Cachorro se recusa a sair de casa sem óculos escuros!

Um pastor alemão se transformou em uma das figuras mais conhecidas da cidade Chongqing, na província chinesa de Sichuan. Fei fei não sai de casa sem os óculos escuros!

Tudo começou quando o dono do cão pôs os óculos pela primeira vez sobre os olhos de Fei Fei. Inicialmente, ele achou que o cachorro não toleraria o objeto. Para sua surpresa, o seu melhor amigo não apenas gostou como agora se recusa a sair de casa sem o adorno. O maior estilo!

"Eu pensei que o sol forte que temos aqui no verão não seria bom para os olhos dele. Mas agora, se eu não ponho os óculos escuros em Fei Fei antes de sair, ele se recusa a ir para a rua", contou o chinês ao jornal "Wuzhou Daily". O cão ainda ajuda a recolher garrafas plásticas das ruas de Chongqing.

América Latina é região mais atingida pela gripe suína, diz OMS

A América Latina é a região mais atingida pela gripe suína, segundo dados da Organização Mundial da Saúde (OMS).

A região tem o maior número de contaminações e mortes. Cerca de dois terços das 816 mortes em decorrência da nova gripe confirmadas no mundo aconteceram na América Latina.

A Argentina tem a maior quantidade de vítimas fatais na região, com 165 mortes registradas. Em relação ao resto do mundo, o país só fica atrás dos Estados Unidos.

Os demais países que encabeçam a lista latino-americana são México (138 mortes), Chile (79), Brasil (56) e Peru e Uruguai (ambos com 23).

Acredita-se que estes números podem ser ainda maiores, já que outras mortes ainda estão sendo investigadas e podem ter sido provocadas pela gripe suína.

A América Latina afeta especialmente as pessoas que estão no hemisfério Sul, que passa pelo inverno. A estação fria facilita a propagação do vírus.

A diretora-geral da OMS, Margaret Chan, convocou uma reunião com o tema “lições aprendidas com a influenza do tipo A/H1N1″, para monitorar “com muito cuidado” a evolução da gripe no hemisfério sul.

Os governos latino-americanos manifestaram preocupação com os primeiros lotes da vacina – que se espera que esteja disponível a partir de setembro – já que países europeus e os Estados Unidos estão reservando antecipadamente grande parte dos lotes.

A OMS advertiu que as multinacionais farmacêuticas dispõem de apenas 150 milhões de doses para os países em desenvolvimento, o que seria insuficiente.

O governo argentino lançou sua própria pesquisa para descobrir uma vacina contra a gripe.

Há poucos dias, os países do Mercosul pediram que se libere as patentes de vacinas e outros remédios.

Os países da América Latina já tomaram várias medidas para conter o vírus, incluindo a compra do medicamento Tamiflu, o fechamento de escolas, a mudança de férias escolares de inverno e a suspensão de atos públicos.

Mas em alguns países, nada parece conter o temor provocado pela pandemia. Na Argentina, por exemplo, estoques de máscaras e álcool esgotaram-se em poucos dias.

No Brasil, estima-se que milhões de alunos tiveram as aulas suspensas no segundo semestre. O adiamento da volta às aulas depois das férias de inverno foi determinado em escolas municipais, estaduais e federais – desde o ensino básico ao superior.

No Rio de Janeiro, as autoridades informaram que 55 mulheres grávidas foram internadas com suspeitas de gripe suína. Mulheres grávidas e crianças de até cinco anos são considerados parte do grupo de risco.

''Confiram algumas dicas para você escrever bem''

1. Vc. deve evitar abrev., etc.

2. Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. “não esqueça das maiúsculas”, como já dizia dona Zezé Chaminé, minha professora lá no cest.

5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?

9. Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa Bosta.

10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.

11. Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a Z.X.O.G.T. nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!

25. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28.Ao expressar sua opinião sobre determinado assunto, nuca demonstre dúvidas, ou demonstre, sei lá…

30 maneiras de dizer não.

Eu gostaria muito, mas...

