Recordes da Natureza

A maior cordilheira
Cordilheira dos Andes, na América do Sul, com 8 mil quilômetros.

A maior ilha
Groenlândia, com 2.175.600 km².

A montanha mais alta
Mauna Kea, no Havaí, tem 10.203 metros a partir do fundo do oceano Pacífico. Se for considerado apenas o pedaço que fica acima do nível do mar, a montanha conta com 4.205 metros.

A principal queda d’água
Angel, na Venezuela, com 979 metros de altura.

O lago mais alto
O mais alto lago navegável é o Titicaca, no Peru, 3.811 metros acima do nível do mar.

O lago mais profundo
Lago Baikal, Rússia, com 1.620 metros.

O maior golfo
Golfo do México, com 1.502.200 km2.

O maior lago
Mar Cáspio, entre Rússia e Irã, 372.000 km2 e 980 metros de profundidade.

O maior rio em extensão
Amazonas, com 7.025 quilômetros.

O maior vulcão
Gallatiri, Chile, com 6.060 metros.

O oceano mais profundo
Oceano Pacífico, com uma profundidade média de 4.267 metros.

O ponto mais alto
Monte Everest, no Himalaia, fronteira entre Nepal e Tibete, 8.850 metros acima do nível do mar.

O ponto mais baixo
Mar Morto, entre Israel e Jordânia. A superfície da água está 396 metros abaixo do nível do mar.

O ponto mais chuvoso
Monte Waialeale, no Havaí, com uma média anual de 11.680 mm.

O ponto mais frio
Estação de Vostok, na Antártida, -89,2ºC (21/07/1983).

O ponto mais quente
El Azizia, Líbia, 58ºC (13/09/1922).

O ponto mais seco
Deserto de Atacama, no Chile, sem chuvas do ano de 400 a 1971.

Onde vão parar os tiros para o alto?

No chão. Ou, com azar, em alguém

Cercado pela plebe rude, o policial saca a arma, dá um, dois tiros pra cima, todos se afastam. A cena é comum em filmes, onde, salvo o set de O Corvo, só o que sai das armas é barulho. Mas e na vida real, em que uma bala de verdade é disparada?

"Um tiro que cai do céu pode matar", diz a perita criminal Eliane Baruch, que já viu alguns casos em seus 14 anos de profissão. "Calculando o trajeto que o projétil percorreu no corpo de uma vítima, analisando sua posição na hora do impacto, a gente descobre que a morte veio de cima", explica.

Muitos fatores podem influenciar (tipo de cano, de bala, condições atmosféricas), mas, para efeitos didáticos, um hipotético tiro de um hipotético três-oitão a 90º alcançaria 742 metros de altura, quando começaria a despencar em queda livre, atingindo a velocidade máxima de 278 km/h. É muita coisa: a 180 km/h, a bala já é capaz de perfurar o corpo humano. Guarda-chuva, blindado, alguém?

- A bala sobe à velocidade de 820 km/h

- Chega a 742 metros de altura

- Na queda, a bala de 38 atinge 278 km/h

- 180 km/h bastam para a bala perfurar o nosso corpo

- 10 gramas é quanto pesa uma bala do calibre 38

- 25 segundos é o tempo que tudo isso dura

Ateus e liberais têm QI mais alto, diz pesquisa.

Segundo um estudo publicado pelo psicólogo evolucionista Satoshi Kanazawa da London School of Economics and Political Science – ateu e liberal, por sinal -, quanto maior o QI de uma pessoa, maiores as chances de ela não crer em Deus e de ser politicamente liberal.

De acordo com o autor, ateísmo e liberalismo são valores novos na história da evolução humana, que não fazem parte da nossa predisposição biológica – e que nossos ancestrais provavelmente não possuíam.

Por isso, pessoas de QI mais alto, acabam reconhecendo e assimilando mais facilmente os novos valores e comportamentos.

Mas o que dizem os dados?

Uma pesquisa feita pelo National Longitudinal Study of Adolescent Health mostra que adolescentes que se identificam como “muito liberais” têm um QI médio de 106, enquanto os que se auto-classificam como “muito conservadores” marcam 95 pontos na escala. Da mesma forma, os que se avaliaram como “nada religiosos” têm um QI médio de 103 pontos, enquanto os que se classificaram como “muito religiosos” têm um QI médio de 97 pontos.

Polêmico, hein?

O Besouro de Hitler

O Fusca, carro mais querido e vendido no mundo, não existiria sem o esforço do ditador mais cruel e odiado do século 20: Adolf Hitler

A mesma mente diabólica que comandou o holocausto judeu, provocou a 2ª Guerra Mundial e levou a Alemanha à ruína foi essencial para a criação do carro mais simpático e mais vendido no mundo - o bom e velho Fusca. Sem o apoio de Adolf Hitler a um carro popular para os alemães, o primeiro projeto do Fusca, feito por Ferdinand Porsche em 1932, ficaria até hoje na gaveta. E o carro que inspirou filmes como Se Meu Fusca Falasse e músicas sertanejas como Fuscão Preto simplesmente não existiria.

Embora jamais tenha aprendido a dirigir, Hitler era fã de automóveis. Ainda em 1923, quando o partido nazista lutava para chegar ao poder na Alemanha e sobrevivia com a contribuição de poucos membros, Hitler comprou um Mercedes. Criticado por colegas, ele justificou: "O automóvel é para mim um meio para um fim, pois torna possível a realização do trabalho diário". Depois de eleito, como nenhum político anterior, o líder nazista usava o carro para percorrer as longas distâncias entre suas tropas.

