As melhores maneiras de irritar seus pais

1..Diga “muu” quando te chamarem.
2.. Corra om 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
3.. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
4.. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”..
5.. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
6.. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
7.. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
8.. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
9.. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
10.. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
11.. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
12.. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
13.. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
14.. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
15.. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
16.. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
17.. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
18.. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
19.. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
20.. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
21.. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
22.. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
23.. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
24.. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
25.. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
26.. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho: -Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo! Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER! Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão; -Oi mãe, você vem sempre aqui?
27..Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:- Pai pergunta o que eu sou?- O que você é filha(o)?- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o))

Curiosidades do corpo humano

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existe aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares.

OS 20 MANDAMENTOS DE UM VERDADEIRO MACHO

1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.

2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.

3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.

4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.

5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.

6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.

7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…).

8. O sentido da vida está em provar a virilidade.

9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.

10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.

11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.

12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.

13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Técnico e vá embora.

14. O seu carro é mais importante que sua mulher.

15. Coçe o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.

16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.

17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.

18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.

19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.

20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.

10 Dicas para ser otimista

O otimismo (optimismo) é algo que você deve "cultivar". Se você for otimista (optimista) verá que sua vida "correrá" melhor, você se sentirá mais satisfeito, você será uma pessoa mais alegre, Etc.
Tudo se aprende na vida, é questão de "cultivar" hábitos, ter força de vontade e de agir (agir de acordo com o planeado). As primeiras vezes, os primeiros dias é o mais difícil, depois que se habituar acabará por ver que não é assim tão complicado. Quando tais atitudes, atos (actos) passarem a ser reflexivos verá que é fácil.

Acredite que ser "POSITIVO", otimista (optimista) compensa, vale a pena.

Para o ajudar aqui fica um excelente texto com 10 Dicas para ser otimista (optimista):

Dica 1: Hoje é o dia mais importante de sua vida. Não o sobrecarregue com lembranças dolorosas do ontem, nem com temores covardes do amanhã. Viva o dia de hoje com entusiasmo e harmonia.

Dica 2: Construa você mesmo sua vida. Não permita que opiniões e erros alheios o conduzam ao fracasso.

Dica 3: Irradie amor, carinho e simpatia. Não guarde seus tesouros espirituais, pois, quanto mais alegria e amor espalhares, mais feliz será.

Dica 4: Não espere pelos outros. Tua grande fonte de energia está em ti mesmo, se souberes utilizá-la verás quanto já és próspero e forte.

Dica 5: Seja pontual, sincero e exigente consigo mesmo. Quem não disciplina, desperdiça tesouros de energia física e mental, acabando por destruir-se, lembre-se que o tempo deve ser usado com sabedoria.

Dica 6: Cuide de teu corpo e de tua mente, conservando ambos sadios. Como os males de um se refletirão (reflectirão) no outro, os dois merecem, por igual, teu cuidado. Alimente sua mente, com pensamentos positivos e saudáveis para que seja refletido (reflectido)em teu corpo.

Dica 7: Tenha paciência. Jamais duvide da continuidade da vida e de que a vitória pertence aos que sabem esperar o momento certo para agir. Não tenha pressa, tudo tem seu tempo.

Dica 8: Fuja da extravagância e do desperdício. Os dois são próprios dos desequilibrados - e o equilíbrio na vida é um bem inestimável.

Dica 9: Faça diariamente uma avaliação de tua vida. Veja o que realmente deve dar importância, se não estás desperdiçando seu tempo com coisas inúteis como preconceitos e ressentimentos, pois tudo gira em torno da paz e harmonia.

Dica 10: Ao tomar uma decisão consciente e livre, jamais te afaste dela. Seja seguro em suas decisões. Saber querer é a base para vencer. Com otimismo (optimismo) tudo se resolve!

BAR vs. ACADEMIA!

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.

Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
*1×0 pro bar.**

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
*2×0.**

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio. *3×0.*

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia?
Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘por conta’.
*4×0.*

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
*5×0*.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
*6×0.**

Saúde:
- Você já viu um ‘butequeiro’ (freqüentador de buteco) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
*7×0.*

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só ‘bate-estaca’, NE?
*8×0.*

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time?
No bar ou na academia?
*9×0.*

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
*10×0 pro BAR!!!**

PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

10 Bebidas que levam as mulheres a transar.

Pesquisa com 860 garotas mostra como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo. Veja na lista a porcentagem delas que dormiram com alguém depois de beber.
1º - Tequila (91%)
2º - Vodca (79%)
3º - Uísque (68%)
4º - Gim (67%)
5º - Rum (62%)
6º - Cerveja (48%)
7º - Conhaque (46%)
8º - Champanhe (23%)
9º - Vinho tinto (12%)
10º - Vinho branco (9%)
Fonte: Revista Playboy

10 Sugestões de nomes de duplas sertanejas

1. Sra. Susana & Sr. Photoshop
2. Barack & Obama
3. Kiko & Sr. Barriga
4. Unha encravada & Dedão
5. Zé milho & Pipoquinha
6. You & Tube
7. Um & Dois
8. Addno & Orkut
9. Careca & Piolho
10. Arroba & Hotmail