1. Eu tenho que escovar os dentes do meu gato.
2. Eu fiz uma coisa que agora eu tenho que desfazer.
3. A minha avó vai levar o cachorrinho dela ao veterinário e eu não posso deixar de dar uma assistência.
4. Tem um bolo em casa aguardando para ser recheado.
5. A previsão do tempo deu chuva pra hoje.
6. Hoje tem missa de 7º dia do falecimento do meu hamster.
7. É provável que eu pegue uma gripe.
8. Meu dentista me proibiu de sair de casa.
9. Eu estou em processo de deportação.
10. Eu tenho que arear minha frigideira.
11. Eu estou montando um carrinho daqueles kits de revista.
12. O cara da televisão disse pra eu continuar assistindo.
13. Estou vendo quanto tempo agüento sem dizer sim.
14. Eu estou ensinando meu papagaio a latir.
15. Tenho que ir aos Correios ver se eu ainda estou sendo procurado.
16. O ônibus já passou.
17. Estou treinando virar um parasita aqui em casa.
18. Tem um referendo na escola dos meus filhos para decidir o lugar dos bebedouros.
19. Há um distúrbio nas forças do universo.
20. Vou até a padaria ver os pães crescendo.
21. Preciso regular a porta da minha geladeira.
22. Hoje tem um jogaço do Tercerão de Marapendi contra o Balneário do Bananal, não posso perder.
23. Vou recolher donativos para a caridade.
24. Tem um filme emocionante hoje na Sessão da Tarde.
25. Preciso descobrir o tamanho de fonte ideal para um documento que eu estou criando.
26. Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.
27. Tenho uma planta para cuidar.
28. Minha mulher não vai deixar.
29. Estou agendado para um transplante de carma.
30. O presidente disse que ia aparecer aqui em casa.

Homens VS Mulheres

50 razões para ser homem

1 - Você consegue ir ao banheiro sozinho
2 - A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina
3 - Um feriado prolongado requer apenas uma mochila
4 - Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não
5 - Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda
6 - Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso
7 - Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico
8 - Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego
9 - Seus orgasmos são reais
10 - Você não precisa perder tardes inteiras na manicure
11 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis
12 - Você mantém o seu nome quando se casa
13 - O uso da força física sempre é uma saída
14 - Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos
15 - Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico
16 - Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs
17 - Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço
18 - Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde
19 - Chocolate é apenas um doce
20 - Você pode ser presidente
21 - Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio
22 - Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito
23 - Flores consertam tudo
24 - Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido
25 - Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você
26 - Rodrigo Santoro não faz parte dos seus pensamentos cotidianos
27 - Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala
28 - Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente
29 - Mecânicos te dizem a verdade
30 - A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante
31 - Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo
32 - Cabelos grisalhos te deixam charmoso
33 - Há muito mais mulheres no mundo do que homens
34 - Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar
35 - Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado
36 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu
37 - Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos
38 - Você não precisa sentir dor para ser pai
39 - Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: "Você está notando algo de novo ?"
40 - Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você
41 - Você pode coçar o saco
42 - Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam
43 - Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais
44 - Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física
45 - Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes
46 - Pelo menos na família você é o chefe
47 - As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro
48 - Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam
49 - Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
50 - O mundo é seu

para não ficar tão injusto vou postar tambem umas de mulheres...rsrsrs

30 razões para ser Mulher

1 - Não precisar depilar as pernas no inverno
2 - Futebol ? O que é isso ?
3 - SporTv ? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa - Sei, sim !
4 - Você vai jantar com suas amigas, beber coca-cola e ninguém, absolutamente ninguém, vai arrotar
5 - Nenhuma delas irá palitar os dentes
6 - Você não tem sogra
7 - O telefone toca e você sabe que poderá levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga
8 - Você vai ao cinema ver filmes com o Brad Pitt - Nada de Transformers ou Velozes e Furiosos
9 - Você pode ir ao shopping todos os dias
10 - Agora você pode finalmente sair com todos os amigos gostosos dele que davam em cima de você pelas costas do otário do seu ex-namorado
11 - No dia dos namorados, com o dinheiro que seria gasto no presente dele, você compra aquela meia de seda divina que só vai durar uma noite
12 - No dia seguinte ao dia dos namorados não vai precisar ir ao shopping trocar o presente cafona e barato que ele ia te dar
13 - Não precisar mais ouvir CD de pagode
14 - Não precisar mais ver a bunda cheia de celulite da Carla Perez
15 - Seu banheiro permanecerá limpo e com a tábua do vaso no lugar
16 - Suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas
17 - Você vai pecar menos - Não vai precisar mentir dizendo que gozou, que o bilau dele é grande, que careca é coisa charmosa, etc ...
18 - Você pode engordar comendo chocolate
19 - Você descobrirá que chocolate é tão bom quanto sexo, e com a vantagem de poder engolir, porque o gosto é bom mesmo
20 - Não vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos
21 - Vai passar a noite de sábado fazendo coisas que são realmente mais importantes que transar: fazer as unhas, ver filmes do Brad Pitt em DVD, experimentar vários sapatos, etc
22 - O controle remoto é seu ! Só seu ! E você experimentará as maravilhas de ver o início, meio e fim de um programa
23 - Vai passar tardes maravilhosas ao telefone contando pra todo mundo sobre as vezes que ele broxou
24 - Finalmente poderá se referir a irmã dele através do gentil "aquela vagabunda"
25 - Não vai mais precisar fingir que acha a horrível Julia Roberts "uma linda mulher"
26 - Vai aceitar a sugestão do seu ex-namorado e transar com outra mulher, e ele não vai assistir !
27 - Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito
28 - Pode voltar a falar mal de todo mundo que você conhece e nenhum olhar de censura masculina cairá sobre você
29 - Vai comprar um vibrador e descobrir que dá no mesmo que ter um namorado, mas com a vantagem de que um vibrador não arrota e te faz gozar mesmo
30 - Vai finalmente ter tempo pra procurar aquele cara bonito e milionário com o qual você sempre sonhou. Afinal, é sempre o otário do homem que paga todas as contas, enquanto a gente passa a tarde no shopping fazendo compra...