A idéia de elevar o prestígio do país com um carro puro-sangue alemão veio após o fiasco da Olimpíada de Berlim, em 1936, quando o velocista negro Jesse Owens pôs abaixo a teoria nazista de superioridade racial. Depois da competição, Hitler deu dinheiro de sobra para garantir sucessivas vitórias da equipe Mercedes nas pistas do Grand Prix - campeonato mundial disputado até 1949 e que antecedeu a Fórmula 1.

A obsessão de criar o "carro do povo" (volkswagen, em alemão) veio durante o curto período que Hitler passou na prisão, após a tentativa fracassada de derrubar o governo no golpe conhecido como Putsch de Munique, em 1923. Condenado a 5 anos, Hitler acabou cumprindo apenas 9 meses na cadeia de Landesberg. Lá, dividiu o tempo entre a leitura da autobiografia de Henry Ford (que também era anti-semita e adorava carros) e a tarefa de escrever suas memórias no livro Minha Luta. Nelas, Hitler fala em "quebrar os privilégios automobilísticos das classes mais ricas" e de quebra colher os dividendos políticos. Em 1933, quando ele foi eleito chanceler, a Alemanha andava a pé. Tinha apenas um automóvel para cada 100 habitantes, enquanto a vizinha França tinha um para cada 28 e os EUA, um para cada 6. Na abertura da feira automobilística de Berlim de 1934, Hitler discursou: "É uma triste constatação que milhões de pessoas boas e esforçadas sejam excluídas do uso de um meio de transporte que, especialmente aos domingos e feriados, poderia se tornar uma fonte de indecifrável alegria".

As melhores frases machistas

“Depois que Deus deu o carro ao homem, surgiram as corridas. Depois que Deus deu o carro à mulher, surgiram os hospitais, seguros devida…”

“O duro não é carregar o peso do chifre, é manter a vaca.”

“Mulheres podem ser capazes de fingir um orgasmo, mas homens podem fingir um relacionamento por completo.”

“Não importa a idade que a mulher possa ter, importa saber há quanto tempo ela está naquela idade.”

“Minha mulher fugiu com meu melhor amigo na semana passada. Sinto falta dele!”

“Quando uma mulher coloca na barriga que ela quer casar, ela casa mesmo!”

“Quando minha ex-namorada disse que eu nunca ia encontrar ninguém como ela, pensei direito e vi que esse era o objetivo!”

“Roubaram meu cartão de crédito, mas não avisei a polícia porque o ladrão está gastando menos que minha mulher.”

“O homem só entende a felicidade após o casamento. Mas aí já é tarde!”

“Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro que sua mulher pode gastar.”

“Esposa é igual lutador de boxe, com o passar dos anos aumenta de categoria.”

“Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é sua própria mulher!”

“Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.”

“Há dois momentos em que os homens não entendem as mulheres: antes e depois do casamento.”

Você sabe o que eles têm em comum?

Resposta: Todos eles foram atores promissores da Rede Globo e depois fizeram filmes pornôs

Frases de William Shakespeare

A suspeita sempre persegue a consciência culpada; o ladrão vê em cada sombra um policial.

Choramos ao nascer porque chegamos a este imenso cenário de dementes.

É mais fácil obter o que se deseja com um sorriso do que à ponta da espada.

Lutar pelo amor é bom, mas alcançá-lo sem luta é melhor.

Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com freqüência, poderíamos ganhar, por simples medo de arriscar.

Os miseráveis não têm outro Remédio a não ser a esperança.

Os homens de poucas palavras são os melhores.

A paixão aumenta em função dos obstáculos que se lhe opõe.

A gratidão é o único tesouro dos humildes.

O amor é como a criança: deseja tudo o que vê.

Só os mendigos conseguem contar as suas riquezas.

É um amor pobre aquele que se pode medir.

Chorar é diminuir a profundidade da dor.

Sofremos muito com o pouco que nos falta e gozamos pouco o muito que temos.

As melhores cantadas infalíveis para mulheres feias

1.Olha, você é mais feia do que briga de foice no escuro junto com batida de trem perto de abismo. Acho que eu prefiro comer a sua mãe!

2.Se eu grudar um pedaço de chiclete no chão, ele rola ou não rola? Se ela dizer que não, você agradece a Deus! Se ela dizer sim, você responde: Além de feia, matava aulas de física!

3.Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!

4.Você é bonita por dentro e feia por fora. Por quê não se vira do avesso?

5.Minha mãe me pôs de castigo. Castigo é comer você...!

6.Deus já editou a Wikipedia porque ele te vandalizou!

7.Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.

8.Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: Volta, volta, volta...! Quando ela olhar pra trás toda feliz, complete a frase: Volta pro inferno, demônio!

9.Quando houver duas barangas no meio da rua, você diz: A do meio é uma gracinha!

10.Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.

11.Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!

12.Você é mais feia que banguela gritando "Goooollllll!"

13.Você não é feia, a sua beleza que é rara!

14.Caiu do céu, hein... cocô de pombo!?

15.O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?

16.Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...

17.Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: Olha as três graças: a Sem Graça, a
Desgraça e a Nem de Graça.

18.Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

19.Olha que broto... sauro.

20.Você é bonita... Pena que está no planeta errado.

21.Me dá seu telefone? - Pra quê? - Pra eu nunca ligar, nem por engano!

