ônibus, a Rita Cadilac.

Todo mundo usa, até blusa.

Sou daqui, Fafá de Belém.

Tudo vê, até a TV.

Eu uso Havaianas, a Tomb Raider.

Eu ouço Ipod, o Geraldo Alkman.

Eu gosto de gato, Paulo Coelho.

Eu estou aqui, Muhammad Ali.

Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia, o Joãozinho Trinta.

Eu ando de biz, a Daniele Suzuki.

Tudo boia, até jiboia.

Eu durmo, o Seu Madruga.

Eu não vi, mas o navio.

As 10 Atividades mais estressantes do mundo

Em um levantamento, realizado pela SWNS a pedido da empresa irlandesa SkillSoft, envolveu mais de 3.000 pessoas de várias profissões e concluiu que os profissionais de tecnologia da informação são os que mais se estressam com suas atividades diárias. Ainda na pesquisa, as pessoas que não fazem nada da vida somaram 0% de estresse.

1º. TI
2º. Medicina
3º. Engenharia
4º. Vendas e marketing
5º. Educação
6º. Finanças
7º. Recursos humanos
8º. Operações
9º. Produção
10º. Religião

Fonte: Consultoria SWNS

Quanto dinheiro existe no mundo?

Temos duas respostas para a pergunta. A quantidade de dinheiro existente no mundo hoje pode ser a soma do PIB (Produto Interno Bruto) de todos os países do mundo, ou seja, US$ 50 trilhões, de acordo com dados do Banco Mundial. O Brasil colabora com cerca de US$1,5 trilhão e os EUA, com aproximadamente US$ 15 tri.

“O PIB mede o que chamamos de economia real, é um cálculo complicado composto pelo consumo das famílias, investimento de empresas, gasto dos governos e o saldo da balança comercial – a diferença entre exportações e importações – dos países”, diz o professor de estratégia econômica do Insper (Instituto de Ensino e Pesquisa) e doutor em economia, Daniel Motta.

A outra resposta para esta pergunta é US$ 170 trilhões. Esse número é quase 350% maior do que o PIB mundial. “Ele representa o total de ativos existentes no mundo, é o dinheiro que gira”, diz Motta. Essa estimativa é calculada com base em quatro dados: o valor total dos depósitos bancários, fornecido pelos bancos; o valor do títulos públicos e dos privados (dívidas de governos e empresas) e o valor atual de todas as ações no mercado.

Atitudes que fazem de você um perfeito cavalheiro

1. Ao andar na calçada com ela, você fica para o lado da rua: esta tradição vem dos tempos antigos onde as mocinhas, ao caminhar pelo lado interno da calçada, eram protegidas pelas sacadas e balcões das casas e, assim, não corriam o risco de serem atingidas por vasos ou qualquer coisa atirada pela janela. Hoje o cavalheiro, ao andar pelo lado de fora, a está protegendo do tráfego e eventualmente de poças de água atingidas pelas rodas de carros.

2. Na escada rolante, existe ordem dos fatores: ainda no sentido de proteção, ao entrar em uma escada rolante que sobe o homem deve dar a passagem à dama, mas quando for o sentido inverso, ou seja, a escada desce, é o cavalheiro que vai na frente. E por que isso? Se a mocinha se desequilibrar, o rapaz estará lá para segurá-la. Sinta-se um herói por isso.

3. Ela se senta antes: é sempre muito elegante puxar a cadeira para uma moça se sentar. Mostra que você a quer confortável e à vontade. Em restaurantes, porém, onde o maitre ou o garçom fazem essa distinção, você deve aguardar para que ela sente primeiro, sem dar muito na cara.

4. Abra a porta do carro: aqui é um ritual interessante que faz um sucesso tremendo no primeiro encontro, mas não deve ser esquecido nos seguintes. Espere a daminha fora do carro. Quando ela chegar, abra a porta do seu carro, deixe que ela se acomode confortavelmente. Feche a porta, contorne o carro POR TRÁS, e só então entre. De Fusca a Ferrari, a regra é a mesma.

5. Segure a porta para ela: em qualquer pesquisa que você ler, 90% das mulheres acham que um homem que segura a porta para ela passar é o máximo. E você não deve praticar isso só com quem conhece e não só com mulheres. Demonstrar respeito e educação pelos outros não arranca pedaço.

6. Ofereça seu casaco: em tempos de aquecimento global (onde a temperatura muda a todo instante) e de moda com os ombros para fora, essa regra é mais atual do que nunca. A mocinha, no sentido de ficar sensual para você, poderá usar uma peça de vestuário mais aberta e, se o tempo mudar, seguramente vai passar frio. Se você notar que sua companhia feminina está desconfortável com o clima, imediatamente ofereça seu casaco a ela. Mesmo que ela recuse, repita a oferta se notar que a temperatura está caindo. Lembre-se: você é um homem, logo você pode sentir frio. Ela não.

7. Ofereça seu lugar: mais uma regra que deve ser aplicada para qualquer mulher, conhecida ou não, e também para idosos e portadores de deficiência (digo tudo isso, porque mesmo nos locais onde existem assentos reservados a esse público, muita gente não respeita). No caso das mulheres, uma atitude dessas mostra que você está colocando o bem-estar dela acima do seu e sabe o que isso significa na cabeça feminina, não é?

