1. Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles;
2. As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;
3. Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;
4. Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);
5. Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;
6. Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;
7. Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó;
8. O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua;
9. Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a conta do telefone;
10. Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel;
11. Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local;
12. Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta;
13. Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento;
14. Por estar sempre de “dieta”, você não engorda;
15. Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você;
16. Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo;
17. Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa;
18. Você acerta na quina, só não fica milionário;
19. Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher;
20. Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.
sexta-feira, 30 de abril de 2010
Top10 – Respostas automáticas para colocar no MSN quando estiver ausente
# Fui mandar um fax pro inferno, volto em 45 minutos;
# Oi! eu estou “ausente” porque eu estou dando uma festa aqui em casa com meus amigos,e se você não está aqui em casa, logo você não é meu amigo…. Simanda!
# Pô!! Não viu que não tô ausente?!, Car%l#@!!! Brincadeira, deixe seu recado após o bip. Bip!
# Com certeza eu tô fazendo alguma coisa mais útil do que ficar de papo furado no MSN. Por isso escreva qualquer coisa aí que depois eu vejo, e quem sabe te responda, agora vai encher o saco de outro, Cacete!
# Olá! Aqui é o computador do *****, ele colocou “ausente”, mas eu sei onde ele foi, ele foi no WC, e pelo jeito vai demorar.
# Nem pense em escrever denovo. PQP, não tá vendo que o status do ****** tá “ocupado” porra! Eu sou um computador, não uma secretária eletrônica.
# Saí capeta. Sabe ler não?
# Meu status está “ausente” justamente porque neste exato momento eu estou indo pra sua casa, por isso nem adianta escrever nada aqui. Vai pondo a cerveja no freezer!
# “Karine“, se for você, eu ja to chegando, sua gostosa. “Ju” se for você, isso aki é uma piada totalmente sem graça, e eu só fui ali na padaria e já volto.
# Estou estudando agora. Daqui a pouco te respondo.
# Oi! eu estou “ausente” porque eu estou dando uma festa aqui em casa com meus amigos,e se você não está aqui em casa, logo você não é meu amigo…. Simanda!
# Pô!! Não viu que não tô ausente?!, Car%l#@!!! Brincadeira, deixe seu recado após o bip. Bip!
# Com certeza eu tô fazendo alguma coisa mais útil do que ficar de papo furado no MSN. Por isso escreva qualquer coisa aí que depois eu vejo, e quem sabe te responda, agora vai encher o saco de outro, Cacete!
# Olá! Aqui é o computador do *****, ele colocou “ausente”, mas eu sei onde ele foi, ele foi no WC, e pelo jeito vai demorar.
# Nem pense em escrever denovo. PQP, não tá vendo que o status do ****** tá “ocupado” porra! Eu sou um computador, não uma secretária eletrônica.
# Saí capeta. Sabe ler não?
# Meu status está “ausente” justamente porque neste exato momento eu estou indo pra sua casa, por isso nem adianta escrever nada aqui. Vai pondo a cerveja no freezer!
# “Karine“, se for você, eu ja to chegando, sua gostosa. “Ju” se for você, isso aki é uma piada totalmente sem graça, e eu só fui ali na padaria e já volto.
# Estou estudando agora. Daqui a pouco te respondo.
sexta-feira, 23 de abril de 2010
OS 10 MAIORES MITOS SOBRE CERVEJA
1.Cerveja normal ou light - As cervejas light têm em geral entre 90 a 100 calorias, contra as menos de 200 calorias das convencionais. Um amante de cerveja diz que a diferença é a mesma entre comparar um McDonalds com um Restaurante 5 estrelas. Os que buscam uma vida mais saudável e estão acostumados com dietéticos e light, dizem que a diferença é imperceptível. Portanto, a menos que você beba 300 cervejas por semana, opte por uma cerveja boa e convencional, nada de light.
2.Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém - Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.
3. A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente - pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.
4. As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais - Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.
5. A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor - O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.
6. A cerveja não deveria ser amarga - O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.
7.As melhores cervejas estão nas garrafas verdes - as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.
8.As cervejas da Tailândia contêm formaldeído - Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura.
9.A cerveja Corona é urina mexicana - Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica - sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!
10. Mulheres não gostam de cerveja - Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens. Há milhares de casos em que a mulher agüenta beber muito mais do que o homem.
2.Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém - Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.
3. A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente - pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.
4. As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais - Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.
5. A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor - O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.
6. A cerveja não deveria ser amarga - O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.
7.As melhores cervejas estão nas garrafas verdes - as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.
8.As cervejas da Tailândia contêm formaldeído - Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura.
9.A cerveja Corona é urina mexicana - Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica - sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!
10. Mulheres não gostam de cerveja - Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens. Há milhares de casos em que a mulher agüenta beber muito mais do que o homem.
Tipos de passageiros de ônibus
1. COMPETITIVO: Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no onibus. Para tanto, se movimenta estratégicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o onibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva;
2.VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra.
3.DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;
4.MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.
5. GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.
6. JAIMINHO: Não move um dedo para recostar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz. Só para evitar a fadiga.
7. INDECISO: Movimenta-se para o fundo e para a frente do onibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar. Enquanto isso, os outros que esperem!
8. IDOSAS: Sentem frio o tempo todo. Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas, cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.
9. MARIA CHAPINHA: Parecida com as idosas, recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes o penteado.
10.PRECAVIDO: Levanta-se quilometros antes do seu ponto de descida e fica como um “dois-de-paus” no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado, quando vai dar passagem no corredor.
11.COTOVELO CANSADO: Apodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.
12. MENDIGO: Ao entrar no onibus, tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.
13.GRETA GARBO: Usa todos os meios para ficar sozinha na poltrona. Põe bolsas, mochilas, cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim, olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se “I want to be alone”.
14.GOSTOSINHA: Ao contrário do competitivo, não precisa fazer malabarismos para ser o primeiro porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com bom-dia, boa-tarde e boa-noite e tudo bem?
15.EXECUTIVA: Fica conectada o tempo todo na viagem. Seu “lap-top” ligado, seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas. Seu celular toca o tempo todo e em voz alta, discute, chinga, chora, faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.
16. COROA TARADA: Velhas piruas que não usam sutiã e ficam esfregando os peitos caidos na nossa cara.
2.VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra.
3.DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;
4.MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.
5. GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.
6. JAIMINHO: Não move um dedo para recostar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz. Só para evitar a fadiga.
7. INDECISO: Movimenta-se para o fundo e para a frente do onibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar. Enquanto isso, os outros que esperem!
8. IDOSAS: Sentem frio o tempo todo. Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas, cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.
9. MARIA CHAPINHA: Parecida com as idosas, recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes o penteado.
10.PRECAVIDO: Levanta-se quilometros antes do seu ponto de descida e fica como um “dois-de-paus” no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado, quando vai dar passagem no corredor.
11.COTOVELO CANSADO: Apodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.
12. MENDIGO: Ao entrar no onibus, tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.
13.GRETA GARBO: Usa todos os meios para ficar sozinha na poltrona. Põe bolsas, mochilas, cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim, olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se “I want to be alone”.
14.GOSTOSINHA: Ao contrário do competitivo, não precisa fazer malabarismos para ser o primeiro porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com bom-dia, boa-tarde e boa-noite e tudo bem?
15.EXECUTIVA: Fica conectada o tempo todo na viagem. Seu “lap-top” ligado, seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas. Seu celular toca o tempo todo e em voz alta, discute, chinga, chora, faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.
16. COROA TARADA: Velhas piruas que não usam sutiã e ficam esfregando os peitos caidos na nossa cara.
quinta-feira, 22 de abril de 2010
Descobrimento do Brasil
Em 22 de abril de 1500, Pedro Álvares Cabral e sua turma gritaram: "Terra à vista!"
E nós estamos até hoje pagando as prestações...
O vídeo do Hermes e Renato abaixo mostra bem como foi o tal episódio do Mano Cabral e sua trupe metendo bronca por essas terras...