Frases de Caminhão

1) Pior do que não ter o que vestir, é não ter alguém para te despir...

2) Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

3) Casamento começa em motel e termina em ‘pensão’!

4) Pinto é que nem dólar: sobe no paralelo, e cai no oficial .

5) ‘Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos, que já não sobra mais tempo para comer a perereca!’

6) É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!

7) ‘Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira …..’

8 ) ‘Ex-namorada é igual a Mcdonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando!

10) ‘Que mulher nunca comeu uma caixa de bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?

11) ‘Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado ‘

12) ‘Nós só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente’

13) ‘Tem dia que a noite é foda’

14) ‘Se tiver que casar, case com uma mulher baixinha. Dos males, o menor! ‘

15) ‘Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho…. Tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca ‘

16) ‘Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!’

17) Feliz é o dono de sex-shop, que pode dizer:
‘Pegue suas coisas e vá se foder!’ e o cliente ainda sai todo feliz.

18) ‘Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .’

19) Homem é como orelhão…
A cidade está cheia deles…
Mas 75 % não funciona, e o restante está ocupado…

As 10 pessoas mais incríveis do mundo

1. A mulher que não consegue esquecer

Uma californiana de 42 anos possui a melhor memória do mundo. A mulher, que é conhecida como Jill Price, lembra-se de quase todos os dias de sua vida, a partir dos 16 anos de idade. Segundo ela, sua memória passa como um filme, ‘ininterrupta e incontrolável’. Ela lembra claramente o que ocorreu no episódio de ‘Murphy Brown’ em 28 de março de 1988. Além disso, ela recorda-se de fatos mundiais e outras tantas informações que pessoas comuns não conseguem recordar. Sua anomalia chama-se síndrome hipertimésica.

2. A garota que é alérgica a água

Ashleigh Morris, uma australiana de 19 anos, não pode usufruir de hábitos comuns à jovens da sua idade. Ela não pode ter contato corporal com água.
Morris sofre de uma doença de pele raríssima,
chamada Urticária Aquagênica, que é um processo de alergia extrema à água.
Quando Ashleigh se molha, seu corpo explode em feridas e caroços, que levam cerca de duas horas para aliviar.Como não há cura ou tratamento,
Ashleigh preferiu parar de fazer esportes e tudo o que a faz suar.

3. O homem que não sente frio

O holandês de 48 anos, que ficou conhecido como o ‘Homem de Gelo’, já correu uma maratona no Pólo Norte, apenas vestindo um short e nadou cerca de 80 metros em água gelada.Por uma condição incomum, Hof não sofre de hipotermia,
como ocorre com a grande maioria dos seres humanos. Ao invés disso, o fluxo sanguíneo, que em temperaturas muito baixas é enviado apenas para os órgãos vitais, no caso dele, continua sendo fornecido para todo o corpo, não permitindo que ele sofra com ulcerações.

4. A mulher que atinge 200 orgasmos por dia

O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora – tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo.
Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of. The World, ela teve 5 orgasmos. A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual. ‘Às vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me. ’ – conta Sara.

5. O homem que não consegue engordar

O inglês de 59 anos, John Perry, pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e não consegue engordar. O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve. Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente.
Os médicos, imaginaram que ele estivesse sofrendo de uma úlcera estomacal. O problema de Perry é causado pela produção de insulina, que é seis vezes maior do que uma pessoa normal.