22.Você não é feia... apenas nasceu diferente.

23.Você é mais feia que batida de trem com velotrol!

24.Olha que miss... misspanta!

25.Ontem sonhei com você. - Mesmo? Como foi? - Você estava boiando num tipo de piscina. Aí eu dei a descarga e você sumiu.

26.Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!

27.Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.

28.Você é feia, mas eu comeria.

29.Você tem bala? Não. Graças a Deus! Canhão sem bala não atira.

30.Você caiu do céu... Pena que foi de cara no chão!

31.Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou
procurar outra carniça!

32.A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora: não existe!

33.Você caiu do céu... quebrou a vassoura, claaaro!

34.Posso beijar seu fígado?

35.Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça.

36.Depois de beijar a mulher: Ué, eu não tava fazendo um 69?

37.Minha pinga me faz ficar apaixonado por você.

38.Oi, sou São Jorge. E aí, anal ou oral?

39.Pêlos de gato negro, asas de dragão! Fica comigo sim ou não?

40.Seu pai é arqueólogo? - Por quê, eu sou um tesouro? - Não, pra ele te guardar de volta no sarcófago.

41.De que circo você veio?

42.Volta pro mar, oferenda!

43.Quantas pedras você jogou na cruz?

44.Sabia que você é linda? - Pena que não posso dizer o mesmo… - Faça como eu, minta!!!

45.Eu te quero, eu te queeeero, euu te queeero! Eu te quero no inferno, Capeta!

46.Eu preciso de você! - Ah é, e por quê? - É que meu espantalho foi roubado e preciso de uma coisa nova pra assustar os corvos.

47.Ei mina, eu não sou gay. Mas se você fosse a única mulher do mundo, eu juro que virava gay na hora!

48.Seu pai é pirata? - Por quê, eu sou um tesouro? - Porque você um canhão!!!

Os 10 Países com o custo de vida mais caros e baratos do mundo 2010

Os 10 Mais Caros:

1º. Suécia
2º. Japão
3º. Bermuda
4º. Irlanda
5º. Bahamas
6º. Rússia
7º. Líbia
8º. Reino Unido
9º. Trinidad & Tobago
10º. Dinamarca
48º. Brasil

Os 10 Mais Baratos:

1º. Iraque
2º. Afeganistão
3º. Vanuatu
4º. Turcomenistão
5º. Mayotte
6º. Bolívia
7º. Butão
8º. Tuvalu
9º. Paraguai
10º. Quiribáti

As 10 músicas mais executadas em shows no Brasil 2009

1º. Praieiro - Manno Góes
2º. Pode Chorar - Dorgival Dantas
3º. 100% Você - Alexandre Peixe/Beto Garrido
4º. Beber, Cair e Levantar - Thiago Basso/Bruno Caliman/Marcelo Marrone
5º. Quebra Aê - Durval Lelys
6º. A Fila Andou - Alexandre Peixe/Beto Garrido
7º. País Tropical - Jorge Ben Jor
8º. Cadê Dalila - Carlinhos Brown/Alaim Tavares
9º. Borboletas - Victor Chaves
10º. Chupa que é de Uva - Elvis Pires/Rodrigo Mell

Os 10 Presidentes mais populares das américas 2010

1º. Ricardo Martinelli - Panamá: 91% de aprovação
2º. Mauricio Funes - El Salvador: 88%
3º. Luiz Inácio Lula da Silva – Brasil: 83%
4º. Michelle Bachelet – Chile: 81%
5º. Álvaro Uribe – Colômbia: 64%
6º. Tabaré Vázquez – Uruguai: 61%
7º. Evo Morales – Bolívia: 60%
8º. Felipe Calderón – México: 55%
9º. Fernando Lugo – Paraguai: 50%
10º. Barack Obama – Etados Unidos: 48%

Os 10 Maiores consumidores de chocolate do mundo

1º. Alemanha: 11,16 kg por pessoa ao ano
2º. Reino Unido: 10,29
3º. Suiça: 10,05
4º. Bélgica: 9,25
5º. Noruega: 8,76
6º. Austria: 8,22
7º. Dinamarca: 7,65
8º. Irlanda: 7,64
9º. França: 7,07
10º. Finlândia: 6,92
13º. Brasil: 2,16

Mandamentos do Estudante

1 – O estudante sabe sempre a matéria. Se não responde é para não inferiorizar o professor.

2 – O estudante será sempre um exemplo para a sociedade.

3 – O estudante nunca se deixa dormir. O despertador é que não toca.

4 – O estudante nunca é posto fora da aula. É que sua presença é necessária em outro local.

5 – O estudante nunca fala mal de um professor. Faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

6 – O estudante nunca copia. Recolhe dados.

7 – O estudante nunca reprova. Renova sua experiência.

8 – O estudante nunca conspira contra os professores. Estes é que tem espírito de conspiração.

9 - O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação. Apenas economiza sua tinta.

10 – O estudante nunca bebe. Saboreia.

11 – O estudante nunca fuma. Estuda os efeitos nocivos do tabaco.

12 – O estudante nunca falta. Não comparece por motivos de força maior.

13 – O estudante nunca chega atrasado à aula. Perde o ônibus.

14 – O estudante nunca apalpa as colegas. Estuda as suas anatomias.

15 – O estudante nunca estraga o material escolar. Testa sua resistência.

Definições com Humor

Chefe:
É aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.

Sexo:
É aquilo que quando é bom é ótimo. mas mesmo quando é ruim ainda é muito bom.