E nós estamos até hoje pagando as prestações...
O vídeo do Hermes e Renato abaixo mostra bem como foi o tal episódio do Mano Cabral e sua trupe metendo bronca por essas terras...
terça-feira, 20 de abril de 2010
Japonês x Chinês x Coreano - Saiba a diferença!
Quem disse que japonês e chinês é tudo igual!? Se ligar, que agora não dá mais para trocar as bolas e se passar por burro... ou seria jumento?
Japonês x Chinês x Coreano
Entre olhinhos puxados, pela clara e cabelos pretos há sutis diferenças na anatomia, na escrita e na culinária desses três povos asiáticos...
TANAKARA, NÉ?
Formato do rosto e medidas do corpo ajudam a diferenciar os orientais de olhos puxados.
COREANO
Os traços coreanos são mais marcantes, graças ao queixo quadrado e às sobrancelhas anguladas. Os olhos são menores, mas os coreanos são os maiores dentre os três povos, com média de 1,71m de altura.
JAPONÊS
Em geral, japoneses têm rosto mais comprido e triangular. Olhos, sobrancelhas e boca formam linhas horizontais. Para completar, os japas são, em média 1cm mais altos que os chineses - (1,69 m contra 1,68 m)
CHINÊS
A face é mais arredondada, desde o formato da cabeça até o contorno das sobrancelhas. A boca dos chineses é mais carnuda, a pele é mais escura e eles são mais magros, pesando 59 Kg, contra cerca de 66 Kg de coreanos e japoneses.
RANGO NO PALITO.
O palitinho usado como talher é o mesmo, mas cada um com seu prato típico.
COREANO
KIMCHI (Conserva de legumes fortemente apimentada).
JAPONÊS
SUSHI (Arroz recheado com peixes, algas e vegetais) ou SASHIMI (Fatias de peixe cru).
CHINÊS
YAKISOBA (Macarrão frito com molho de soja carnes e legumes).
ORIENTE-SE PELO CÓDIGO.
Os idiomas coreano e japonês derivam da língua chinesa, mas as letras são bem diferentes.
COREANO
Graficamente, é o alfabeto mais simples, baseado em formas geometricas básicas para formar as letras. Assim como no alfabeto ocidental, cada letra simboliza um som.
JAPONÊS
Na grafia japonesa, os ideogramas têm menos traços que na chinesa. Além disso, os japoneses têm mais dois alfabetos, em que os símbolos representam sons, e não ideias.
CHINÊS
A escrita baseia-se em símbolos - ou ideogramas. As "letras" são formadas por um monte de traços detalhados, e cada ideograma representa uma ideia, em vez de um som.
Japonês x Chinês x Coreano
Entre olhinhos puxados, pela clara e cabelos pretos há sutis diferenças na anatomia, na escrita e na culinária desses três povos asiáticos...
TANAKARA, NÉ?
Formato do rosto e medidas do corpo ajudam a diferenciar os orientais de olhos puxados.
COREANO
Os traços coreanos são mais marcantes, graças ao queixo quadrado e às sobrancelhas anguladas. Os olhos são menores, mas os coreanos são os maiores dentre os três povos, com média de 1,71m de altura.
JAPONÊS
Em geral, japoneses têm rosto mais comprido e triangular. Olhos, sobrancelhas e boca formam linhas horizontais. Para completar, os japas são, em média 1cm mais altos que os chineses - (1,69 m contra 1,68 m)
CHINÊS
A face é mais arredondada, desde o formato da cabeça até o contorno das sobrancelhas. A boca dos chineses é mais carnuda, a pele é mais escura e eles são mais magros, pesando 59 Kg, contra cerca de 66 Kg de coreanos e japoneses.
RANGO NO PALITO.
O palitinho usado como talher é o mesmo, mas cada um com seu prato típico.
COREANO
KIMCHI (Conserva de legumes fortemente apimentada).
JAPONÊS
SUSHI (Arroz recheado com peixes, algas e vegetais) ou SASHIMI (Fatias de peixe cru).
CHINÊS
YAKISOBA (Macarrão frito com molho de soja carnes e legumes).
ORIENTE-SE PELO CÓDIGO.
Os idiomas coreano e japonês derivam da língua chinesa, mas as letras são bem diferentes.
COREANO
Graficamente, é o alfabeto mais simples, baseado em formas geometricas básicas para formar as letras. Assim como no alfabeto ocidental, cada letra simboliza um som.
JAPONÊS
Na grafia japonesa, os ideogramas têm menos traços que na chinesa. Além disso, os japoneses têm mais dois alfabetos, em que os símbolos representam sons, e não ideias.
CHINÊS
A escrita baseia-se em símbolos - ou ideogramas. As "letras" são formadas por um monte de traços detalhados, e cada ideograma representa uma ideia, em vez de um som.
segunda-feira, 19 de abril de 2010
Como Detectar Mentiras
Bom, nesse artigo eu vou ensinar algumas técnicas para abordar um mentiroso. Desde já vou avisando que o mentiroso não irá necessariamente agir assim, ou que alguém honesto não possa ter algumas dessas atitudes, mas que, em geral, através delas é possível detectar se é mentira ou se é verdade.
* Uma pessoa que está mentindo procura não manter contato visual;
* As expressões faciais de um mentiroso demoram mais a mudar e geralmente o fazem sem prévia;
* Se está mentido geralmente haverá algo entre você e ele;
* Mentirosos respondem suas perguntas colocandoas depois do "Sim" ou do "Não";
* Respostas como "Não fui eu" ou "Não fiz isso" podem ser verdade, uma vez que um mentiroso sempre irá aumentar suas respostas e acabará com isso se entregando;
* Pessoas que estão falando a verdade respondem o menos possível;
* Se fizer uso de sarcasmo ou ironia na resposta, é mentira.
* Uma pessoa que está mentindo procura não manter contato visual;
* As expressões faciais de um mentiroso demoram mais a mudar e geralmente o fazem sem prévia;
* Se está mentido geralmente haverá algo entre você e ele;
* Mentirosos respondem suas perguntas colocandoas depois do "Sim" ou do "Não";
* Respostas como "Não fui eu" ou "Não fiz isso" podem ser verdade, uma vez que um mentiroso sempre irá aumentar suas respostas e acabará com isso se entregando;
* Pessoas que estão falando a verdade respondem o menos possível;
* Se fizer uso de sarcasmo ou ironia na resposta, é mentira.
Profissões do futuro
Daqui a 20 anos o planeta terá mais de 8,3 bilhões de pessoas além de ter que lidar diariamente com a mudança climática. A escassez de água potável e de alimentos será um dos maiores quebra-cabeças a ser enfrentado pela comunidade internacional.
A FastFuture, a pedido da BBC, consultou mais de 486 especialistas em 58 países diferentes e procedentes dos cinco continentes. Partindo de um exercício de intercâmbio de ideias a respeito de uma série de tendências em temas econômicos, políticos, sociais, demográficos, meio ambientais, elaboraram uma lista que se dividia basicamente entre "trabalhos que não existem ainda" (por exemplo, policia do clima) e trabalhos que já existem mas que serão mais predominantes no futuro como nanomédicos.
* Fabricantes de partes do corpo. A medicina regenerativa já está dando seus primeiros passos. No futuro precisará pessoas que combinem qualificações médicas, de robótica e de engenharia.
* Cirurgiões para o aumento da memória. Possivelmente no futuro será possível implantar um chip que seja como um disco rígido do computador humano para armazenar todas as memórias que o ser humano não é capaz de reter. Serão necessários cirurgiões que saibam fazer este tipo de operação. O problema será estourar a capacidade de armazenamento com Mp333 e filmes pornô 3D.
* Farmagricultor. Profissional com conhecimentos farmacêuticos que permitam modificar geneticamente as plantas, de forma que os cultivos possam produzir mais alimentos com melhor qualidade terapêutica e proteínica.