6. O garoto que não podia dormir

Imagine uma criança que não dorme, nem cochila por três anos. Foi o que ocorreu com Rhett Lamb, que não tinha experimentado uma soneca na vida.
O problema era causado por uma anomalia no tecido cerebral, chamada: má-formação de Chia ri. Parte do seu crânio
era anormalmente pequena e acabava exercendo uma pressão sobre o cérebro. Em maio desse ano ele passou por uma cirurgia e finalmente dormiu.
Seu pai declarou que dividiu com a mãe do garoto a responsabilidade de monitorá-lo durante o sono.

7. A adolescente que se alimenta apenas de Tic TAC

Natalie Cooper, inglesa de 17 anos, sofre de uma doença misteriosa: ela vomita toda vez que ingere algum alimento sólido. A única coisa que pode ela pode comer, com segurança, é a bala Tic TAC. Inicialmente, os médicos acreditavam que a menina sofria de bulimia, mas logo abandonaram a idéia. Por razões ainda inexplicáveis, o Tic TAC é a única comida que não a deixa mal. Porém, Nathalie precisa ingerir outros tipos de nutrientes através de uma fórmula especial,
via tubo.

8. O homem que está há mais de 1 ano soluçando

Chris Sands, de 24 anos, soluça em média a cada dois segundos.Chris Sands, que é músico, disse que sua carreira ficou prejudicada e acredita
que a cirurgia conseguirá lhe devolver uma vida normal.
Segundo os médicos do Queen’s Medical Centre,
um tubo será implantado no estômago de Chris para monitorar o nível de acidez, pois ele sofre de refluxo ácido, motivado por uma falha em uma das válvulas.

9. A mulher que desmaia sempre que ri

Kay Underwood, 20 anos, tem cataplexia, ou seja, qualquer espécie de emoção forte que tenha pode fazê-la desmaiar, devido ao enfraquecimento repentino dos músculos. Excitação, raiva, medo, surpresa, e até vergonha podem provocar o desmaio. Sua condição anormal foi descoberta há cinco anos, quando chegou a perder a consciência por mais de 40 vezes em um único dia.
Tal como muitos dos doentes de cataplexia,
Kay sofre também de narcolepsia – adormece sem mais nem menos.

10. A mulher que tem alergia à tecnologia

Debbie Bird é absolutamente alérgica à tecnologia.
Para ela, falar no telefone celular, cozinhar no forno de microondas ou dirigir um carro, são tarefas praticamente impossíveis.
Tudo porque Bird possui uma sensibilidade ao campo eletromagnético criado pela maioria dos aparelhos eletrônicos. Como conseqüência, Debbie sofre com uma dolorosa alergia na pele e nas pálpebras. Para diminuir o problema, ela criou uma espécie de zona livre da influência eletromagnética.

19 motivos para fazer sexo todos os dias

Desfrutar de um ou dois orgasmos por semana significa mais que algo prazeroso. Segundo pesquisa apresentada pelo médico Eusébio Ruben durante o IV Congresso Cubano de Educação, Orientação e Terapia Sexual, as relações sexuais freqüentes podem diminuir significativamente a possibilidade de um homem de mais de 40 anos sofrer alguma enfermidade coronária.

No entanto, eles não são os únicos beneficiados. Para as mulheres, o sexo não somente significa prazer, mas também é o responsável por deixá-las mais belas e atrativas.

Perda de peso

1- É possível queimar até 560 calorias em uma relação sexual.

2- O sexo é um dos exercícios mais completos que existe, já que entram no jogo todos os músculos do corpo.

Mais feliz

3- A prática do sexo ajuda a curar as depressões leves, pois faz circular a endorfina por meio do sistema sangüíneo, o que produz uma agradável sensação de euforia e bem-estar.

4- Um encontro sexual ajuda a aumentar a auto-estima, uma vez que a pessoa se sente muito desejada.

Relaxe

5- A desculpa de que “hoje não porque estou com dor de cabeça” é uma grande mentira. Fazer amor relaxa a tensão que comprime os vasos sanguíneos cerebrais, por isso, alivia as dores de cabeça.

6- É um ótimo remédio contra a insônia, já que com as mudanças bioquímicas que ocorrem durante o ato sexual o corpo relaxa e entra em um estado de sono profundo.

Menos irritada e mais atraente

7- Um corpo sexualmente ativo agrega maiores quantidades de feromônios - os hormônios da atração.

8- Fazer amor alivia as tensões nervosas. E por estar menos irritada, você consegue desempenhar melhor as atividades de sua rotina.

Saúde mental em dia

9- O sexo é o melhor tranqüilizante do mundo, muito mais eficiente que qualquer prescrição médica.

10- A prática com regularidade melhora notavelmente sua saúde mental, já que o sexo permite a liberação do excesso de adrenalina.