Cocktails:
São reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para jantar.

Diplomata:
É um sujeito que pensa duas vezes antes de não dizer nada.

Forca:
É o mais desagradável dos instrumentos de corda.

Júri:
É um grupo escolhido para decidir quem tem o melhor advogado.

Uísque:
É o melhor amigo do homem, é o cachorro engarrafado.

Comissão:
É uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito.

Escola:
É uma instituição financeira que vende diplomas; o aluno é o consumidor interessado em comprar; e o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.

Status:
É comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

Eficiência:
É quando o congresso rouba, ele mesmo investiga e, absolve. Ou… o Detran, que aplica multas indevidas, ele mesmo julga os recursos, e, indefere!

Distraído:
É aquele sujeito que, na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.

Amor:
É aquilo que começa com um príncipe a beijar um anjo e acaba com um careca a olhar para uma mulher gorda.

Indigestão:
É uma criação de deus para impor uma certa moralidade ao estômago.

Advogado:
É o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para si.

Fantasma:
É um exibicionista póstumo.

Beijo:
Pode ser uma vírgula, um ponto de interrogação, ou um ponto de exclamação.

Idoso:
É aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.

Amigo:
É o irmão que o coração escolhe.

Trocadilhos…

Eu corto, o José Serra.

Tudo pira, até caipira.

Eu estou aqui, Rita Lee.

Eu como caju, a Camila Pitanga.

Ninguém queria pagar a conta, a Cassia Kiss.

Gosto de Flores, o Tony Ramos.

Eu acordo mais tarde, o Edir Macedo.

Tudo cola, até sacola.

Eu não esperei, mas o Jack Sparrow.

Gosto de tubarão, a Cláudia Raia.

Eu amo inverno, a Vera Verão.

Eu não vou furar, o Juca Kfouri.

Eu danço, o Exaltassamba.

Eu vi o Chapolin, o Hugo Chaves.

Eu não tenho mas, o Frankstein.

Tudo late, até Parmalat.

Eu uso enxada, o Cleber Machado.

Eu como maça, a Marilia Pera.

Eu não vi, mas o Clodovil.

Sou palmeiras, o Silvio Santos.

Gosto de azul, a Chapeuzinho Vermelho.

Prefiro laranja, a Fernanda Lima.

Eu taco barro, o Dalai Lama.

Eu não lato mas, o merthiolate.

Eu como carne, o Lula Molusco.

Estudo próton, Jimmy Neutron.

Fui 2° colocado, Dom Pedro I.

Eu quebro mansões, mas Tati Quebra Barraco.

Tenho gato, a Patricia Coelho.

Prefiro prato, a Cléo Pires.

Eu gosto de calor, o Milton Neves.

Todo mundo é pato, até sapato.

Gosto de café, a Cláudia Leite.

Eu não vou mas, o Steve Vai.

Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.

Eu visitei Roma, a Mel Lisboa.

Eu sou paulista, o Junior Baiano.

Sou da cidade, Vanessa da Mata.

Fui roubado, Nelly Furtado.

Eu vou de ônibus, o James Bond.

Eu sou terrestre, Roberto Marinho.

Eu encho o balde, mas o Valderrama.

Eu gosto de chá gelado, o Clark Kent.

O cavalo come capim, o André Matos.

Eu não sei, mas Kassab.

Tudo dura, até verdura.

Eu quero guerra, a Bárbara Paz.

O Pateta usa o teclado, e o Mickey Mouse.

A minha sandália é velha, a da Penélope Nova.

Eu uso Bom Bril, o Bob Esponja.

Eu não digo, mas Bee Gees.

Eu não vou catar, que o Alicate.

Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.

Eu não peço, mas o mouse-pad.

Eu prefiro o Batman, o Luciano Huck.

Na minha casa tem piscina, vem Canadá.

Em mim não dói, mas no Oscar Roberto Godoy.

Me dê 1 e pro Marcelo D2.

Sou do bairro, o Martinho da Vila.

Tudo muda, até bermuda.

Tudo dá, até abadá.

Tudo dura, até dentadura.

Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.

Eu fujo, o Chiquinho Scarpa.

Eu uso orelhão, o Edson Celulari.

Todo mundo anda, até varanda.

Eu vou à igreja e o Otávio Mesquita.

Eu prefiro carne, o Felipe Massa.

Adoro comer maçã, a Dani Bananinha.

Sou brasileiro, o pão francês.

Eu limpo com sabão, a Maria Cândida.

Eu pinto paredes, o Jânio Quadros.

Eu conto meses, a Cameron Diaz.

Você riu dessas piadas? Não? Mas o O Damon Hill.

Eu não sinto frio, o 50 Cent.

Sou daqui, Salvador Dali.

Eu não matei, mandei o Maurício Mattar.

Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.

Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis Morissete.

Eu sou brasileiro, o Renato Russo.

No calor tudo frita, até batata frita.

Tudo volta, até John Travolta.

Eu aperto o stop, o Coldplay.

Eu acho legal, o Felipe Massa.

Eu sou calmo, o Johnny Bravo.

Eu não uso drogas, o Cazuza.

Tudo gira, até pomba gira.

Todo mundo mente, até semente.

Eu mexo com argila, o Gilberto Barros.

Prefiro vinho tinto, a Deborah Secco.

Eu jogo na quina, o Ayrton Senna.

Eu subo a montanha, Marisa Monte.

Eu fumo, o Celso Pitta.