* Arquitetos, motoristas ou guias turísticos... espaciais. Serão necessários motoristas capazes de dirigir as naves espaciais e de arquitetos que permitam ajustar o espaço fora do planeta Terra.
* Fazendeiros verticais. O futuro da produção agrícola é vertical. Atualmente já difundem a ideia de uma cidade contida em um arranha-céu de ilimitados andares, onde os alimentos serão cultivados em diferentes andares deste edifício.
* Especialista em reversão de mudança climática. Cada vez mais será maior a demanda de profissionais que sejam capazes de reverter os efeitos mais devastadores do fenômeno: pessoas com capacidade de aplicar soluções multidisciplinares.
* Descartador de dados pessoais. Pessoas especializadas terão a específica função de destruir dados e informação altamente sensíveis que devem ser eliminadas de forma segura para que não sejam objeto de ciber-ataques. Nada de Ctrl+Z nem Ccleaner.
* Organizadores de vidas eletrônicas. A quantidade de informação será tão absurda que serão necessários especialistas em organizar a vida eletrônica: ler e arquivar o e-mail, assegurar que a bagunça ingente de dados estejam ordenados de forma coerente, manejar cartões de crédito e e identificação eletrônica.
* Advogados e professores virtuais. Espera-se que cresçam os conflitos sobre direitos de propriedade e downloads na internet, e também a educação a distância através da rede.
A FastFuture, a pedido da BBC, consultou mais de 486 especialistas em 58 países diferentes e procedentes dos cinco continentes. Partindo de um exercício de intercâmbio de ideias a respeito de uma série de tendências em temas econômicos, políticos, sociais, demográficos, meio ambientais, elaboraram uma lista que se dividia basicamente entre "trabalhos que não existem ainda" (por exemplo, policia do clima) e trabalhos que já existem mas que serão mais predominantes no futuro como nanomédicos.
* Fabricantes de partes do corpo. A medicina regenerativa já está dando seus primeiros passos. No futuro precisará pessoas que combinem qualificações médicas, de robótica e de engenharia.
* Cirurgiões para o aumento da memória. Possivelmente no futuro será possível implantar um chip que seja como um disco rígido do computador humano para armazenar todas as memórias que o ser humano não é capaz de reter. Serão necessários cirurgiões que saibam fazer este tipo de operação. O problema será estourar a capacidade de armazenamento com Mp333 e filmes pornô 3D.
* Farmagricultor. Profissional com conhecimentos farmacêuticos que permitam modificar geneticamente as plantas, de forma que os cultivos possam produzir mais alimentos com melhor qualidade terapêutica e proteínica.
* Arquitetos, motoristas ou guias turísticos... espaciais. Serão necessários motoristas capazes de dirigir as naves espaciais e de arquitetos que permitam ajustar o espaço fora do planeta Terra.
* Fazendeiros verticais. O futuro da produção agrícola é vertical. Atualmente já difundem a ideia de uma cidade contida em um arranha-céu de ilimitados andares, onde os alimentos serão cultivados em diferentes andares deste edifício.
* Especialista em reversão de mudança climática. Cada vez mais será maior a demanda de profissionais que sejam capazes de reverter os efeitos mais devastadores do fenômeno: pessoas com capacidade de aplicar soluções multidisciplinares.
* Descartador de dados pessoais. Pessoas especializadas terão a específica função de destruir dados e informação altamente sensíveis que devem ser eliminadas de forma segura para que não sejam objeto de ciber-ataques. Nada de Ctrl+Z nem Ccleaner.
* Organizadores de vidas eletrônicas. A quantidade de informação será tão absurda que serão necessários especialistas em organizar a vida eletrônica: ler e arquivar o e-mail, assegurar que a bagunça ingente de dados estejam ordenados de forma coerente, manejar cartões de crédito e e identificação eletrônica.
* Advogados e professores virtuais. Espera-se que cresçam os conflitos sobre direitos de propriedade e downloads na internet, e também a educação a distância através da rede.
5 beneficiados pela mudança climática
Nem tudo relacionado com a mudança climática é ruim, de fato se você for uma montanha, uma medusa, ou um aspirante a fazendeiro na Groenlândia, esta pode ser a sua oportunidade. Não acredita, pois veja abaixo os 5 beneficiados pelo aquecimento global.
* A Groenlândia está começando a fazer jus a seu nome (Greenland em inglês, terra verde) convertendo se em uma terra mais verde. As imensas camadas de gelo estão desaparecendo e descobrindo mais e mais terra arável. Os 58.000 groenlandêses já começaram a aproveitar esta vantagem cultivando brócolis durante os meses de verão.
* As medusas estão se tornando maiores. Apesar de que a maior parte das criaturas oceânicas estão passando tempos difíceis, as medusas ao contrário entram em sua idade de ouro. Por alguma razão, a acidificação e altas temperaturas são benéficas a estes seres gelatinosos. Outros motivos são a pesca predatória de seus predadores naturais e o aumento de plâncton. Bons tempos para as medusas, péssimos para os banhistas.
* As montanhas crescem. Sim, eu também me fiquei abobado ao ler isto. Segundo dizem, as geleiras em recessão liberam os cumes de sua pesada carga de gelo, o que está permitindo que atinjam sua verdadeira altura. Aliás o artigo diz que no braço ocidental dos Alpes, as montanhas crescem a um ritmo de 0,088 centímetros por ano.
* Varíola. Em dezembro de 1979 a OMS declarou erradicada esta doença, que acabou com a vida de 500 milhões de pessoas durante o século XX. Agora parece que o aquecimento global, que está fundindo as camadas de gelo da tundra, poderiam liberar de novo este pequeno vírus preso nas bolhas de ar. Não pensem que esta consideração é uma "teoria conspiranóica", o problema é que este bichinho pode viver várias décadas enterrado no gelo. Mas fiquem tranquilos, se isto acontecer, já temos uma vacina efetiva.
* Satélites que giram mais rápido. Os especialistas em comunicações passam anos detectando pequenas variações na velocidade orbital dos satélites, que algumas vezes aceleram e desaceleram. Logo descobriram uma correlação entre estas variações e o ciclo solar de 11 anos de manchas solares. Resulta que as manchas (que se produzem por uma intensa atividade magnética) alteram a densidade dos gases da termosfera, a camada exterior de nossa atmosfera pela qual pululam nossos satélites. Quanto menor a densidade na termosfera, mais rápido viaja o Brasilsat e vice-versa.
Além disso o aumento de CO2 na atmosfera está alterando também a termosfera, tornando-a menos densa e por tanto acelerando a velocidade de nossos satélites. E ao que parece isto é benéfico porque os satélites enfrentam menos resistência diminuindo assim número de correções de curso a serem realizados. Obviamente isto aumenta a vida operacional dos satélites.
* A Groenlândia está começando a fazer jus a seu nome (Greenland em inglês, terra verde) convertendo se em uma terra mais verde. As imensas camadas de gelo estão desaparecendo e descobrindo mais e mais terra arável. Os 58.000 groenlandêses já começaram a aproveitar esta vantagem cultivando brócolis durante os meses de verão.
* As medusas estão se tornando maiores. Apesar de que a maior parte das criaturas oceânicas estão passando tempos difíceis, as medusas ao contrário entram em sua idade de ouro. Por alguma razão, a acidificação e altas temperaturas são benéficas a estes seres gelatinosos. Outros motivos são a pesca predatória de seus predadores naturais e o aumento de plâncton. Bons tempos para as medusas, péssimos para os banhistas.
* As montanhas crescem. Sim, eu também me fiquei abobado ao ler isto. Segundo dizem, as geleiras em recessão liberam os cumes de sua pesada carga de gelo, o que está permitindo que atinjam sua verdadeira altura. Aliás o artigo diz que no braço ocidental dos Alpes, as montanhas crescem a um ritmo de 0,088 centímetros por ano.