Beleza acentuada

11- Ao se envolver no ato sexual, a mulher produz o dobro da quantidade de estrógenos - hormônio responsável por manter a pele macia e o brilho no cabelo. Além do mais, retarda o processo da osteoporose e protege contra a hipertensão.

12- Suar (resultado inevitável do sexo) é saudável para a pele, pois contribui para a limpeza dos poros. Além de eliminar as possíveis dermatites, erupções e manchas cutâneas.

Lábios e pernas mais lindas

13- Beijar com freqüência permite que os lábios melhorem sua forma, cor e aparência.

14- Fazer amor ajuda a prevenir ab0 às celulites, uma vez que ativa a circulação dos fluídos linfáticos, que são os encarregados de eliminar bactérias, toxinas e outras substâncias que se acumulam especialmente nos músculos.

Treino esportivos

15- O sexo é divertido, excitante e, acima de tudo, grátis.

16- As relações sexuais freqüentes melhoram o condicionamento físico.

17- O sexo é um anti-histamínico natural: pode desbloquear narinas congestionadas.

Cura de todos os males
18- A prática do sexo protege contra os problemas digestivos. Mas isso sempre e quando não venha logo depois de uma “atração gastronômica”.

19- As relações sexuais constantes podem aliviar as dores de artrite, melhorar a circulação e a produção de glóbulos vermelhos.

Frases de Bob Marley

"Supere os demônios com uma coisa chamada amor."

"Deus me enviou à terra com uma missão. Só Ele pode me deter, os homens nunca poderão."

"Para que levar a vida tão a sério, se a vida é uma alucinante aventura da qual jamais sairemos vivos."

"Um povo sem conhecimento, ciência de seu passado histórico, origem e cultura, é como uma árvore sem raízes."

"Eu olho para dentro de mim, e não me importo com o que as pessoas fazem ou dizem. Eu me preocupo só com as coisas certas."

"Há pessoas que amam o poder e outras que tem o poder de amar."

"Um irmão pode não ser um amigo, mas um amigo será sempre um irmão."

"Só erra quem produz. Mas, só produz quem não tem medo de errar."

"Às vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas...o tempo passa e descobrimos que grandes mesmo eram nossos sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais."

"O difícil não é lutar por aquilo que mais se quer, e sim, desistir daquilo que mais se ama. Eu desisti, mas não por medo de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer!"

"Se a noite você chorar por ter perdido o sol, as lágrimas não te deixarão ver as estrelas."

"Todos riem de mim, porque sou diferente. Eu rio deles, porque são todos iguais"

"Se as pessoas foram feitas para serem amadas e as coisas para serem usadas então porque amamos as coisas e usamos as pessoas?"

"Não ligo que me olhem da cabeça aos pés... porque nunca farão minha cabeça e nunca chegarão aos meus pés"

"As guerras seguirão enquanto a cor da pele tiver maior significado que o brilho dos olhos."

"Viemos criativos demais para nos imporem limites."

"O que eu faço hoje é importante, porque estou trocando um dia de minha vida por isso."

Maiores frases do mundo ANTA

O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e pro cálculo dar certo arredondaram a Terra!

O cérebro humano tem dois lados, um pra vigiar o outro.

O cérebro tem uma capacidade tão espantosa que hoje em dia, praticamente, todo mundo tem um.

Quando o olho vê, ele num sabe o que ta vendo, ele manda uma foto elétrica pro celebro que explica pra ele.

Nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes!

Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.

O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não escuta mais nada.

O teste do carbono 14 nos permite saber se antigamente alguém morreu.

Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen.

Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.

O pai de D.Pedro II era D.Pedro I e de D.Pedro I era D Pedro Zero.

Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe econômica.

O índice de fecundidade deve ser igual a 2 pra garantir a reprodução das espécies pois precisa-se de um macho e uma fêmea pra fazer o bêbe. Pode até ser 3 ou 4, mas bastam 2.

O homossexualismo ao contrário do que todos imaginam não é uma doença, mas ninguém quer pegar!

Em 2020 a previdência não terá mais dinheiro pra pagar os aposentados graças à quantidade de velhos que se recusam a morrer.

O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas é muito sozinho.

Na segunda guerra mundial toda a europa foi vítima da barbie (barbárie) nasista.

Cada vez mais as pessoas querem conhecer sua família através da árvore ginecológica.

O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho bem perigoso.

A Terra se vira nela mesma, e esse difícil movimento denomina-se arrotação.

Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.

Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.

Quando os egípcios viam a morte chegando, se disfarçavam de múmia.

Uma linha reta deixa de ser reta quando pega uma curva.

O aço é um metal muito mais resistente que a madeira.