8. Faça o pedido no restaurante: hoje as mocinhas trabalham, têm seu dinheiro e são mais independentes. Dividir a conta no restaurante é atitude comum e não ofende ninguém (menos no primeiro encontro, rapaz. Lembre-se que você quer impressionar). Acontece que, apesar de tudo isso, ainda é de bom tom o homem fazer o pedido do casal, uma vez que denota um interesse em deixá-la mais confortável e mais à vontade, não tendo que se preocupar com esses chatos detalhes operacionais da refeição.

9. Se estiver chovendo, você segura o guarda-chuva: aqui acontece aquela oportunidade maravilhosa de andar agarrado um ao outro, mas o objetivo é mantê-la seca. Sendo assim, se o guarda-chuva for pequeno demais para os dois, você, macho da espécie, deve se molhar mais. Com certeza, você passará aquela imagem de que se preocupa com os outros, especialmente pelo conforto dela.

Fatos bizarros e curiosos na história da sexualidade

•Em 1600 cristãos que viviam na Turquia tinham que pagar uma taxa. Os cobradores destas taxas freqüentemente exigiam das pessoas que mostrassem sua circuncisão para determinar quem tinha ou não que pagar.

•John Harvey Kellogg inventou o “corn flakes” sucrilhos em 1898 como parte de sua dieta para diminuir o desejo sexual e a masturbação.

•O primeiro “Dildo” pênis artificial foi vendido em 1911.

•O termo homossexualidade não é derivado do latim “Homo” homem, mas sim do Grego “Homos”, que significa “ o mesmo”.

•Durante a década de 1920 muitos homossexuais foram tratados com choque elétrico para curar o que era considerado como “doença”. Foi somente em 1973 que a homossexualidade foi oficialmente removida da lista da Sociedade Americana de Psiquiatria como um distúrbio mental.

•Alfred Wolfram bateu o recorde mundial de beijo em 1990, beijando 8001 mulheres em 08 horas, um beijo a cada 06 segundos.

•Em algumas tribos Australianas os homens cumprimentam uns aos outros pegando um no pênis do outro, como se estivessem dando as mãos.

•Mais de 8000 vídeos pornôs são produzidos anualmente, quase 22 por dia.

•Em 1999 mais de 4 bilhões de dólares foram gastos com sexo por telefone, mas mais da metade não pagou suas contas.

•De acordo com uma pesquisa realizada com proprietários de SexShops, o mais popular sabor de roupas íntimas comestíveis é “cereja”. Chocolate é o menos popular.

•Na cultura Asteca o abacate era considerado tão potente sexualmente, que as virgens eram restringidas em ter contato com o mesmo.

•Os morcegos machos tem a maior taxa de homossexualismo do que qualquer outro mamífero.

•Humanos e golfinhos são as únicas espécies que tem sexo por prazer.

•Para cada uma página “normal” na Internet, há cinco pornôs.

•A mais antiga ilustração de um homem usando um preservativo durante o ato sexual está pintada em uma parede de uma caverna na França. Sua data está entre 12.000 e 15.000 anos atrás.

Como se livrar de uma mulher feia

1) - Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
- Obrigada...
- É, pena que caiu de cara!

2) - Não acho que tenha caído do céu...
- Poxa... O que você acha, então?
- Acho que te jogaram de lá!!

3) - Ai, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
- Não, ora..
.- É que o Lobisomem volta ao normal!

4) - Sabia que você e uma pessoa especial?
- Obrigada...
- De que planeta você é?

5) - A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...
- De beijos?
- Não, de porrada!

6) - Ai, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
- Não!!
- É que o ET vieram buscar!

7) - Sabe o que Deus disse quando criou você?
- Não. O que ele disse?
- Porra, ninguém é perfeito mas essa aqui ficou foda!

8) - Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não estou lembrando o nome...
- Leonardo da Vinci?
- Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!!

9) - Você acredita que todas as pessoas tem algo de especial?
- Claro! Você não?
- Acreditava até me encontrar com você!

10) - Por acaso você foi ao salão de beleza?
- Fui, da para perceber?
- Dá para perceber que estava fechado!

11) - Ai, gata, já te disseram que você está linda?
- Já, por que?
- Poxa, neguinho mente pra caramba, hein!

Morre Dener Pacheco, ator de Caras & Bocas

Morreu na madrugada deste sábado (6), no Rio de Janeiro, o ator Dener Pacheco, de 28 anos, da Rede Globo.
Ele estava internado há algumas semanas em um hospital na Barra da Tijuca, após sentir fortes dores no abdômen. Exames detectaram tumores no estômago e pulmões. Dener ficou em coma induzido por alguns dias, mas não resistiu.
Nascido na cidade de Tubarão, em Santa Catarina, o ator trabalhou durante cinco anos como garçom quando chegou a São Paulo com apenas 14 anos, até que começou a fazer trabalhos como modelo e posteriormente fez seu primeiro papel na TV em Caras & Bocas.