* Varíola. Em dezembro de 1979 a OMS declarou erradicada esta doença, que acabou com a vida de 500 milhões de pessoas durante o século XX. Agora parece que o aquecimento global, que está fundindo as camadas de gelo da tundra, poderiam liberar de novo este pequeno vírus preso nas bolhas de ar. Não pensem que esta consideração é uma "teoria conspiranóica", o problema é que este bichinho pode viver várias décadas enterrado no gelo. Mas fiquem tranquilos, se isto acontecer, já temos uma vacina efetiva.
* Satélites que giram mais rápido. Os especialistas em comunicações passam anos detectando pequenas variações na velocidade orbital dos satélites, que algumas vezes aceleram e desaceleram. Logo descobriram uma correlação entre estas variações e o ciclo solar de 11 anos de manchas solares. Resulta que as manchas (que se produzem por uma intensa atividade magnética) alteram a densidade dos gases da termosfera, a camada exterior de nossa atmosfera pela qual pululam nossos satélites. Quanto menor a densidade na termosfera, mais rápido viaja o Brasilsat e vice-versa.
Além disso o aumento de CO2 na atmosfera está alterando também a termosfera, tornando-a menos densa e por tanto acelerando a velocidade de nossos satélites. E ao que parece isto é benéfico porque os satélites enfrentam menos resistência diminuindo assim número de correções de curso a serem realizados. Obviamente isto aumenta a vida operacional dos satélites.
10 coisas surpreendentes que talvez não saiba sobre a China
Muitos de nós, que aprendemos a apreciar o modo estadunidense de viver, logo teremos que mudar conceitos e inclusive aprender o Mandarim. Parece inevitável que a China em breve venha a ser a maior potência mundial patrolando todo o mundo ocidental. Por isso é bom aprender a conhecer os novos costumes e características do novo senhor que virá.
Mais de 700 milhões de pessoas, quase 4 vezes a população de nosso país, não tem acesso a água potável.
As execuções de presos condenados a morte na China é três vezes maior que a soma do resto do mundo.
Já há mais cristãos na China que na Itália, e logo logo -se o papa deixar- será o maior centro do cristianismo no mundo.
Nas Olimpíadas de Beijing de 2008, mas de 4000 crianças foram "batizados" com o nome Jogos Olímpicos.
A China usa mais de 45 bilhões de hashis (pauzinhos) por ano.
200 milhões de pessoas vivem com menos de 1 dólar ao dia na China.
O sorvete e o macarrão foram criados na China.
Mais de 50% de produtos xingling que entram nos EUA são produzidos na China. No Brasil o número não deve ser muito diferente.
China ainda não está livre da pestilência (Peste Negra) da Europa Medieval.
Antes de 2025, a China construirá 10 cidades com o mesmo tamanho de Nova Iorque.
Mais de 700 milhões de pessoas, quase 4 vezes a população de nosso país, não tem acesso a água potável.
As execuções de presos condenados a morte na China é três vezes maior que a soma do resto do mundo.
Já há mais cristãos na China que na Itália, e logo logo -se o papa deixar- será o maior centro do cristianismo no mundo.
Nas Olimpíadas de Beijing de 2008, mas de 4000 crianças foram "batizados" com o nome Jogos Olímpicos.
A China usa mais de 45 bilhões de hashis (pauzinhos) por ano.
200 milhões de pessoas vivem com menos de 1 dólar ao dia na China.
O sorvete e o macarrão foram criados na China.
Mais de 50% de produtos xingling que entram nos EUA são produzidos na China. No Brasil o número não deve ser muito diferente.
China ainda não está livre da pestilência (Peste Negra) da Europa Medieval.
Antes de 2025, a China construirá 10 cidades com o mesmo tamanho de Nova Iorque.
domingo, 18 de abril de 2010
Os 10 Melhores e piores países em condições e uso da internet 2010
Os 10 Melhores:
1º. Suécia
2º. Cingapura
3º. Dinamarca
4º. Suíça
5º. Estados Unidos
6º. Finlândia
7º. Canadá
8º. Hong Kong [Região Administrativa Especial da China]
9º. Holanda
10º. Noruega
61º. Brasil
Os 10 Piores:
1º. Chade
2º. Zimbábue
3º. Bolívia
4º. Timor-Leste
5º. Burundi
6º. Camarões
7º. Paraguai
8º. Suriname
9º. Nicarágua
10º. Nepal
1º. Suécia
2º. Cingapura
3º. Dinamarca
4º. Suíça
5º. Estados Unidos
6º. Finlândia
7º. Canadá
8º. Hong Kong [Região Administrativa Especial da China]
9º. Holanda
10º. Noruega
61º. Brasil
Os 10 Piores:
1º. Chade
2º. Zimbábue
3º. Bolívia
4º. Timor-Leste
5º. Burundi
6º. Camarões
7º. Paraguai
8º. Suriname
9º. Nicarágua
10º. Nepal
Os 10 Melhores aeroportos do mundo 2010
Para você que vive viajando o mundo todo, é de extrema importância (Nem tanto) saber quais são os dez melhores aeroportos do mundo. Abaixo o ranking de 2010 elaborado pela Skytrax.
1º. Singapore Changi Airport (Singapura)
2º. Incheon International Airport (Coreia do Sul)
3º. Hong Kong International Airport (Hong Kong)
4º. Munich Airport (Alemanha)
5º. Kuala Lumpur International Airport (Malásia)
6º. Zurich Airport (Suiça)
7º. Amsterdam Schiphol Airport (Holanda)
8º. Beijing Capital International Airport (China)
9º. Auckland Int’l Airport (Nova Zelândia)
10º. Bangkok Suvarnabhumi Airport (Tailândia)
1º. Singapore Changi Airport (Singapura)
2º. Incheon International Airport (Coreia do Sul)
3º. Hong Kong International Airport (Hong Kong)
4º. Munich Airport (Alemanha)
5º. Kuala Lumpur International Airport (Malásia)
6º. Zurich Airport (Suiça)
7º. Amsterdam Schiphol Airport (Holanda)
8º. Beijing Capital International Airport (China)
9º. Auckland Int’l Airport (Nova Zelândia)
10º. Bangkok Suvarnabhumi Airport (Tailândia)
Os 10 Personagens mais ricos da ficção 2010
Além de fazer a lista das pessoas mais ricas do mundo, a revista Forbes também traz todos os anos o ranking dos personagens da ficção que mais esbanjam dinheiro. Confira o Top 10:
1ºCarlisle Cullen
Fortuna: US$ 34,1 bilhões
2ºTio Patinhas
Fortuna: US$ 33,5 bilhões
3ºRiquinho
Fortuna: US$ 11,5 bilhões
4ºHomem de Ferro
Fortuna: US$ 8,8 bilhões
5ºJed Clampett
Fortuna: US$ 7,2 bilhões
6ºAdrian Veidt
Fortuna: US$ 7 bilhões
7ºBruce Wayne
Fortuna: US$ 6,5 bilhões
8ºFada do dente
Fortuna: US$ 3,9 bilhões
9ºThurston Howell III
Fortuna: US$ 2,1 bilhões
10ºSir Topham Hatt
Fortuna: US$ 2 bilhões
1ºCarlisle Cullen
Fortuna: US$ 34,1 bilhões
2ºTio Patinhas
Fortuna: US$ 33,5 bilhões
3ºRiquinho
Fortuna: US$ 11,5 bilhões
4ºHomem de Ferro
Fortuna: US$ 8,8 bilhões
5ºJed Clampett
Fortuna: US$ 7,2 bilhões
6ºAdrian Veidt
Fortuna: US$ 7 bilhões
7ºBruce Wayne
Fortuna: US$ 6,5 bilhões
8ºFada do dente
Fortuna: US$ 3,9 bilhões
9ºThurston Howell III
Fortuna: US$ 2,1 bilhões
10ºSir Topham Hatt
Fortuna: US$ 2 bilhões
quarta-feira, 14 de abril de 2010
História da Chapeuzinho Vermelho Contada de Formas Diferentes
Imagine se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdadeira, como ela seria contada na imprensa do Brasil? Veja a história da Chapeuzinho Vermelho contada de formas diferentes!