Tudo na vida ama, até fliperama.

Vou comprar um Passat, o Carlos Santana.

Como camarão, o presidente Lula.

Eu uso gasolina, o Vin Disel.

Eu sou honesto, o Sérgio Malandro.

Eu não gosto, mas a Isadora.

Cachorro late, academia.

Eu vou de ônibus, a Rita Cadilac.

Todo mundo usa, até blusa.

Sou daqui, Fafá de Belém.

Tudo vê, até a TV.

Eu uso Havaianas, a Tomb Raider.

Eu ouço Ipod, o Geraldo Alkman.

Eu gosto de gato, Paulo Coelho.

Eu estou aqui, Muhammad Ali.

Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia, o Joãozinho Trinta.

Eu ando de biz, a Daniele Suzuki.

Tudo boia, até jiboia.

Eu durmo, o Seu Madruga.

Eu não vi, mas o navio.

As 10 Atividades mais estressantes do mundo

Em um levantamento, realizado pela SWNS a pedido da empresa irlandesa SkillSoft, envolveu mais de 3.000 pessoas de várias profissões e concluiu que os profissionais de tecnologia da informação são os que mais se estressam com suas atividades diárias. Ainda na pesquisa, as pessoas que não fazem nada da vida somaram 0% de estresse.

1º. TI
2º. Medicina
3º. Engenharia
4º. Vendas e marketing
5º. Educação
6º. Finanças
7º. Recursos humanos
8º. Operações
9º. Produção
10º. Religião

Fonte: Consultoria SWNS

Quanto dinheiro existe no mundo?

Temos duas respostas para a pergunta. A quantidade de dinheiro existente no mundo hoje pode ser a soma do PIB (Produto Interno Bruto) de todos os países do mundo, ou seja, US$ 50 trilhões, de acordo com dados do Banco Mundial. O Brasil colabora com cerca de US$1,5 trilhão e os EUA, com aproximadamente US$ 15 tri.

“O PIB mede o que chamamos de economia real, é um cálculo complicado composto pelo consumo das famílias, investimento de empresas, gasto dos governos e o saldo da balança comercial – a diferença entre exportações e importações – dos países”, diz o professor de estratégia econômica do Insper (Instituto de Ensino e Pesquisa) e doutor em economia, Daniel Motta.

A outra resposta para esta pergunta é US$ 170 trilhões. Esse número é quase 350% maior do que o PIB mundial. “Ele representa o total de ativos existentes no mundo, é o dinheiro que gira”, diz Motta. Essa estimativa é calculada com base em quatro dados: o valor total dos depósitos bancários, fornecido pelos bancos; o valor do títulos públicos e dos privados (dívidas de governos e empresas) e o valor atual de todas as ações no mercado.

Atitudes que fazem de você um perfeito cavalheiro

1. Ao andar na calçada com ela, você fica para o lado da rua: esta tradição vem dos tempos antigos onde as mocinhas, ao caminhar pelo lado interno da calçada, eram protegidas pelas sacadas e balcões das casas e, assim, não corriam o risco de serem atingidas por vasos ou qualquer coisa atirada pela janela. Hoje o cavalheiro, ao andar pelo lado de fora, a está protegendo do tráfego e eventualmente de poças de água atingidas pelas rodas de carros.

2. Na escada rolante, existe ordem dos fatores: ainda no sentido de proteção, ao entrar em uma escada rolante que sobe o homem deve dar a passagem à dama, mas quando for o sentido inverso, ou seja, a escada desce, é o cavalheiro que vai na frente. E por que isso? Se a mocinha se desequilibrar, o rapaz estará lá para segurá-la. Sinta-se um herói por isso.

3. Ela se senta antes: é sempre muito elegante puxar a cadeira para uma moça se sentar. Mostra que você a quer confortável e à vontade. Em restaurantes, porém, onde o maitre ou o garçom fazem essa distinção, você deve aguardar para que ela sente primeiro, sem dar muito na cara.

4. Abra a porta do carro: aqui é um ritual interessante que faz um sucesso tremendo no primeiro encontro, mas não deve ser esquecido nos seguintes. Espere a daminha fora do carro. Quando ela chegar, abra a porta do seu carro, deixe que ela se acomode confortavelmente. Feche a porta, contorne o carro POR TRÁS, e só então entre. De Fusca a Ferrari, a regra é a mesma.

5. Segure a porta para ela: em qualquer pesquisa que você ler, 90% das mulheres acham que um homem que segura a porta para ela passar é o máximo. E você não deve praticar isso só com quem conhece e não só com mulheres. Demonstrar respeito e educação pelos outros não arranca pedaço.

6. Ofereça seu casaco: em tempos de aquecimento global (onde a temperatura muda a todo instante) e de moda com os ombros para fora, essa regra é mais atual do que nunca. A mocinha, no sentido de ficar sensual para você, poderá usar uma peça de vestuário mais aberta e, se o tempo mudar, seguramente vai passar frio. Se você notar que sua companhia feminina está desconfortável com o clima, imediatamente ofereça seu casaco a ela. Mesmo que ela recuse, repita a oferta se notar que a temperatura está caindo. Lembre-se: você é um homem, logo você pode sentir frio. Ela não.

7. Ofereça seu lugar: mais uma regra que deve ser aplicada para qualquer mulher, conhecida ou não, e também para idosos e portadores de deficiência (digo tudo isso, porque mesmo nos locais onde existem assentos reservados a esse público, muita gente não respeita). No caso das mulheres, uma atitude dessas mostra que você está colocando o bem-estar dela acima do seu e sabe o que isso significa na cabeça feminina, não é?