O porco é assim chamado porque é nojento.

A fundação do Titanic serve pra mostrar a agressividade dos ice-bergs.

Pra fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.

A água tem uma cor inodora.

O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de bem longe.

O Marechal Deodoro da Fonzeca é conhecido principalmente pois está no dicionário.

A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.

O sul foi colocado embaixo do norte pois é mais cômodo.

Os rios podem escolher em desembocar no mar ou na montanha.

A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.

Os escravos dos romanos eram fabricados na áfrica, mas não eram de boa qualidade.

O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.

Na idade média os tratores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.

A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.

A maconha deve ser proibida quando há flagrante.

Quando dois átomos se encontram, dá a maior merda.

Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.

Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.

Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Depende da força da cacetada.

Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.

Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar ‘mordidas’ nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.

Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.

Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr.Fontoura inventou o biotônico.

As constelações servem para esclarecer a noite.

No começo os índios eram muito atrazados, mas com o tempo foram se sifilizando.

O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.

A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje

Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.

As aves tem na boca um dente chamado bico.

A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo.

Cantadas

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

Ditados ao inversso

É dando... Que se engravida.

Quem ri por último... É retardado.

Alegria de pobre... É impossível.

Quem com ferro fere... Não sabe como dói.

Sol e chuva... Vou sair de guarda-chuva.

Em casa de ferreiro... Só tem ferro.

Devo não pago... Nego enquanto puder.

Quem tem boca vai... Ao dentista.

Gato escaldado... Morre.

Quem espera... Sempre cansa.

Quando um não quer... O outro insiste.

Os últimos... Serão desclassificados.

Carro a álcool... Você ainda vai empurrar um.

Há males... Que vem para pior.

Se Maomé não vai à montanha... Então vai à praia.

A esperança e a sogra... São as últimas que morrem.

Quem dá aos pobres... Paga a conta do motel.

Depois da tempestade... Vem a gripe.

Devagar... Nunca se chega.

Antes tarde... Do que mais tarde.

Boca fechada... Não fala.

Águas passadas... Já passaram.

Em terra de cego... Quem tem um olho é caolho.

Quem cedo madruga... Fica com sono o dia inteiro

As 10 maiores frases de amor

Em cada alma há tesouros escondidos que somente o Amor permite descobrir.

O amor não se vê com os olhos, mas com o coração.

O amor pode morrer na verdade, a amizade na mentira.

Nada é pequeno no amor. Quem espera as grandes ocasiões para provar a sua ternura não sabe amar.

Só pelo amor o homem se realiza plenamente.

Lutar pelo amor é bom, mas alcançá-lo sem luta é melhor.

A medida do amor é amar sem medida.

Nunca devemos julgar as pessoas que amamos. O amor que não é cego, não é amor.

O amor é como a guerra; fácil de começar, e muito difícil de terminar.

O amor é um não sei quê, que surge de não sei donde e acaba não sei como.

A força da nossa amizade vence todas as diferenças...
Aliás... para que diferenças se somos amigos?
Quando erramos... nos perdoamos e esquecemos
Se temos defeitos... não nos importamos...
Trocamos segredos...
e respeitamos as divergências...
Nas horas incertas, sempre chegamos no momento certo...
Nos amparamos...nos defendemos...
sem pedir...
fazemos porque nos sentimos felizes em fazer...
Nos reverenciamos... adoramos... idolatramos... apreciamos... admiramos.
Nos mostramos amigos de verdade,
quando dizemos o que temos a dizer...
Nos aceitamos , sem querer mudanças...
Estamos sempre presente,
não só nos momentos de alegria,
compartilhando prazeres,
mas principalmente nos momentos mais difíceis...

Confiram algumas frases bem engraçadas de Banheiros.

“Neste lugar sagrado,
Toda vaidade se acaba.
O mais covarde se esforça,
e o mais valente se caga"
//
"Cagar é a lei do mundo,
cagar é a lei do universo,
e foi assim, cagando,
que eu fiz esse verso."
//
"SENTADO NA PRIVADA, SINTO UMA EMOÇÃO PROFUNDA. A
BOSTA BATE NA ÁGUA E A ÁGUA BATE NA BUNDA."
//
"A diferença entre cagar e dar o cu é meramente
vetorial." (encontrada no banheiro da USP)
//
"Por que mijas fora
se no entanto cagas dentro?
ou tu tens o pinto torto
ou o cu fora do centro!"
//
"Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem c…"
//
"Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai
dançando!!"
//
"Homem que fala fino, pode crer que caga grosso."
//
"Pego um papel higiênico
Passo aquela lixa na bunda
Aperto o botão da descarga
Mas aquela merda não afunda…"
//
"Aqui termina toda obra de um cozinheiro."
//
"Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um
CAGÃO."
//
Frase escrita na porta do Banheiro da FAI -
Faculdades Adamantinenses
Integradas - Adamantina-SP.