Jornal Nacional
(William Bonner): “Boa noite. Uma menina quase chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…”
(Fátima Bernardes): “…mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.”
Programa da Hebe: ‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’
Cidade Alerta (Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!
Superpop (Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’
Globo Repórter (Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.’
Discovery Channel: Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
Revista Veja: Lula sabia das intenções do Lobo.
Revista Cláudia: Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Revista Isto: É Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
Revista Caras: (Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’
Revista Superinteressante Lobo Mau: mito ou verdade?
Revista Tititi: Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.
O Globo: Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.
Extra Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!
Meia hora: Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!
Jornal Nacional
(William Bonner): “Boa noite. Uma menina quase chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…”
(Fátima Bernardes): “…mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.”
Programa da Hebe: ‘…que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’
Cidade Alerta (Datena): ‘…onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!
Superpop (Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!’
Globo Repórter (Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.’
Discovery Channel: Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.
Revista Veja: Lula sabia das intenções do Lobo.
Revista Cláudia: Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
Revista Isto: É Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
Revista Caras: (Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.’
Revista Superinteressante Lobo Mau: mito ou verdade?
Revista Tititi: Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.
O Globo: Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.
Extra Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!
Meia hora: Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!
CBF bate o martelo: Taça das Bolinhas será entregue ao São Paulo
No parecer do caso, entidade é contundente e diz: "Flamengo não foi campeão em 1987, ao contrário do que insistem seus adeptos"
A CBF divulgou na tarde desta quarta-feira que o São Paulo é o primeiro clube pentacampeão
brasileiro e que, por isso, levará a chamada "Taça das Bolinhas" para o Morumbi. Após um estudo que levou cerca de 20 dias, o departamento jurídico da entidade entregou o parecer ao presidente Ricardo Teixeira, que o encaminhou à Federação Paulista de Futebol.
A dúvida sobre a entrega do troféu existia por causa da polêmica sobre a competição de 1987, em que o Sport foi considerado campeão pela CBF na época. O Flamengo, campeão da Copa União, organizada pelas agremiações fundadoras do Clube dos 13, reivindicava o título da temporada.
- É irrevogável e está decidido. Pela primeira vez foi feito um estudo bastante abrangente e chegou-se à conclusão de que quem merece receber a taça é o São Paulo, porque foi o primeiro a chegar ao pentacampeonato. O Flamengo chegou ao quinto título brasileiro agora em 2009. Diante deste estudo que foi feito pelo departamento jurídico já comunicamos à Federação Paulista que vamos fazer uma recuperação da taça porque ela não deve estar muito bem cuidada porque está guardada há muitos anos. Vamos recuperá-la e entregá-la novinha como deve ser - disse o presidente da CBF, Ricardo Teixeira.
No parecer do caso, o departamento jurídico da CBF é claro ao afirmar que "a conclusão a tirar, inevitavelmente, é que o Clube de Regatas do Flamengo não foi campeão em 1987, ao contrário do que insistem em afirmar seus adeptos e seguidores".
- Para a CBF, o Flamengo tem cinco títulos, os legais, os que foram homologados como campeão - completou Ricardo Teixeira.
Fábio Koff interpretou a decisão da CBF como uma jogada política. Nos últimos dias, o dirigente gaúcho criticou a entidade, que resolveu apoiar Kleber Leite na eleição para a presidência do Clube dos 13. Koff venceu por 12 a 8. Em um comunicado oficial, ele considerou impróprio o momento para a CBF anunciar a decisão: “A CBF teve 18 anos para decidir o destino da taça . Tomar tal atitude justamente no momento em que os clubes reafirmaram sua independência em relação à CBF tem um só objetivo: nos dividir. São Paulo, Flamengo e Sport continuam unidos, independentemente do destino do troféu“.
A "Taça das Bolinhas" está em processo final de restauração e será entregue nos próximos dias ao São Paulo, que foi campeão brasileiro pela quinta vez em 2007 (antes, conquistou as edições de 1977, 1986, 1991 e 2006; depois, o hexa em 2008).
O presidente da Federação de Futebol do Estado do Rio de Janeiro, Rubens Lopes, admitiu que não há como contestar a decisão da CBF.
- Temos que cumprir a decisão. Foi um parecer jurídico da CBF que foi feito com todo fundamento. E é uma decisão administrativa. Não há nenhum meio de contestar isso. Só lamentar já que o Flamengo, que representa o Rio de Janeiro, postulava este título. Havia uma decisão da Justiça Comum em relação a isso e o que a CBF fez foi cumprir isso.
Se de uma forma legal foi tido que o Flamengo tem cinco títulos não podemos dizer que são nove - disse Rubens Lopes.
A taça seria dada em definitivo ao clube que conquistasse o Campeonato Brasileiro três vezes consecutivas - ou cinco alternadas. Em 1987, o Flamengo foi campeão do módulo verde da Copa União (equivalente à Série A), e o Sport venceu o módulo amarelo (equivalente à Série B) . O regulamento previa cruzamento entre os dois primeiros colocados de cada torneio, mas Flamengo e Inter (o vice-campeão do módulo verde) se recusaram a disputar o quadrangular com Sport e Guarani. A CBF declarou o time do Recife campeão, decisão que foi confirmada em maio de 1994 em uma sentença do Tribunal Regional Federal. Com a confirmação, segundo a entidade, o Sport é o campeão brasileiro de 1987, e o Flamengo, campeão por cinco vezes, nas edições de 1980, 1982, 1983, 1992 e 2009.
- Foi feito um estudo profundo com toda a documentação sobre o assunto para definir finalmente quem seria o legítimo dono da Copa Brasil, a chamada Taça das Bolinhas. E esse estudo concluiu que seria o São Paulo já que foi o primeiro clube a conquistar de forma alternadas cinco vezes o Campeonato Brasileiro. O quinto título do Flamengo foi conquistado em 2009 - disse Carlos Eugenio Lopes, diretor jurídico da CBF.
Dirigente do São Paulo comemora
O diretor de futebol do clube, João Paulo de Jesus Lopes, lembrou que o clube já esperava pela decisão, que acabou sendo revelada pelo departamento jurídico da CBF (Confederação Brasileira de Futebol) nesta quarta-feira.
- Aconteceu o que nós esperávamos. Em conversas com o presidente Ricardo Teixeira e com o diretor Virgílio Elísio no passado, havíamos deixado claro que o São Paulo era o merecedor desse troféu. E agora isso foi apenas oficializado –
Sport comemora decisão, mas lamenta longa duração da novela
O presidente do Sport, Sílvio Guimarães, não ficou surpreso com a notícia de que a CBF vai entregar a Taça das Bolinhas ao São Paulo, mas lamentou que a decisão tenha demorado tanto. Para o dirigente, o título conquistado pelo Sport, em 1987, já foi reconhecido pela Justiça e não teria como ser destinado ao Flamengo, que se considera o vencedor daquela edição.
- Desde 1987 esse título foi reconhecido pela Justiça. Há 23 anos lutamos contra o preconceito que se criou com o Sport. Para que esperar tanto? O Flamengo não cumpriu o regulamento, desrespeitou a torcida que comprou ingresso na época. Mesmo sabendo que a Fifa mandou disputar a Libertadores, que tem selo dos correios em homenagem ao Sport, só agora a CBF decreta isso. O clube está tranquilo, pois sempre confiou na Justiça - disse.
A CBF divulgou na tarde desta quarta-feira que o São Paulo é o primeiro clube pentacampeão
brasileiro e que, por isso, levará a chamada "Taça das Bolinhas" para o Morumbi. Após um estudo que levou cerca de 20 dias, o departamento jurídico da entidade entregou o parecer ao presidente Ricardo Teixeira, que o encaminhou à Federação Paulista de Futebol.A dúvida sobre a entrega do troféu existia por causa da polêmica sobre a competição de 1987, em que o Sport foi considerado campeão pela CBF na época. O Flamengo, campeão da Copa União, organizada pelas agremiações fundadoras do Clube dos 13, reivindicava o título da temporada.