8. Faça o pedido no restaurante: hoje as mocinhas trabalham, têm seu dinheiro e são mais independentes. Dividir a conta no restaurante é atitude comum e não ofende ninguém (menos no primeiro encontro, rapaz. Lembre-se que você quer impressionar). Acontece que, apesar de tudo isso, ainda é de bom tom o homem fazer o pedido do casal, uma vez que denota um interesse em deixá-la mais confortável e mais à vontade, não tendo que se preocupar com esses chatos detalhes operacionais da refeição.

9. Se estiver chovendo, você segura o guarda-chuva: aqui acontece aquela oportunidade maravilhosa de andar agarrado um ao outro, mas o objetivo é mantê-la seca. Sendo assim, se o guarda-chuva for pequeno demais para os dois, você, macho da espécie, deve se molhar mais. Com certeza, você passará aquela imagem de que se preocupa com os outros, especialmente pelo conforto dela.

Fatos bizarros e curiosos na história da sexualidade

•Em 1600 cristãos que viviam na Turquia tinham que pagar uma taxa. Os cobradores destas taxas freqüentemente exigiam das pessoas que mostrassem sua circuncisão para determinar quem tinha ou não que pagar.

•John Harvey Kellogg inventou o “corn flakes” sucrilhos em 1898 como parte de sua dieta para diminuir o desejo sexual e a masturbação.

•O primeiro “Dildo” pênis artificial foi vendido em 1911.

•O termo homossexualidade não é derivado do latim “Homo” homem, mas sim do Grego “Homos”, que significa “ o mesmo”.

•Durante a década de 1920 muitos homossexuais foram tratados com choque elétrico para curar o que era considerado como “doença”. Foi somente em 1973 que a homossexualidade foi oficialmente removida da lista da Sociedade Americana de Psiquiatria como um distúrbio mental.

•Alfred Wolfram bateu o recorde mundial de beijo em 1990, beijando 8001 mulheres em 08 horas, um beijo a cada 06 segundos.

•Em algumas tribos Australianas os homens cumprimentam uns aos outros pegando um no pênis do outro, como se estivessem dando as mãos.

•Mais de 8000 vídeos pornôs são produzidos anualmente, quase 22 por dia.

•Em 1999 mais de 4 bilhões de dólares foram gastos com sexo por telefone, mas mais da metade não pagou suas contas.

•De acordo com uma pesquisa realizada com proprietários de SexShops, o mais popular sabor de roupas íntimas comestíveis é “cereja”. Chocolate é o menos popular.

•Na cultura Asteca o abacate era considerado tão potente sexualmente, que as virgens eram restringidas em ter contato com o mesmo.

•Os morcegos machos tem a maior taxa de homossexualismo do que qualquer outro mamífero.

•Humanos e golfinhos são as únicas espécies que tem sexo por prazer.

•Para cada uma página “normal” na Internet, há cinco pornôs.

•A mais antiga ilustração de um homem usando um preservativo durante o ato sexual está pintada em uma parede de uma caverna na França. Sua data está entre 12.000 e 15.000 anos atrás.

Como se livrar de uma mulher feia

1) - Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
- Obrigada...
- É, pena que caiu de cara!

2) - Não acho que tenha caído do céu...
- Poxa... O que você acha, então?
- Acho que te jogaram de lá!!

3) - Ai, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
- Não, ora..
.- É que o Lobisomem volta ao normal!

4) - Sabia que você e uma pessoa especial?
- Obrigada...
- De que planeta você é?

5) - A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...
- De beijos?
- Não, de porrada!

6) - Ai, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
- Não!!
- É que o ET vieram buscar!

7) - Sabe o que Deus disse quando criou você?
- Não. O que ele disse?
- Porra, ninguém é perfeito mas essa aqui ficou foda!

8) - Sabe, você parece a obra de algum pintor famoso que eu não estou lembrando o nome...
- Leonardo da Vinci?
- Não, não! Agora me lembrei... Salvador Dali!!

9) - Você acredita que todas as pessoas tem algo de especial?
- Claro! Você não?
- Acreditava até me encontrar com você!

10) - Por acaso você foi ao salão de beleza?
- Fui, da para perceber?
- Dá para perceber que estava fechado!

11) - Ai, gata, já te disseram que você está linda?
- Já, por que?
- Poxa, neguinho mente pra caramba, hein!

Morre Dener Pacheco, ator de Caras & Bocas

Morreu na madrugada deste sábado (6), no Rio de Janeiro, o ator Dener Pacheco, de 28 anos, da Rede Globo.
Ele estava internado há algumas semanas em um hospital na Barra da Tijuca, após sentir fortes dores no abdômen. Exames detectaram tumores no estômago e pulmões. Dener ficou em coma induzido por alguns dias, mas não resistiu.
Nascido na cidade de Tubarão, em Santa Catarina, o ator trabalhou durante cinco anos como garçom quando chegou a São Paulo com apenas 14 anos, até que começou a fazer trabalhos como modelo e posteriormente fez seu primeiro papel na TV em Caras & Bocas.