Mensagem para botar em cima do mictório:
"O futuro do Brasil esta em suas mãos!"
//
"Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já
está pronto?"
//
"O PEIDO É O GRITO DE LIBERDADE DA MERDA OPRIMIDA."
//
"Enquanto você está cagando, tem um japonês
estudando." (encontrada em um cursinho)
//
"Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o
c…, favor colocar papel"
//
"Dizem que dar o c.. é a mesma sensação de cagar pra dentro'

Conheçam 30 motivos (desculpas) para você beber

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar-se delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

Não sabe o que colocar como frase no seu MSN? Belarmino te ajuda, confira as mais engraçadas para você zuar legal no MSN.
Confira:

"A Faculdade é uma instituição financeira que vende diplomas,
O Aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e,
O Professor é o cara que quer atrapalhar as negociações. "

"Tamanho não é documento,
Dinheiro não traz felicidade.
Acho que, quem inventou essa merda
era pobre e tinha pinto pequeno!…"

"Tarado não é o cara que passa a vida traçando todas as mulheres que encontra, mas sim aquele que traça a mesma mulher toda a noite por mais de 20 anos…"

"Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?" Jô Soares

"Mulher é igual pênalti mal batido;Um chuta, outro pega"

"Atrás de todo grande homem existe uma grande mulher, e atrás dessa grande mulher existe um grande amante."

"Se a Bíblia nos ensinou alguma coisa - e não ensinou nada - é que mulheres devem praticar esportes femininos, como luta na lama e boxe feminino."
Homer Simpson

"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!"
Homer Simpson

"Eu tenho três filhos e nenhum dinheiro, por que não posso ter nenhum filho e três dinheiros?"
Homer Simpson

"Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"
Homer Simpson


"Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês."

Verdades sobre a Vida

1- Você não pode tocar todos seus dentes com sua língua.

2- Todos os idiotas, após lerem a primeira verdade, tentam.

3- A primeira verdade é mentira.

4- Você esta sorrindo agora porque você é um idiota.

5- Você logo mais mandará isso para outro idiota.

6- Ainda há um sorriso idiota na sua cara.

Somos donos de nossos atos,
mas não donos de nossos sentimentos;
Somos culpados pelo que fazemos,
mas não somos culpados pelo que sentimos;
Podemos prometer atos,
mas não podemos prometer sentimentos.
Atos sao pássaros engaiolados,
sentimentos são passaros em vôo.

20 motivos que fazem de você um pobre da internet

1. Seu computador foi comprado nas Casas Bahia, em 0 + 20 prestações, pagas com carnê.
Você escolheu o modelo do seu computador porque era bonito.

2. Seu sistema operacional é alguma versão do Windows Starter Edition.

3. Seu Windows Starter mostra logotipos de empresas obscuras ao iniciar.

4. Seu sistema operacional é um Windows XP piratão, que seu amigo “que entende de computador” instalou por cima do Linux que veio instalado na máquina do programa “computador para todos”, “bolsa computador”, ou coisa parecida.

5.Você tem Orkut e leva isso à sério.

6. Você comprou um computador por causa do Orkut e do MSN.

7. Seu perfil no Orkut exibe Paquistão, Rússia ou qualquer outro país, porque você ainda acredita naquela história de que o Orkut limita o acesso dos brasileiros e, pior ainda, acredita que o nome que você digita em “país” faz alguma diferença.

8. Seu perfil no Orkut exibe nomes como “Alysson Giori “FrENèTiKo””, “O que vc pensa a meu respeito n me interessa!”, “•◦ƒяลท◦•˙ ® ραηtéℓเ☆”, “Mazzaropi Luto Mamys Nina… te amo”, “Michael-sendo eu Viajando denovo saudades..” , “Aline 100%”…

9. Seu perfil no Orkut exibe “100%” junto do nome.

10.Você criou um perfil para seu filho ou filha.


11. Você criou um perfil para seu gato ou cachorro que morreu.

12. Você tem um perfil único no Orkut, junto da namorada ou namorado.

13. Seu perfil único se chama algo como “Mia Bebê! & Pitter mindoin!”, “Sol e maicon muito felizes ” ou coisa pior.

14. VOCÊ SÓ ESCREVE EM CAIXA ALTA, O TEMPO INTEIRO.

15. Você deixa um comentário xingando o autor de textos que irritam você.

16. Você deixa um segundo comentário xingando o autor de textos que irritam

17. Você deixa um segundo comentário xingando o autor de textos que irritam você, porque não leu o aviso em fonte 24px de que os comentários são moderados.