- É irrevogável e está decidido. Pela primeira vez foi feito um estudo bastante abrangente e chegou-se à conclusão de que quem merece receber a taça é o São Paulo, porque foi o primeiro a chegar ao pentacampeonato. O Flamengo chegou ao quinto título brasileiro agora em 2009. Diante deste estudo que foi feito pelo departamento jurídico já comunicamos à Federação Paulista que vamos fazer uma recuperação da taça porque ela não deve estar muito bem cuidada porque está guardada há muitos anos. Vamos recuperá-la e entregá-la novinha como deve ser - disse o presidente da CBF, Ricardo Teixeira.
No parecer do caso, o departamento jurídico da CBF é claro ao afirmar que "a conclusão a tirar, inevitavelmente, é que o Clube de Regatas do Flamengo não foi campeão em 1987, ao contrário do que insistem em afirmar seus adeptos e seguidores".
- Para a CBF, o Flamengo tem cinco títulos, os legais, os que foram homologados como campeão - completou Ricardo Teixeira.
Fábio Koff interpretou a decisão da CBF como uma jogada política. Nos últimos dias, o dirigente gaúcho criticou a entidade, que resolveu apoiar Kleber Leite na eleição para a presidência do Clube dos 13. Koff venceu por 12 a 8. Em um comunicado oficial, ele considerou impróprio o momento para a CBF anunciar a decisão: “A CBF teve 18 anos para decidir o destino da taça . Tomar tal atitude justamente no momento em que os clubes reafirmaram sua independência em relação à CBF tem um só objetivo: nos dividir. São Paulo, Flamengo e Sport continuam unidos, independentemente do destino do troféu“.
A "Taça das Bolinhas" está em processo final de restauração e será entregue nos próximos dias ao São Paulo, que foi campeão brasileiro pela quinta vez em 2007 (antes, conquistou as edições de 1977, 1986, 1991 e 2006; depois, o hexa em 2008).
O presidente da Federação de Futebol do Estado do Rio de Janeiro, Rubens Lopes, admitiu que não há como contestar a decisão da CBF.
- Temos que cumprir a decisão. Foi um parecer jurídico da CBF que foi feito com todo fundamento. E é uma decisão administrativa. Não há nenhum meio de contestar isso. Só lamentar já que o Flamengo, que representa o Rio de Janeiro, postulava este título. Havia uma decisão da Justiça Comum em relação a isso e o que a CBF fez foi cumprir isso.
Se de uma forma legal foi tido que o Flamengo tem cinco títulos não podemos dizer que são nove - disse Rubens Lopes.
A taça seria dada em definitivo ao clube que conquistasse o Campeonato Brasileiro três vezes consecutivas - ou cinco alternadas. Em 1987, o Flamengo foi campeão do módulo verde da Copa União (equivalente à Série A), e o Sport venceu o módulo amarelo (equivalente à Série B) . O regulamento previa cruzamento entre os dois primeiros colocados de cada torneio, mas Flamengo e Inter (o vice-campeão do módulo verde) se recusaram a disputar o quadrangular com Sport e Guarani. A CBF declarou o time do Recife campeão, decisão que foi confirmada em maio de 1994 em uma sentença do Tribunal Regional Federal. Com a confirmação, segundo a entidade, o Sport é o campeão brasileiro de 1987, e o Flamengo, campeão por cinco vezes, nas edições de 1980, 1982, 1983, 1992 e 2009.
- Foi feito um estudo profundo com toda a documentação sobre o assunto para definir finalmente quem seria o legítimo dono da Copa Brasil, a chamada Taça das Bolinhas. E esse estudo concluiu que seria o São Paulo já que foi o primeiro clube a conquistar de forma alternadas cinco vezes o Campeonato Brasileiro. O quinto título do Flamengo foi conquistado em 2009 - disse Carlos Eugenio Lopes, diretor jurídico da CBF.
Dirigente do São Paulo comemora
O diretor de futebol do clube, João Paulo de Jesus Lopes, lembrou que o clube já esperava pela decisão, que acabou sendo revelada pelo departamento jurídico da CBF (Confederação Brasileira de Futebol) nesta quarta-feira.
- Aconteceu o que nós esperávamos. Em conversas com o presidente Ricardo Teixeira e com o diretor Virgílio Elísio no passado, havíamos deixado claro que o São Paulo era o merecedor desse troféu. E agora isso foi apenas oficializado –
Sport comemora decisão, mas lamenta longa duração da novela
O presidente do Sport, Sílvio Guimarães, não ficou surpreso com a notícia de que a CBF vai entregar a Taça das Bolinhas ao São Paulo, mas lamentou que a decisão tenha demorado tanto. Para o dirigente, o título conquistado pelo Sport, em 1987, já foi reconhecido pela Justiça e não teria como ser destinado ao Flamengo, que se considera o vencedor daquela edição.
- Desde 1987 esse título foi reconhecido pela Justiça. Há 23 anos lutamos contra o preconceito que se criou com o Sport. Para que esperar tanto? O Flamengo não cumpriu o regulamento, desrespeitou a torcida que comprou ingresso na época. Mesmo sabendo que a Fifa mandou disputar a Libertadores, que tem selo dos correios em homenagem ao Sport, só agora a CBF decreta isso. O clube está tranquilo, pois sempre confiou na Justiça - disse.
segunda-feira, 12 de abril de 2010
RANKING DA POBREZA
Sair do refeitório com palito na boca (200 pts)
- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
- Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)
- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)
- Ter armário (99 pts)
- Botar foto de artistas no armário (300 pts)
- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)
- Chamar empresa de firma (450 pts)
- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)
- Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280 pts)
- Pedir cigarro para os colegas (150 pts)
- Vender os Tickets e VT’s (320 pts)
- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
- Colocar apelido nos colegas (250 pts)
- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
- Ter o “pentezinho” marrom (350 pts)
- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)
- Usar a unha do mindinho comprida (10.300 pts)
- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
- Usar cortador de unhas no chaveiro (300 pts)
- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts)
- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)
Confira sua pontuação:
-0 a 99 pts - Chefe
-100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão
-300 a 599 pts - Aprendiz de Peão
-600 a 1199 pts - Peão Junior
-1200 a 1999 pts - Peão Senior
-Acima de 2000 pts - Peão Master!!
- Dormir depois do almoço debruçado na mesa (400 pts)
- Chamar sua sala de meu escritório (250 pts)
- Levar fruta do almoço para o setor (100 pts)
- Ter armário (99 pts)
- Botar foto de artistas no armário (300 pts)
- Sair da empresa com crachá pendurado (350 pts)
- Chamar empresa de firma (450 pts)
- Achar que o sindicato é seu aliado (100 pts)
- Ficar mascando palito de dente a tarde toda (280 pts)
- Pedir cigarro para os colegas (150 pts)
- Vender os Tickets e VT’s (320 pts)
- Andar com celular pendurado na cintura (500 pts)
- Colocar apelido nos colegas (250 pts)
- Molhar cabelo para ir embora (400 pts)
- Ter o “pentezinho” marrom (350 pts)
- Dizer para família que trabalha com computador (400 pts)
- Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada (600 pts)
- Usar molho de chave pendurado na cintura (300 pts)
- Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)
- Usar a unha do mindinho comprida (10.300 pts)
- Colocar a gravata só quando chega ao escritório (330 pts)
- Tirar a gravata pra sair pra almoçar (550 pts)
- Usar cortador de unhas no chaveiro (300 pts)
- Comer acima de 500 gramas no almoço (400 pts)
- Tomar uma pinguinha antes do almoço pra abrir o apetite (400pts)
- Ir trabalhar com camisa de time (1.500 pts)
Confira sua pontuação:
-0 a 99 pts - Chefe
-100 a 299 pts - Nem chefe e nem peão
-300 a 599 pts - Aprendiz de Peão
-600 a 1199 pts - Peão Junior
-1200 a 1999 pts - Peão Senior
-Acima de 2000 pts - Peão Master!!