10 Mandamentos de Um Vagabundo

1 – Viva para descansar
2 – Ame a sua cama, como a si mesmo.
3 – Se ver alguém descansando, ajude-o.
4 – Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 – O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 – Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 – Trabalhe o menos possível. O que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 – Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 – Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 – Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

As 10 Cidades mais caras para se hospedar

1º. Capri - Itália: US$ 302 em média por noite
2º. Genebra - Suíça: US$ 249
3º. Abu Dhabi - Emirados Árabes Unidos: US$ 242
4º. Cannes - França: US$ 235
5º. Veneza - Itália: US$ 216
6º. Moscou - Rússia: US$ 216
7º. Dubrovnik - Croácia: US$ 203
8º. Nova York - EUA: US$ 199
9º. Paris - França: US$ 199
10º. Rio de Janeiro - Brasil: US$ 192

Valores relativos ao ano de 2009.

As piores dores do mundo

CÓLICA RENALSão as mal-afamadas pedras no rim. Os episódios mais doloridos ocorrem quando a pedra se move no ureter (canal que liga rim e bexiga).

CÓLICA BILIARAssim como na cólica renal, a dor da popular “pedra na vesícula” é bem pior quando a pedra se movimenta.

LOMBALGIA AGUDAEssa dor súbita nas costas costuma ser causada por uma ruptura ou lesão de hérnia de disco.

NEURITE HERPÉTICAÉ uma infecção casca-grossa causada por um vírus. A dor fica desesperadora quando atinge o nervo intercostal, junto às costelas.

GOTACausada por um acúmulo de ácido úrico, essa inflamação intensa é mais dramática quando atinge o dedão do pé.

HIPERTENSÃO INTRACRANIANAO rompimento de uma artéria no cérebro causa um aumento progressivo de pressão dentro do crânio. A dor aumenta até se tornar insuportável.

DOR DE CABEÇANão estamos falando de qualquer dor, mas das pesadas enxaquecas severas e da nevralgia do trigêmeo (nervo do pescoço e do rosto).

DOR DE DENTEA mais barra-pesada é a do abscessos (inflamação com pus) na raiz. Se não for drenado, pode provocar calafrios de dor até ser aplicada uma anestesia.

DOR DO PARTOPartos normais sem anestesia podem ser terríveis. Mas a recompensa vale a pena…

INFARTOO tipo mais penoso é o infarto agudo do miocárdio, em que o músculo cardíaco sofre dor súbida e aguda.Para fazer essa pesquisa criaram uma escala de 0 a 10, consiste em pedir ao paciente que dê uma nota de 0 a 10 à intensidade da dor. Zero significa ausência de dor e 10 é a pior dor do mundo.

10 coisas que você deveria saber sobre a Coca-Cola!!

1. Coca remove até sangue depois de acidenteEm muitos estados dos EUA os patrulheiros rodoviários carregam dois galõesde coca-cola no porta – malas para ser usado na remoção de sangue da pista depois de um acidente. Se você puser um osso em uma tigela com coca-cola ele se dissolverá em dois dias.

2. Serve como limpador de privadasPara limpar privadas: despeje uma lata de coca-cola dentro do vaso e deixea ‘coisa’ descansar por uma hora e então dê descarga. O ácido cítrico na coca-cola remove manchas na louça do vaso.

3.Remove ferrugemPara remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis:esfregue o pára- choque com um chumaço de papel alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com coca- cola.

4. Limpa corrosões dos terminais de baterias de automóveisPara limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis: despeje umalata de coca-cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.

5. Solta parafusos emperradosPara soltar um parafuso emperrado por corrosão: aplique um pano encharcadocom coca-cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos.

6. Remove gracha das roupasPara remover manchas de graxa das roupas: despeje uma lata de coca-coladentro do tanque com as roupas com graxa, adicione detergente e bata em ritmo regular. A coca-cola ajudará a remover as manchas de graxa.

7. Limpa Para-brisaA coca-cola também ajuda a limpar o embaçamento do pára-brisa do seu carro.

8. Limpa motoresOs distribuidores de coca-cola têm usado a coca para limpar os motores deseus caminhões há pelo menos 20 anos.

9. Pode causar osteoporoseO ingrediente ativo na Coca-cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2.8. Eledissolve uma unha em cerca de 4 dias. Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuidor para o aumento da osteoporose. Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: excesso de Coca-cola, por falta de orientação dos pais.

10. É um material perigosoPara transportar o xarope de coca-cola, os caminhões comerciais devem seridentificados com a placa de Material Perigoso que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos.

Informática Machista

Mulher Internet: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.Mulher Provedor: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir.

Mulher Windows: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.

Mulher Powerpoint: Só o Bill Gates tem paciência para agüentar por mais de meia hora.

Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as quatro operações básicas.

Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente… Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.Mulher DOS: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

Mulher Backup: Sempre você acha que tem mas na hora do “vamos ver” não funciona.

Mulher Vírus: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

Mulher Scandisk: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela esta fazendo.

Mulher Screensaver: Não serve para nada, mas é bonitinha.

Mulher Paint: Só serve para seus filhos.

Mulher Ram: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

Mulher Harddisk: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.Mulher Mouse: Só funciona quando e arrastada e apertada.

Mulher Mousepad: É a mulher “capacho” .Mulher Multimidia: Faz tudo parecer
bonitinho.

Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com caimbra no braço.

Mulher Microsoft: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentar convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

Como morreram os Apostolos de Cristo?