18. Seus comentários teriam menos erros de português se fossem escritos por um alemão em sua primeira visita ao Brasil.

19. Você pesquisa tudo no Google.

20. Você nunca visitou um site digitando a url na barra de endereços, nem sabe para que serve aquilo.

Amor não é se envolver com a pessoa perfeita,
aquela dos nossos sonhos.
Não existem príncipes nem princesas.
Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo também de seus defeitos.
O amor só é lindo, quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser.

Dicionário para entender as mulheres

Sim
Tradução: Não.

Não
Tradução: Sim.

Não sei
Tradução: sim

Talvez
Tradução: Não.

Sinto muito
Tradução: Vai ser como eu quero.

Nós queremos
Tradução: EU quero.

Faça como quiser
Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar
Tradução: Quero me queixar de você.

Vá em frente
Tradução: Não quero que você vá.

Não estou chateada
Tradução: Lógico que eu estou chateada.

Seja romântico, apague as luzes
Tradução: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é meio desajeitada
Tradução: Quero uma casa nova.

Quanto que você me ama?
Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.

Estarei pronta em um minuto
Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.

Estou gorda?
Tradução: Diga que eu estou bonita

Você precisa aprender a se comunicar
Tradução: Concorde sempre comigo.

Não estou gritando!
Tradução: Estou berrando!

Muitas crianças que, ao invés de estar brincando e fazendo coisas de sua idade, procuram entender o mundo.E nenhuma destas crianças precoces consegue fazer algo importante mais tarde, porque jamais experimentaram a inocência e a sadia irresponsabilidade da infância.

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O tempo é muito lento para os que esperam
Muito rápido para os que tem medo
Muito longo para os que lamentam
Muito curto para os que festejam
Mas, para os que amam, o tempo é eterno.

Acredite nas pessoas... Naquelas que possuem algo mais... Aquelas que, às vezes, a gente confunde com anjos e outras divindades... Digo daquelas pessoas que existem em nossas vidas e enchem nosso espaço com pequenas alegrias e grandes atitudes... Falo daquelas que te olham nos olhos quando precisam ser verdadeiras, tecendo elogios, que pedem desculpas com a simplicidade de uma criança...

Pessoas firmes... Verdadeiras, transparentes, amigas, ingênuas... Que com um sorriso, um beijos, um abraço, uma palavra de faz feliz... Aquelas que erram... Acertam... Não tem vergonha de dizer não sei... aquelas que sonham... Aquelas amigas... Aquelas que passam pela vida deixando sua marca, saudades, aquelas que fazem à diferença... Aquelas que vivem intensamente um grande amor...

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REALIDADE DO NOSSO PAÍS

Rico de unhas pintadas.....: Playboy

Pobre de unhas pintadas....: Boióla

Rico com sandálias...........: Turista

Pobre com sandálias..........: Mendigo

Rico que come muito.........: Gourmet

Pobre que come muito........: Esfomeado

Rico lendo jornal.................: Intelectual

Pobre lendo jornal..........: Desempregado

Rico vestido de branco........: Médico

Pobre vestido de branco.......: Pai de Santo

Rico subindo o Morro.........: Rapel

Pobre subindo o Morro........: Voltando para Casa

Rico em restaurante...........: Cliente

Pobre em restaurante..........: Garçom

Rico de terno.................: Empresário

Pobre de terno................: Defunto

Rico na loja..............: Quanto custa?

Pobre na loja........: Estou só olhando

Confira dez perguntas com respostas óbvias, mas que muitos insistem em perguntar.

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Existe um herói, se você olhar dentro do seu coração
você não tem que ter medo do que você é
Há uma resposta, se você procurar dentro da sua alma
E a tristeza que você sente vai desaparecer
E então vem um herói
Com a força para continuar
E você deixa os seus medos de lado
E você sabe que pode sobreviver
Então quando você sentir que acabou a esperança,
Olhe dentro de você e seja forte
E você finalmente verá a verdade
Que há um herói em você
É uma longa estrada
Quando você encara o mundo sozinho
Ninguém estende uma mão para te ajudar
Você pode encontrar amor, se você procurar dentro de
você mesmo
E o vazio que você sente irá desaparecer
Deus sabe, sonhos são difíceis de seguir
Mas não deixe ninguém destruí-los
Continue, haverá o amanhã
Em tempo, você encontrará o caminho.

esse video é muito engraçado pode conferir

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