Em um ano, Jesus Luz multiplica em quase 8 vezes seu cachê de DJ
Ficar rico deve ser o objetivo do modelo Jesus Luz. Desde que os holofotes foram virados para o namorado de Madonna, Jesus não perde uma chance de mostrar que aprendeu tudo direitinho com a blond ambition. Antes de seu affair com a material girl, seu cachê como modelo não passava de R$ 400. Quando resolveu deixar as passarelas um pouco de lado e investir na carreira de DJ, ele pedia apenas passagem executiva, transporte e hospedagem, conforme informou, na época, o colunista Bruno Astuto. Mas essa situação não durou muito, depois de um curso de DJ, em 2009, o dito bonitão resolveu que subiria o preço de suas apresentações para R$ 20 mil.
Sua aparição na cena eletrônica causou muita controvérsia depois que o respeitado DJ Tocadisco escreveu em seu Twitter acusando Jesus de fraude: "A questão é que esse cara tocou um set pré-mixado e fingiu". Mesmo menosprezado pela cena, o namorado de Madonna prosseguiu aumentando o seu cachê.
Conforme o Virgula averigou na época da última edição do São Paulo Fashion Week, em janeiro desse ano, para ter Jesus na passarela e nas pickups da festa da Ellus, no clube Lions, a marca desembolsou R$ 90 mil pelo combo.
Mas hoje, de acordo com o jornal The Sun, se você é dono de um clube e quer uma gig do DJ, prepare-se. Jesus Luz tem cobrado cerca de R$ 1.650 por minuto para mostrar suas habilidades nas pickups. Seu set dura cerca de 90 minutos.
O modelo está fazendo uma turnê pela Europa e volta ao país para começar a gravar seu primeiro disco. Será que, depois do álbum pronto, esse valor pode subir ainda mais do que os "meros" R$ 150 mil que ele pede hoje pelo seu set?
Sua aparição na cena eletrônica causou muita controvérsia depois que o respeitado DJ Tocadisco escreveu em seu Twitter acusando Jesus de fraude: "A questão é que esse cara tocou um set pré-mixado e fingiu". Mesmo menosprezado pela cena, o namorado de Madonna prosseguiu aumentando o seu cachê.
Conforme o Virgula averigou na época da última edição do São Paulo Fashion Week, em janeiro desse ano, para ter Jesus na passarela e nas pickups da festa da Ellus, no clube Lions, a marca desembolsou R$ 90 mil pelo combo.
Mas hoje, de acordo com o jornal The Sun, se você é dono de um clube e quer uma gig do DJ, prepare-se. Jesus Luz tem cobrado cerca de R$ 1.650 por minuto para mostrar suas habilidades nas pickups. Seu set dura cerca de 90 minutos.
O modelo está fazendo uma turnê pela Europa e volta ao país para começar a gravar seu primeiro disco. Será que, depois do álbum pronto, esse valor pode subir ainda mais do que os "meros" R$ 150 mil que ele pede hoje pelo seu set?
domingo, 11 de abril de 2010
10 dicas para as mulheres de como sobreviver no mês do Mundial da África
1. Se você gosta de futebol, terá assunto pro mês todo, caso contrário, não fale com nenhum homem.
2. Momento certo para pedir qualquer coisa ao seu parceiro, desde que não tire a atenção da TV.
3. Os shopping centers continuam abertos das 10hs às 22hs.
4. Não se preocupe em fazer o cabelo, as unhas e ainda economize uma graninha.
5. Um mês sem ter que encarar a temida e dolorosa depilação.
6. Coma o que quiser, nenhum homem vai perceber seus quilinhos a mais.
7. Neste período, sua principal companhia será o cartão de crédito (dele).
8. A segunda melhor companhia será o telefone.
9. Compre tudo que ver pela frente, pois não haverá nenhum homem para te recriminar.
10. Aproveite para viajar por um mês com as amigas, mas uma vez, ele nem vai perceber.
2. Momento certo para pedir qualquer coisa ao seu parceiro, desde que não tire a atenção da TV.
3. Os shopping centers continuam abertos das 10hs às 22hs.
4. Não se preocupe em fazer o cabelo, as unhas e ainda economize uma graninha.
5. Um mês sem ter que encarar a temida e dolorosa depilação.
6. Coma o que quiser, nenhum homem vai perceber seus quilinhos a mais.
7. Neste período, sua principal companhia será o cartão de crédito (dele).
8. A segunda melhor companhia será o telefone.
9. Compre tudo que ver pela frente, pois não haverá nenhum homem para te recriminar.
10. Aproveite para viajar por um mês com as amigas, mas uma vez, ele nem vai perceber.
quinta-feira, 8 de abril de 2010
Os 10 Times de futebol que mais faturaram no ano passado
A 13ª edição da Deloitte Football Money League, congratula pelo 5º ano consecutivo o Real Madrid como o clube que mais faturou na temporada de 2008/2009.
1º. Real Madrid (Espanha): 401,4 milhões de euros
2º. Barcelona (Espanha): 365,9 milhões
3º. Manchester United (Inglaterra): 327 milhões
4º. Bayern Munich (Alemanha): 289,5 milhões
5º. Arsenal (Inglaterra): 263 milhões
6º. Chelsea (Inglaterra): 242,3 milhões
7º. Liverpool (Inglaterra): 217 milhões
8º. Juventus (Ítalia): 202,3 milhões
9º. Inter de Milão (Ítalia): 196,5 milhões
10º. AC Milan (Ítalia): 196,5 milhões
1º. Real Madrid (Espanha): 401,4 milhões de euros
2º. Barcelona (Espanha): 365,9 milhões
3º. Manchester United (Inglaterra): 327 milhões
4º. Bayern Munich (Alemanha): 289,5 milhões
5º. Arsenal (Inglaterra): 263 milhões
6º. Chelsea (Inglaterra): 242,3 milhões
7º. Liverpool (Inglaterra): 217 milhões
8º. Juventus (Ítalia): 202,3 milhões
9º. Inter de Milão (Ítalia): 196,5 milhões
10º. AC Milan (Ítalia): 196,5 milhões
quarta-feira, 7 de abril de 2010
Filme de Chico Xavier bate recorde de bilheteria com 593 mil espectadores
"Chico Xavier" superou "Se eu fosse você 2" e bateu o recorde brasileiro de público do primeiro fim de semana, com 593 mil espectadores.
Veja as maiores bilheterias do cinema nacional no fim de semana de estreia
1 - "Chico Xavier" - 593 mil espectadores
2 - "Se eu fosse você 2" - 560 mil espectadores
3 - "Carandiru" - 468 mil espectadores
4 - "Os normais" - 421 mil espectadores
5 - "Olga" - 388 mil espectadores
6 - "Os normais 2" - 361 mil mil espectadores
7 - "Se eu fosse você" - 315 mil mil espectadores
8 - "Cazuza: o tempo não para" - 294 mil espectadores
9- "A grande família - O filme" - 288 mil espectadores
10 - "Dois filhos de Francisco" - 266 mil espectadores
Veja as maiores bilheterias do cinema nacional no fim de semana de estreia
1 - "Chico Xavier" - 593 mil espectadores
2 - "Se eu fosse você 2" - 560 mil espectadores
3 - "Carandiru" - 468 mil espectadores
4 - "Os normais" - 421 mil espectadores
5 - "Olga" - 388 mil espectadores
6 - "Os normais 2" - 361 mil mil espectadores
7 - "Se eu fosse você" - 315 mil mil espectadores
8 - "Cazuza: o tempo não para" - 294 mil espectadores
9- "A grande família - O filme" - 288 mil espectadores
10 - "Dois filhos de Francisco" - 266 mil espectadores
terça-feira, 6 de abril de 2010
Top10 – Curiosidades sobre a água
1. Somente 70% do planeta Terra está coberto de água. Mas, apenas 3% desse total é de água doce e grande parte dessa água (2%) esta congelada.