ANDRÉ

Foi discípulo de João Batista, de quem ouviu a seguinte afirmação sobre Jesus: “Eis aqui o Cordeiro de Deus”. André comunicou as boas notícias ao seu irmão Simão Pedro: “Achamos o Messias” (João 1.35-42; Mateus 10.2). O lugar do seu martírio foi em Acaia (província romana que, com a Macedônia, formava a Grécia). Diz a tradição que ele foi amarrado a uma cruz em forma de xis (não foi pregado) para que seu sofrimento se prolongasse.

BARTOLOMEU

Tem sido identificado com Natanael. Natural de Caná de Galiléia. Recebeu de Jesus uma palavra edificante: “Eis aqui um verdadeiro israelita, em quem não há dolo” (Mateus 10.3; João 1.45-47) Exerceu seu ministério na Anatólia, Etiópia, Armênia, Índia e Mesopotâmia, pregando e ensinando. Foi esfolado vivo e crucificado de cabeça para baixo. Outros dizem que teria sido golpeado até a morte.

FILIPE

Natural de Betsaida, cidade de André e Pedro. Um dos primeiros a ser chamado por Jesus, a quem trouxe seu amigo Natanael (João 1.43-46). Diz-se que pregou na Frigia e morreu como mártir em Hierápolis.

JOÃO

O apóstolo que recebeu de Jesus a missão de cuidar de Maria. “O discípulo que Jesus amava” (João 13.23). Pescador, filho de Zebedeu (Mateus 4.21 O único que permaneceu perto da cruz (João 19.26-27). O primeiro a crer na ressurreição de Cristo (João 20.1-10). A tradição relata que João residiu na região de Éfeso, onde fundou várias igrejas. Na ilha de Patmos, no mar Egeu, para onde foi desterrado, teve as visões referidas no Apocalipse (Apocalipse 1.9). Após sua libertação teria retornado a Éfeso. Teve morte natural com idade de 100 anos.

JUDAS TADEU

Foi quem, na última ceia, perguntou a Jesus: “Senhor, por que te manifestarás a nós e não ao mundo?” (João 14:22-23). Nada se sabe da vida de Judas Tadeu depois da ascensão de Jesus. Diz à tradição que pregou o Evangelho na Mesopotâmia, Edessa, Arábia, Síria e também na Pérsia, onde foi martirizado juntamente com Simão, o Zelote.

JUDAS ISCARIOTES

Filho de Simão, traiu a Jesus por trinta peças de prata, enforcando-se em seguida. (Mateus 26:14-16; 27:3-5).

MATEUS

Filho de Alfeu, e também chamado de Levi. Cobrador de impostos nos domínios de Herodes Antipas, em Cafarnaum (Marcos 2.14; Mateus 9.9-13; 10.3; Atos 1.13). Percorreu a Judéia, Etiópia e Pérsia, pregando e ensinando. Há várias versões sobre a sua morte. Teria morrido como mártir na Etiópia.

MATIAS

Escolhido para substituir Judas Iscariotes (Atos 1.15-26). Diz-se que exerceu seu ministério na Judéia e Macedônia. Teria sido martirizado na Etiópia.

PAULO – Turquia

Israelita da tribo de Benjamim (Filipenses 3.5). Natural de Tarso, na Cilícia (hoje Turquia). Nome romano de Saulo, o Apóstolo dos Gentios. De perseguidor de cristãos, passou a pregador do evangelho e perseguido. Realizou três grandes viagens missionárias e fundou várias igrejas. Segundo a tradição, decapitado em Roma, nos tempos de Nero, no ano 67 ou 70 (Atos 8.3; 13.9; 23.6; 13-20).

PEDRO

Pescador, natural de Betsaida. Confessou que Jesus era “o Cristo, o Filho do Deus vivo” (Mateus 16.16). Foi testemunha da Transfiguração (Mateus 17.1-4). Seu primeiro sermão foi no dia de Pentecostes. Segunda a tradição, sua crucifixão verificou-se entre os anos 64 e 67, em Roma, por ordem de Nero. Pediu para ser crucificado de cabeça para baixo, por achar-se indigno de morrer na mesma posição de Cristo.

SIMÃO, o Zelote

Dos seus atos como apóstolo nada se sabe. Está incluído na lista dos doze, em Mateus 10.4, Marcos 3.18, Lucas 6.15 e Atos 1.13. Julga-se que morreu crucificado.

TIAGO, O MAIOR

Filho de Zebedeu, irmão do também apóstolo João. Natural de Betsaida da Galiléia, pescador (Mateus 4.21; 10.2). Por ordem de Herodes Agripa, foi preso e decapitado em Jerusalém, entre os anos 42 e 44.

TIAGO, O MENOR

Filho de Alfeu (Mateus 10.3). Missionário na Palestina e no Egito. Segundo a tradição, martirizado provavelmente no ano 62.

TOMÉ

Só acreditou na ressurreição de Jesus depois que viu as marcas da crucificação (João 20.25). Segundo a tradição, sua obra de evangelização se estendeu à Pérsia (Pártia) e Índia. Consta que seu martírio se deu por ordem do rei de Milapura, na cidade indiana de Madras, no ano 53 da era cristã.

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas quenão posso mudar,
coragem para mudar as coisas que não posso aceitar,
e sabedoria para esconder os Corpos daquelas pessoas
que eu tiver que matar por Estarem me enchendo o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em
Que piso hoje, pois eles podem estar diretamente
Conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho…
12% na segunda-feira, 23%, na terça-feira,
40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira,
5% na sexta-feira.

E… Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver
Tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar
Me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos
Para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio
E mandá-lo para aquele lugar…

Que assim seja!!!

Luis Fernando Veríssimo