2. Num período de 100 anos, uma molécula de água passa 98 anos no oceano, 20 meses em forma de gelo, 02 semanas em lagos e rios e menos de uma semana na atmosfera.
3. As gotas de chuvas não tem forma de lágrimas. Usando câmaras de alta velocidade os cientistas comprovaram que ela tem forma achatada de uma esfera.
4.O corpo humano adulto é composto de aproximadamente 55% do seu peso em água. Nós humanos, precisamos ingerir em torno de dois litros de água por dia.
5. Uma pessoa pode sobreviver, mais ou menos, um mês sem alimentar-se, mas sem água ela sobrevive no máximo sete dias.
6. Grande parte da água que consumimos diariamente provem dos alimentos. Um tomate tem em torno de 95% do seu peso composto de água. As maçãs também tem uma alta concentração de água (85%), o espinafre (91%) e as batatas-inglesas (80%).
7. Há uma semana atrás, engenheiros da Universidade da Florida criaram uma superfície plana que não se umedece, as gotas de água rolam sobre ela mas não a molha. Para conseguir esse feito foi necessário reproduzir em plástico a forma e os padrões de diminutos pelos que crescem iguais aos contidos nos corpos das aranhas, que foram programadas para estarem sempre secas.
8. São necessários 450 litros de água para se produzir um ovo de galinha, 7.000 litros para refinar um barril de petróleo cru e 148.000 litros para fabricar um automóvel.
9. Na Universidade de Tóquio foi desenvolvido um material chamado água elástica a partir de uma mistura de duas gramas de argila, matéria orgânica e água natural. Esse material é ideal para fabricar medicamentos e para reparar tecidos.
10. A urticaria aquagênica é uma forma muito rara de reação alérgica a água. Existe somente uns trinta casos na literatura médica e se acredita que é devido a presença de um antígeno – substância que ativa o sistema imune – hidrosolúvel. Em contato com a água o antígeno se dissolve, atravessa a pele e faz com que as células de defesa liberem histamina, provocando o aparecimento de urticaria, coceiras e outros sintomas alérgicos.
2. Num período de 100 anos, uma molécula de água passa 98 anos no oceano, 20 meses em forma de gelo, 02 semanas em lagos e rios e menos de uma semana na atmosfera.
3. As gotas de chuvas não tem forma de lágrimas. Usando câmaras de alta velocidade os cientistas comprovaram que ela tem forma achatada de uma esfera.
4.O corpo humano adulto é composto de aproximadamente 55% do seu peso em água. Nós humanos, precisamos ingerir em torno de dois litros de água por dia.
5. Uma pessoa pode sobreviver, mais ou menos, um mês sem alimentar-se, mas sem água ela sobrevive no máximo sete dias.
6. Grande parte da água que consumimos diariamente provem dos alimentos. Um tomate tem em torno de 95% do seu peso composto de água. As maçãs também tem uma alta concentração de água (85%), o espinafre (91%) e as batatas-inglesas (80%).
7. Há uma semana atrás, engenheiros da Universidade da Florida criaram uma superfície plana que não se umedece, as gotas de água rolam sobre ela mas não a molha. Para conseguir esse feito foi necessário reproduzir em plástico a forma e os padrões de diminutos pelos que crescem iguais aos contidos nos corpos das aranhas, que foram programadas para estarem sempre secas.
8. São necessários 450 litros de água para se produzir um ovo de galinha, 7.000 litros para refinar um barril de petróleo cru e 148.000 litros para fabricar um automóvel.
9. Na Universidade de Tóquio foi desenvolvido um material chamado água elástica a partir de uma mistura de duas gramas de argila, matéria orgânica e água natural. Esse material é ideal para fabricar medicamentos e para reparar tecidos.
10. A urticaria aquagênica é uma forma muito rara de reação alérgica a água. Existe somente uns trinta casos na literatura médica e se acredita que é devido a presença de um antígeno – substância que ativa o sistema imune – hidrosolúvel. Em contato com a água o antígeno se dissolve, atravessa a pele e faz com que as células de defesa liberem histamina, provocando o aparecimento de urticaria, coceiras e outros sintomas alérgicos.
Os 10 Países mais inteligentes do mundo
Segundo um estudo do maior especialista em etnias e inteligência do mundo, Richard Lynn, estes são os dez países com o QI médio mais altos do mundo.
1º. Coreia do Sul: 106 QI médio
2º. Japão: 105
3º. Taiwan: 104
4º. Cingapura: 103
5º. Áustria: 102
6º. Alemanha: 102
7º. Itália: 102
8º. Holanda: 102
9º. Suécia: 101
10º. Suiça: 101
45º. Brasil: 87
1º. Coreia do Sul: 106 QI médio
2º. Japão: 105
3º. Taiwan: 104
4º. Cingapura: 103
5º. Áustria: 102
6º. Alemanha: 102
7º. Itália: 102
8º. Holanda: 102
9º. Suécia: 101
10º. Suiça: 101
45º. Brasil: 87
domingo, 4 de abril de 2010
51 Maneiras de IRRITAR seus PAIS
1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).
sábado, 3 de abril de 2010
As 10 Cidades onde se enviam mais spam
1º. Seul (Coreia do Sul): 4,64% do total de spam
2º. Hanói (Vietnã): 3,99%
3º. Nova Deli (Índia): 1,67%
4º. Bogotá (Colômbia): 1,33%
5º. São Paulo (Brasil): 1,19%
6º. Bombaim (Índia): 1,13%
7º. Banguecoque (Tailândia): 1,08%
8º. Bucareste (Romênia): 1%
9º. Kiev (Ucrânia): 0,96%
10º. Jacarta (Indonésia): 0,85%
2º. Hanói (Vietnã): 3,99%
3º. Nova Deli (Índia): 1,67%
4º. Bogotá (Colômbia): 1,33%
5º. São Paulo (Brasil): 1,19%
6º. Bombaim (Índia): 1,13%
7º. Banguecoque (Tailândia): 1,08%
8º. Bucareste (Romênia): 1%
9º. Kiev (Ucrânia): 0,96%
10º. Jacarta (Indonésia): 0,85%
sexta-feira, 2 de abril de 2010
Os 10 Big Brothers Brasil de maior audiência
1º. BBB5 (2005): 47,5% indíce médio de audiência
2º. BBB4 (2004): 45,3%
3º. BBB6 (2006): 43,1%
4º. BBB7 (2007): 41,3%
5º. BBB1 (2002): 40,3%
6º. BBB3 (2003): 39,2%
7º. BBB8 (2008): 37,2%
8º. BBB2 (2002): 36,6%
9º. BBB9 (2009): 32,4%
10º. BBB10 (2010): 30,7%
Fonte: Ibope
2º. BBB4 (2004): 45,3%
3º. BBB6 (2006): 43,1%
4º. BBB7 (2007): 41,3%
5º. BBB1 (2002): 40,3%
6º. BBB3 (2003): 39,2%
7º. BBB8 (2008): 37,2%
8º. BBB2 (2002): 36,6%
9º. BBB9 (2009): 32,4%
10º. BBB10 (2010): 30,7%
Fonte: Ibope
As 10 Empresas mais admiradas do mundo 2010
A revista americana Fortune, divulgou o seu tradicional ranking das empresas mais admiradas do mundo. O estudo conta com a participação de executivos do mundo todo que avaliam diversos quesitos de mais de 600 empresas globais.
1º. Apple
2º. Google
3º. Berkshire Hathaway
4º. Johnson & Johnson
5º. Amazon.com
6º. Procter & Gamble
7º. Toyota Motor
8º. Goldman Sachs
9º. Wal-Mart
10º. Coca-Cola
1º. Apple
2º. Google
3º. Berkshire Hathaway
4º. Johnson & Johnson
5º. Amazon.com
6º. Procter & Gamble
7º. Toyota Motor
8º. Goldman Sachs
9º. Wal-Mart
10º. Coca-Cola
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